如今三十多岁了，我还能有什么出息

这几天睡眠不好总在半夜被一种紧张强迫或是特别勉强的情绪中惊醒。望着窗外的月亮和蓝黑色的天空，一会睁眼一会闭眼，总觉得自己可以在下一秒睡着但事与愿违。

我失眠了，在床上辗转反侧。

从来没有想过自己混得这么惨。现在都三十二岁了，居然还没找到一份可以赚钱的工作。我还能有什么出息！不是我懒惰或不喜欢工作，我觉得就是一种自我逃避亦或是根本不知道自己要什么。

看过各种励志的文章，发现都有一个共同的原则若是想要成功，实在点就是多挣钱首先要干一份自己感兴趣的工作。于是我问自己：我喜欢什么呢?什么工作是我喜欢的呢？

问着问着我陷入了一种循环。我喜欢挣钱的工作，挣钱的工作我最喜欢。

看来钱是我最喜欢的东西，我想也是你最喜欢的吧。

曾经的我也有一份理想，那时候我的孤独为我的理想创造了条件，除了有一个可以怀揣的火热外一无所有。可是生活和时间一样在无形的摧毁每个神经，之前如此现在也是这样。

理想慢慢的淡忘了，生活里各样的快乐痛苦把心塞的满满的。为生计奔波分分钟秒杀了我的各样美梦。

如果你认为这个在写关于梦想，理想，励志等等的文章你可想多了，我实际上想告诉你，没有钱你真的矫情不了。

这几年我却对严峻的生活来了一把大大的矫情。工作上说不干就走人。辞职再见。实在不是我有什么样的美梦，生活确实也消磨了曾经年少轻狂的热情。可是在以往的工作里我的内心总是压不住一种冲动，这个冲动用一句话表达出来是：老子愿干不干。

所以生活上一直受穷到现在。呵呵。我也无奈了，自己嘲讽一下自己。我说如果这几年我一直工作的话我是不是会有钱花？

饥一顿饱一顿，日子过的实在苦了，于是想想现在干点什么？按照我的专业我可以找份怎么样的工作呢。那个循环又来了，挣钱的工作我喜欢，我喜欢挣钱的工作。

要说现在的社交媒体真的带来了视觉冲击而更巨大的是意识的翻江倒海。我可能不觉得我现在的生活有什么不好，穷是一种生活状态，这个状态我能自在。可是强大的社交媒体却让我看见了穷不是状态是富的对立。

有钱人的快乐啊，你真体会不到，借用网上流行的话说：贫穷限制了我的想象。

我喜欢交响乐，可以在网站上下载，免费的，可是有钱人却在宏达的音乐厅听现场的；我喜欢各类花草植物，向别人讨要个枝子自己栽培，很有成就感，可是有钱人却在世界各地看着各式各样的奇花异草；我喜欢领略各地的风土人情，在书本中体会，很充实，可是有钱人却在旅游中身心全面的体会到了。

我内心有些不平静了，我问问自己现在的穷是我要的吗？

不是说富了就好，可是我现在没有富，看着富的状态挺好的。所以啊我在床上辗转反侧，求之不得啊。

对于人生的大脚步一下子迈到了三十多岁，我幡然醒悟，不是穷富，不是怎么工作，不是梦想，不是社交媒体，不是失眠，是一种不满足。不满足的情绪，如同喝了咸盐水。

之前浪费时间，现在想做事情了，想工作，想给别人打工了，想给别人跪舔了？我喝了咸盐水。没有梦想了，没有矫情了，没有穷是一种状态的装x了？我喝了咸盐水。

我喝了咸盐水，要了这份不满足，就像朝着太阳伸展的叶，为了更多的阳光，享受更多雨露。再回头想想，都这个岁数了，还能有什么出息？我想告诉你：我喝了咸盐水。