没有说法

有的时候我会想如果半途而废是什么感觉，大概是买东西之前感觉什么都想要，然后心情不好的时候什么都不想要。我今天喝红豆奶茶喝到一半就剩下喝不完了，我今天喝的柠檬汁明明不是喜欢的味道但是我就是苦苦的喝到最后一口，还有我今天吃的拌粉，也许是没有旁边的那碗给的辣椒多我就扔掉了剩下的三分之二。我很奇怪自己到底喜欢吃什么，但是看到丢掉的东西我又很心疼，就像我感觉得到我开始拿到它们的时候那种开心。可是我扔掉的时候就是不想吃了就是很难过了。然后我还是没有办法解决自己这种拥有了之后就放掉的感觉。也许是因为喝红豆奶茶的时候和拌粉我扔掉了之后旁边还有一个人陪我说话牵我的手，所以我把他们扔掉的时候没有犹豫，经过垃圾桶的时候就做了。可是今天的柠檬茶我是真的怕我扔了它我会站在马路上看着垃圾桶很久所以我就算不喜欢我还是一口一口吃完了，因为我扔掉了手里的东西后可能我身边没有人陪我说话牵我的手，我会空手发呆会难过很久。

不是今天第一天，我开始思考自己是不是一个一时兴起很严重的人，从上一次拒绝人的时候开始我就开始怀疑自己。我从小不缺追求的人，但是满意的没有几个，可是我主动追的都是我喜欢的。我喜欢的都是我想要的都是我曾经一直幻想的样子。

我现在谈的恋爱是我以前最想要的，有一个男朋友会在我过生日的时候大清早突然的出现在我的寝室楼下；会有一个男朋友为了给我过生日熬好几个夜晚认真给我做生日礼物，然后满满的爱意；会有一个男朋友在我生病的时候不顾上课的事情，立刻给我打来电话，为了给我养身体给我一堆的好吃的；会有一个男朋友就算人在很远的地方但是感觉没有走远，会陪我穿弱智的情侣装，会陪我去逛每一个我觉得有趣的地方，但其实没有什么意思，会有一个这样的男朋友，他可能没有那么有趣，但是他话里话外全都是我，他生活的二分之一甚至更多都跟我有关系，我也会甘心为了他就算忙碌成狗也不吝啬自己的晚上休息时间只为了在他还在我身边的时候珍惜珍爱这每分每秒，尽管我每天回来累得自己都觉得身体很虚。也许没有人知道我到底是怎么想的。就像我自己也不知道我为什么要这样，我自己也不知道我是不是喜欢他。但是我就是很开心这个恋爱是我做梦的理想状态，是我跟所有人介绍男朋友的时候都是夸赞没有抱怨。

但是我也会在收到礼物开心三秒以后难过三秒。因为我没有办法回敬同样同等的爱。然后我就是没办法说服自己。

我不知道我为什么要做这么多，也不知道自己为什么这么喜怒多变，也不知道自己为什么不想念，我就是不明白自己为什么喜欢又不喜欢，恩，我自己也不明白。我以前一度以为我爱无能了，但是真正的出现这个人的时候，我没有忍住还是冲上去了，我以为我会奋不顾身，但是我没有，我一直在怀疑自己，怀疑自己不爱他，怀疑自己是一时兴起，怀疑他爱我爱到生命一样重要。我害怕所有的努力，我害怕我会离不开，我害怕有一天会分开，我害怕会结不了婚。

我没有爱情，但是我一直把舒服作为第一感觉。

如果没有舒服了，那就真的是没有可能了。

我突然想起了多年前那个拒人千里之外的我，现在的我好像也是这样，因为我真的没有办法理解如果一个人对我好和我爸妈对我好一样还不求回报是为什么。

可能是从小的颠沛流离，所以我对于物质的稳定一直是渴求的，当我在劝慰自己闺蜜的时候，我是有多庆幸自己的男朋友是那么的理想型。

也许我什么都不会说，也许我不喜欢，也许我从来没有开始接受，但是半途而废这个词真的是很可怕的一件事。

如果爱情是无所畏惧，那一定是这样的。