相信很多人听过阿德勒名言——
幸运的人一生都被童年治愈,
不幸的人在用一生治愈童年。
小时候家给我的感觉,没有温度,每天等待我的好像都是不知何时会突如其来的暴打和呵斥,至今都记得那个战战兢兢如履薄冰的我。
连我妈都经常打趣我,你最喜欢的就是生病。
是啊,小时候真是盼望生病、喜欢生病,因为唯有那个时候,我才能感受到关怀和呵护,至今还记得软绵绵趴在妈妈背上去看病的我,内心却开出了花。
大一点,倒是没人打我了,我也渐渐有了自己的脾性,再也不是从前的弱小可怜,我对一位忘年交的姐姐说,我妈对我不好因为是后妈,她深信不疑,我也惊觉怕不真是后妈吧?至今还记得说完后自己怅然若失的打击。
有了孩子后,这一切完美复制,其实老天送我一块宝,孩子聪明乖巧孝顺又可爱,我却把他当根草,随时随地我就可能没来由的爆炸,先生可以夺门而出,孩子就一次次无辜成了我情绪的炮灰,至今还记得我那面目狰狞可怕的嘴脸。
过后我会反省自责,然后依然重复同样的模式,孩子比当初的我还可怜,怎么做我都会大发雷霆,无所适从的他外人都看了心疼,我却从不为所动,也从来没有任何尊严给过他,至今还记得他连哭都不被允许的模样。
直到后来发现孩子出现了一些行为偏差,慌了手脚的我最后无奈走上了自我成长的道路,一次次在课堂练习中,我看到孩子经受的委屈、无助、悲愤,我痛哭流涕,深深自责,悔不当初,我也看到那个一直受伤还没长大的童年的我,那个孤独落寞的小女孩。
我恨我的父母,一个不能保护我,一个一直伤害好,多少次课堂都无法疗愈对父母的恨,因为即便我成家后跟先生无数次的为他们付出,我妈还是看我一家人不顺眼,我不知道我前辈子做了什么孽,今生不仅被这样对待,还让我亲爱的孩子也承受了这样的代际传承。
终于,随着一次次的疗愈,也随着母亲逐渐年长,这两年她开始对我不一样了,我也明白她性格如此乖戾的背后有着她的童年伤痛。
于是,我在内心跟她和解了。
我很庆幸,生在这个时代,能够借由课堂被疗愈,而不用倾尽一生去舔伤。
现在的我,对待老二,完全不再是从前错误的养育方式,老大也越来越开朗,先生也早已不再沉迷麻将,我的生活开始有了幸福的味道。
只有童年被治愈,才能更好拥抱未来!
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