看到主题，就下意识地伸手摸了摸胃的部位，触感有些冰凉，同时有一种内在是坚硬的感觉，让人觉得有些伤感。胃，是个多么忧伤的器官。
音乐刚想起来的萧声，有点被吓到，跟随着流淌下去，有种释放感。想起昨天画的太阳神经丛曼陀罗，那些力量拥堵淤积在一隅吗？在这冰凉坚硬的地方，它不是应该闪闪发光熠熠生辉吗？
今早做火呼吸的时候，也许是因为这一周多的运动，让我的腹部更有力量了，我可以在火呼吸的时候感受到腹部对呼吸的推动力，当腹部，或者丹田更有力量的时候，随着呼吸，似乎胃部慢慢放松下来，有一种感觉，就好像是说，原来太阳神经丛的力量是可以就存在在这里，放松地存在在这里，当需要的时候就释放出去，而不是一直保持在用力的状态好像随时在战斗。我不知道胃是个啥子运作方式，是不是当有食物进来的时候才蠕动，还是一直在蠕动。
说到胃，都不能不讲情绪这回事。从昨天，到以今天，意识到，其实自己特别害怕别人给我提意见，我虽然理智上知道，有人给我提意见，让我能够越来越好是好事儿啊，就算最终发现我并不适合做这件事，其实也很好啊，让我能够提前在不适合自己的道路上停止，转去做更适合自己的事情，不是挺好的嘛。
但是，身体很诚实，我被提意见，没有被认可，我就是会觉得难受，胃这个地方就好像是被不断搅动一样，有一种特别委屈的情绪，很浓重。哈哈，我以前会经常性地陷落在这种情绪里，无法自拔，所以本能地还是想逃避，所以昨天晚上睡觉前，刷手机刷了很久，最后躺在床上，就像是不得不抱着一个不想抱着的忧伤的小孩睡觉一样，反正就这样睡着了。
提意见，就好像自己被否定，在一件事上的被否定，就等于我彻底被否定了一样，从逻辑上就能看出，这是不成立的。从另一个侧面来看，当这一刻感受到彻底被否定时，其实我忘记了我有价值的地方和我的纯然的存在，我是活的啊，我在呼吸，忘了吗？也就是说，自己对自己的存在和价值的肯定还不那么稳定和坚固。
我大概要学习不用力的专注吧。但我太用力，又不专注。太用力和不专注的下边好像是一种逃避，对恐惧的逃避。恐惧啥呢？也许就是上边说的这种不存在和无价值的感觉吧。太用力地抗拒着这感觉以让自己不要感受到否定以及否定带来的虚无，不专注，就是分心吗，专注地深入探索，总是要触碰到这份虚无和无价值。
而最终正是需要自己放松下来，才能感受到那个力量，那个抱持性的力量，像胃一样可以转化食物为能量，我的存在和价值，其实不是需要我，也只能我自己负责去建立和确认么。
其实，今天同样的戏码还在上演。我依然能感受到我理智上都懂，但身体依然有反应，胃会搅动，情绪会委屈。我还在这个过程里，对，我只能对自己诚实，当下的状况就是这样，也不是说我完成了这个功课，有了结果，知道了好的方法，我才能写才能表达。太多的限制，太多的评判，哈哈，有那一时半刻，这些念头能止息下来。
我能做的就是这样，不去抗拒这些胃部的搅动和情绪上的难受，甚至说我也能感受到我内在依然有一些抗拒。我也许啥也做不了，但我能感受到我的力量还是能撑开一个空间让这一切存在着，然后我在现实生活里该干啥干啥。也许可以感受一下我里边那个小太阳，也跟我们的太阳一样，会一直在那里，照耀着我。
琥珀
2019年6月12日，傍晚
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