我没有勇气看清楚我和妈妈一样，因为我很讨厌她，特别不想和她一样，如果我和她一样就是一个特别讨厌的人，她特别懦弱，胆子特别小，一个蛤蟆都能给她吓的半死，外面一点风吹草动她也能紧张的不行，她像老鼠一样紧盯着外面的人对她的评价和反应，像做贼一样，自己做什么都会担心别人会说不好，别人会不会喜欢，小时候我特别讨厌她总是这样紧张的活着，感觉太怂了，我发誓自己一定不能像她这样低人一等的活着，我要牛逼（对妈妈厌烦的时候我就开始要躁狂了）。她在外面的表现又是另外一面，自己可牛逼了，可能干了，工作上敬业、积极主动，总是配合领导和同事，不张扬是最付出能干的那个，但是转脸回家就开始抱怨。她和女同事在一起聊天也是装好人，去迎合别人或者跟着对方骂另外一个人，表面看来和聊天的人关系可好了，但是回家就抱怨，嫌别人讨厌，话多，就喜欢背后议论，然后还教导我:咱以后可不能背后议论别人哈，咱不能像她们那样（不是好女人）。每天饭桌上她都要抱怨一阵子，然后爸爸就很生气:以后你们别来往了！妈妈就闭嘴了。我的内在特别拧巴，因为妈妈总是在说自己是好女人，但是她干着这些人前一套背后又一套的事，让我感觉好女人怎么是这样？我的内在就分裂了，什么样才是好女人？哪个妈妈才是真妈妈？我要怎么学？我要怎么听她的话？（人格就这样被扭曲了）因为我有一个“听话，做好孩子”的形象工程，也是我慰安童的身份，只要我听话照做，妈妈每次都会笑，我空抱着这个身份不放，像小丑一样哄她开心，内在又充满了对她的愤怒，因为她什么都不能给我，什么也不能满足我，我既渴望她的爱，又对爱绝望，内在始终是撕扯的。
我干的我妈都干，我是我妈教的
我嫉妒，我妈也嫉妒，我偷情想撬别人老公，我妈也是婚内性冷淡婚外性躁狂勾引，我用性骗男人钱，骗男人和我结婚就有靠了，我妈也是，我装个什么都行什么都懂的样子到公司骗钱，我妈也是，其实自己什么都做不了，还一直抱怨。在单位也是躁狂挖墙角，不能一心一意为公司效力，其实工作刚开始就盘算着借用公司的平台为自己谋福利，“混日子”“装牛逼”是入职的心态，但是不会说自己没能力，只是抱怨公司不好。我嫉妒别人有钱，觉得女人有钱就是靠骗或者抢，都不是自己挣的，我妈也是。关于钱的信念:我们是穷人，我们是好人，不像有钱人是坏人，钱来的不是正道。她也说我能有钱才怪呢，你去抢去偷啊？又特别羡慕收受贿赂的人。我妈收贿赂我也收，收了也不会说别人好。我的钱来的都不是正道，都不是靠自己落地一点一滴的积累，因为我没有能力满足自己的需求，意识里相信自己挣不到钱，我的钱都是像她说的靠骗靠抢，用我惯用的讨好技能去依赖别人，让自己活下来，但是内在对自己（女性）的评价是非常低贱的丫头、老妈子……就算找到人依赖也长不了，还是抱怨委屈，怎么都是活不了！
我意识里最深的一个信念:女人活不了，所以都要依赖别人活着，但是这个依赖是基于全盘否定自己的，所以必然造成嫉妒，女人活不了的信念来源于我（女人）做了妈妈（女人）的慰安童，幼年就已经夯实了女人卑贱无能的身份，确保下一代还是慰安童，所以这个信念就可以延续，这只是羞愧自卑的女人一种身份。
曝光这个真相对于我来说是个挑战，我清理了不孝顺的慰安童身份，清理了别人都会说我不好的羞愧，一直以来妈妈都会怕别人说……来告诫教导我怎么做人，我意识里出来了我想为自己活一次的欲望，说出来不想藏着了！
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