求救三

第二十五波次 53.6%  2017 11 10 周四 优 31  21：26-23：56  2.5H

问题篇

一 信任

我是一个既老实又诚实的人，我不太会怀疑别人，可我的父母 亲戚 老师 曾经的好友都欺骗我 误导我，这世上还有什么是可以相信的？2014年我的信任体系崩塌之后我一直想重建它，可我不知道该怎么做，怎么才能判断什么是可信的，什么是不可信的，我到底该去相信什么?

二 成长

我从小到大都渴望学习有价值 生活中用的到的知识，我热爱学习渴望成为一个知识丰富的人。如今的客观现实又是不学习便根本无法在社会中立足，可我从102毕业之后的状况却是越来越难以吸收新的知识。我认为知识的吸取与老师的教授是密不可分的，可我所有的伤痛都源自于老师，我再也无法像起初那样尊敬老师 爱戴老师；我无法消除内心之中对老师的恐惧 不信任与愤怒。失去了老师的指导，我该怎样做才能继续成长 继续前行？

三 思维的困境----只有这样我才能好

有时感觉我如今遭受的所有烦恼都是从一个问题衍生出来的，这个问题就是“我如何才能治愈102给我造成的伤害。”我认为想要治愈就必须满足两个条件：

1 长个 要求不高再长13公分达到1米78就好，这样我看上去就不会像个小孩子了

2 恢复学习能力 受伤之前对于学哪门课我没有恐惧一说只有喜欢与无所谓，而成绩也都还不错。

随着年龄的增长长个的希望变得越来越渺茫，而大学生活干脆变成此生无缘，所以我将自己的条件改为“练就一副健康强壮的体魄和掌握一些真正有价值 生活中用得到的知识”。（对于长个 精壮身体这类渴望我深层次的真正想要的到底是什么？或者说我这种渴望的本质到底是什么？）

14年之后我的想法又发生了改变：就算我拥有了一副好身体 恢复了学习的能力好像也好不起来，至少现实是这两样并不能给我带来我心爱的白MM。

我想问的是“长个和学习能力”都是我作为一个小男孩所向往和追求的，如今我作为一个成年人 一个男人应该去追求什么？我想长成一个堂堂正正 充满阳关的男子汉啊！！！

我现在的情况是自己治愈自己的方向走不通；向102报仇更是既不可能也没效果，我到底该怎么办？是不是我从一开始的思维方向就错了？或者说我根本就没弄清楚自己伤在哪里？真正缺失真正需要的是什么？--23：56

第二十六波次 53.7% 2017 11 11 周六 优 37 13：16--15：21 2H+

四 无奈的选择----我为什么还只是锻炼身体 死磕日语

1我无法确认是否一开始就想错了；或者说我太无知，我脑子里面只有这一个思考方向。（我不知道什么对于自己来说才是最重要的，或者说我该如何去寻找对于自己最重要的东西呢？活着到底为了什么？还是活着才是目的？为了活着所以才要干点什么？混乱 说不清）

2身体并未达到精壮，日语也没有达到自由交流的程度，因此我也判断不了这两个努力方向是否真的无法让我好起来。

五 无奈选择之后的新阻碍----精食 锻炼 时间与生理 意外

精食

既然选择继续锻炼那么我就要总结一下之前的得失了。恢复到13年的水平理论上并不困难18个月左右就差不多了，但是恢复之后呢？我不可能永远每天都花4个小时锻炼啊！既然瘦下去主要靠运动，那么保持主要就靠精食了，于是我开始阅读营养学 药膳 食疗方面的书籍，从而对食医这一职业产生了兴趣。之后随着理论知识和实践经验的增长，我认识到想要设计一套符合自己的食谱首先要了解自己的身体状况，所以我开始涉猎中医书籍。实践了一段时间之后则出现了以下几个问题导致我没法再干下去了：

1书看得越多问题也越多，自学还是不行啊我需要有个老师指导我，于是又回到了老师这个死胡同

2我感到已经偏离了我最初的目的

3实践的效果事与愿违：早上起来没吃东西的时候我的腹部还很平，可只要吃一点东西我的腹部就会变得像个大气球一样非常胀。

锻炼

开始读书之后我认识到实践要与理论相结合，而我之前的训练基本是盲目的实践，于是我开始阅读《武术运动基础训练》 《囚徒健身》之类的书籍，但效果并不理想所以这个方向这逐渐停滞。我想要一套坚持练习就能使身体变得健康强壮的功夫。

时间与生理

13年的时候每天我都可以专注的训练 学习而不去考虑别的事情，但如今我却怎么也做不到了，我没有那个时间了；三十岁之后我生理上对女人的需求开始觉醒接着变得越来越强烈......  --15：21

第二十七波次 2017 11 12 周日 良 77 01：08--03：20  2H+

意外

由于没有找到有效的锻炼方法而我还要继续死磕日语所以我就从去年8月份开始饮酒了，没过几个月我身上就出现了许多黄豆般大小的疙瘩，而到了正月右手又突然间难受了起来（那感觉我不知道该如何形容）没几天就发展成整条右臂，难受得我整夜无法入睡贴了十来贴膏药情况才稳定住。到了今年三月初则发展成右手右侧如同石化了一般无法控制根本写不了字，我当时认为这个症状就是受寒了，所以就跑去医院拔罐子，拔完之后皮肤虽然呈黑紫色，但右手情况并无起色，而且几次之后我肉皮疼所以一周后我就不去了。而就在此时我想起来王芗斋先生的站桩功好像就能治疗我的症状，于是就开始每日练习，练习期间我浑身都冒凉气尤其是右腿而右脚大趾更是冰冷刺骨。练了5个多月之后则发生了信开头的情况。接下来一方面由于没有心力再坚持另一方面我怕是练错了身体才出现的问题，所以就停止了训练。最近五六年每日练习就是我精神上的支撑，可如今这最后一个柱子也倒了我该怎么办？

六 最乱不过白MM

1白MM的外在形象和内在性格都是我从儿时尚不懂男女之事时就喜欢的

2她出现的时间正是我即将突破瓶颈的时候

3我和她是在好多巧合之下才得以相识的（差哪一个都认识不了）

4认识她之前我心中满是仇恨是她将我从仇恨中拉了出来

5是她敲醒了我，让我看到了周围的现实情况

6虽然她是无意的但是我总能从她身上得到激励

7我如今认为她就是我命定的妻子

如果不是的话她对于我来说又是什么呢？或者说我该如何去定位她 看待她？

七 我为何感到生命将逝

从生理上说“腹胀难食 浑身疙瘩 右手无用” 都是从来没有出现过的情况，我既感到恐惧又实实在在的难受。

从心理上说：还没等我生出新的梦想我就受到了伤害，所以至今我心中还是只有儿时的那两个梦想：而上一个好大学此生再无机会，娶一个漂亮的老婆如今也是难比登天。没有生出新的梦想是因为102的伤害，原有的两个梦想无法实现也是因为102的伤害，这口气不出我要如何继续活着？

白MM是我生命之中唯一的闪光，而我却无力抓住她......我感觉失去她我可能会再也无法敞开心扉，再也感受不到温暖和快乐。

仇无力报，幸福也无力抓住，我活着还有什么意义，为了继续承受心灵上的折磨和肉体上的病痛吗？快二十年了我已经累了我实在是太累了......

八 我想活下去

我想活下去吗？想，非常想！！！我恨我的父亲，我恨他的糊涂与懦弱，但我也同情他，他也不想出生在一个没有亲情的家族中；而我的母亲在这大半辈子里酸甜苦辣咸除了甜什么滋味都尝遍了，我想想报答她的养育之恩，但是这个想法所提供的能量却已经无法战胜我所面对的问题了，我到底如何做才能消除对102的仇恨，抚平其对我心灵造成的创伤，疏通现实中的阻碍进而积极阳光地活下去？请大家救救我，给我指一条活路。