人活着总要学会开朗点，不然在生活的苦面前活着没意思

儿行千里母担忧，抱歉，没有感同身受的我无法体会你当母亲的心情，一直在你羽翼的庇护下无忧地生活着。年少时的我深感体会到岁月静好，长大后才发现哪里有岁月静好，只是有人在替我负重前行。我不善于对你表露关心，二十多岁的我连说一声我爱你都颤抖得不能言语，这些年来你为家庭、为我们付出太多了，您真的辛苦了，我的母亲。

上大学差不多有两年来了，与她通话交流的次数屈指可数，差不多每次去主动找她都是因为我需要生活费了。而她也总是数落我“没心肝”，还拿我和姐姐比，说我姐在外读书都会天天找她聊天，有时候我妈不耐烦了我姐还是会坚持要和她再聊一会。我妈说这话时那个恨铁不成钢啊，我嗯嗯的答应的同时依然还是做回那个不常联系她的女儿。

有一次我妈和我说我姐已经三天没有去联系她了，打电话还关机，好担心，怕我姐遇上坏人，然后她就开始了一系列不好的脑补了。终于在第四天联系上我姐了，原来我姐她的手机坏了拿去维修，所以才几天没有找我妈聊天。我当时就在想，我妈还真放心我，一个月不找她，她都觉得我是安全的。

后来，我发现我不能再做个不归家的孩子了，于是每一次节假日之前我都会打电话给我妈，说我要回家。但我妈每一次都会说，哎呀呀，你待在学校不好吗？回家来回车费也不少咧，而且我到时还要给你买菜煮饭，多麻烦。看到这里你一定会问我，真的是亲生的吗？还真是呢。

偶尔有一次和我妈谈起了我们三姐弟小时候的事情。她说生我们三姐弟时我爸他都没有在我爸身边，特别是生我时还难产了，是脚先出来的。当时家里条件特别不好，当医生提出剖腹产时我妈拒绝了，她跟医生说无论到最后怎样都不会怪医院，坚持要顺产。在生我时，我妈身边没有任何亲人，我无法想象她独自一人去医院生我和在签字时是怀着怎样的心情。到现在我每次一想到我是难产的成功产物都会特别惜命，觉得这是上天给我最大的眷顾。

我妈一个小学还没有毕业的人现在学会玩微信了，昨天还看她发了第一条朋友圈。每一次我在朋友圈发点什么，开心或不开心，第一个来找我的人永远是我妈。她会问今天你去哪里玩了啊？还有钱花吗？不要总想着兼职，要好好学习。你买多两件衣服穿啊。

说到衣服，我突然间想起我小时候我妈都是给我买男孩子衣服的，还是大一个码的那种。而给我姐买的永远是可爱的公主风。于是我要想穿女孩子的衣服要么是穿亲戚给的，要么是穿我姐不穿的。这件事我一直记了好多年。

然而真相并不是我妈偏心或者是不爱我，而是因为贫穷。我妈跟我说，之所以给我买男孩子衣服是想我穿不下时可以给我弟穿，然后我可以穿我姐的旧衣服，那样就可以省点花销了。这时候你可能会问我，真的有那么穷吗？我不知道，我只知道我妈她在广州做洗碗工，而我们三姐弟则在我外婆那里上学，直到我上高中才和我妈他们一起生活，

现在生活好很多了，每次我放假回去我妈都会骑着她那辆电瓶车载着我去服装批发市场。几十块钱的衣服我妈也会和商贩讲价很久，然后那一大包价值几百元左右的衣服就会被我带回学校穿了。我不会因为我是穿着二三十元的衣服而自卑，相反，当有人夸我身上的衣服好看时，我都会大方地跟他们讲：“好看吧，这是我妈从批发市场买给我的，才几十块钱而已。”这时候他们都会露出一副惊讶的表情，说真看不出来。

我现在有好多衣服了，但我妈总会说我没衣服穿，而她已经好几年都没有买新衣服了。

家里虽然穷，但母亲总会很用心的去装扮房子。阳台总会有几盆我叫不出名字的植物，长着红红的一簇有一簇红色小花。我想母亲必定是个爱花之人，要不然客厅怎么也有假花摆在电视柜和桌子上呢？怎么会在春节时去逛花街，然后在花街快结束时买一两盆便宜促销的花儿呢？

我妈说，人活着总要学会开朗点，不然在生活的苦面前活着没意思。

我总算明白我这大大咧咧、对生活一派云淡风轻的态度来源于谁了。是呀，人活着总得要开心一些，不是吗？

我知道我妈现在生活得还是很苦，就如她所说：“我的一生几乎都是苦难”。

我的母亲她给不起我想要的生活：别的小孩有家长接送上学、生日有蛋糕举行生日派对，而我无论下雨天还是台风来临需要家长来接送，我永远都是一个人默默的走半个小时的路回家。我不怪我妈，有什么好抱怨的呢？她已经很努力了，为了这个家，她付出了太多了。

所以从小我就对自己说，要争气，要让我妈在别人面前有底气。因为我知道，人穷大多数时候在富人面前显得自卑，成人的世界真残酷。