总会在某个不刻意的时刻回想过去，想起过去的点点滴滴，不起眼的小事情，不是回忆过去的快乐，而是思考那些微小的事情对之后的人生有了什么影响，这恰恰说明时光推着我们变得成熟了。
刚刚跟表姐聊天，这次聊天不同以往，我们谈到了之前从来不会提到的话题——过去，她的性格属于大女主类型，自信，勇敢，坚定，快乐知足。而我胆小内向，聊这类话题肯定话不投机半句多。但是她主动说起了曾经初中的一段求学经历，说那是打击自信的几年，不该融入到不属于自己的圈子，非但融不进去还打击自信。原来她初中上的学校是专门给城市里的娃上课的，她是借读到那的，她觉得自己普通话说不好，交流都是问题，所以一个朋友也没交到。后来上了高中捡回自信，简直释放了天行，一直到大学，交了很多好朋友。所以初中对她来说，不是对的选择，而且她明白之后的人生，一定要做让自己开心的决定，每天都要快乐自信。
而我，由于父母的无底线溺爱，成为一个家里称王，学校秒怂的学生。我们老师开家长会当着全班学生家长的面说，“×××家长，你们家的孩子啥都好，学习也很好，成绩也好，就是一个毛病，不爱说话，我上课专门叫她回答问题，我说你不举手我就叫你回答问题”。很感谢这位老师，我由开始的不情愿变成主动举手回答问题，这也是我做出的第一个改变。后来我遇到很照顾我的老师，也遇到了不断打击伤害我的老师，我也在内向这条道路上走的轻车熟路。但是连跟我只差一岁的表姐都发现了我那时的忧郁，她有时看到了我脸上抑郁的表情，就像《想见你》里边的陈韵如，我也有过相似的表情和相似的想法，“为什么别人可以那么快乐，而我为什么是这样的不是那样的……”其实，上中学那几年，我是真的不快乐，我连自己都骗不过。我那时朋友很少，不通人情世故，情商低，性格内心胆小。后来经历了一些挫折，我开始迎接生活给的困难，我明白原来纠纷和矛盾也会出现在我的生活里，原来我也不是完美的，原来，我也有不被人喜欢甚至讨厌的一天。于是，心沉到了地面像碎了一般痛苦，就好像完美的面孔被划了几刀而变得面目丑陋一样，我难以接受自己不被接受认可，难以接受别人对我的言语刺激，难以接受我在别人心中不完美的形象。而一直以来我都是被称为“乖孩子”的，我怎么可以和别人起冲突，我怎么会造成别人想和我起冲突的想法。当时整个脑袋要炸掉一般难受，也希望我身边亲近的朋友可以憎恨那些伤害我的人，但是他们没有，而产生了心理落差。所以我成长的很慢，在抗压能力和情绪处理方面与同龄人差了很多，自己却迟迟不能觉悟，陷在痛苦里难以自拔。
正是因为这些事情，我开始思考，为什么这些事会发生在我身上，为什么偏偏是我而不是别人，那除了别人的问题一定是我自身也存在一定的问题。我开始不以自我为中心，去接纳自己的不完美，去换位思考，去主动接近那些可爱的人，慢慢的，我开始从社交赚取到了快乐，我发现我不自觉的嘴角上扬，原来我也可以和一群人在一起说笑，唱歌，聚餐，晚上熄灯后也可以和舍友聊的很嗨。于是我明白了一件事，只有我的天空是灰色，别人都是彩色，那样的快乐我体会到的太迟，却又不敢声张，怕别人当我是怪胎。从欣喜若狂到紧张再到平静到不以为然，现在只觉得之前自己很可笑，怎么像活在世外挑园一样屏蔽除我以外外面的世界呢?傻乎乎的活在自己的孤独星球上，把自己在家的状态搬到了学校，搬到了社会，简直贻笑大方。
此刻，再想起，只觉前尘往事，过眼云烟，丝毫不起涟漪。表姐建议我去找之前欺负我的老师谈谈，也许会释怀，我说她对过去的我是产生了一些影响，确实造成了一些困扰痛苦和不解，但现在我想起来，已经觉得没啥了，不在意了也没感觉了。同样，过去的那些阴影，创伤和不开心，对我而言完全没感觉了。可能这些在别人是早都会的技能，而我花费了进二十年才掌握的不在意真的很难得。人生已经那么难了，小时候难，长大了也是如此，何必还要再去揭开结痂了的疤，不疼了也必定不好看了，不如不看，让其随着时间变淡变无和你融为一体，成为一个全新的自己。
最后，附上喜欢的一首诗，《未选择的路》
黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我选了另外一条路，
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人，更美丽；
虽然在这条小路上，
很少留下旅人的足迹。
那天清晨落叶满地，
两条路都未经脚印污染。
啊，留下一条路等改日再见！
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事回顾：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
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