作别

一

这段时间，我正在经历一个叫作“成长”的东西，如今我觉察到自己假的已经不行了。

上周五我去把我的头发弄蓬了下，过程中，主剪小师傅问我多大了，我如实作答。一方面我对年龄这个问题丝毫无所谓，另一方面我依然在心里鄙视了这种“冒犯”，只不过，成长了嘛，完全可以隐忍不发。

今天早上，对面的小伙伴对我说：“中分的发型好奇怪...”我听了就像没有听到一样，竟然。

以及，对面的师傅还对我说：“以后不要把头发弄卷啊，小姑娘把自己打扮得老...”我听了完全无动于衷，竟然。

我对自己的容貌、仪表相当在意。我对一切试图评价我除“工作”“阅读”以外的问题都相当嗤之以鼻。

现在，我既然“成长”了，自然，已经对这些都丝毫不在意了。

它们，于我，就好像碎掉了的泡沫一般。

初中的时候，我会自己在课堂上的一个举手的仪态失措而懊恼半天。

我这不是脱胎换骨的变化嘛！

二

因为同前UI设计师沟通上的一些挫折，我开始猛补图文排版、要素设计、颜色配搭...

因为看网络小说进入到一个崭新的阅读天地，那些年束缚在我身上的东西终于释放开。

因为看网文开始接触国漫，因为一个很喜欢的国漫画家，开始看《全职》，开始了解同人，因为想知道什么是好的漫画，开始看日漫，现在我仍然因此沉浸在CLAMP大婶给我带来的震颤中。

这期间，我在微博上勾搭了一个很喜欢的作家。真的很喜欢这个姑娘。

对于阅读，我从最初的有趣、敬畏、背负、鄙弃，再回到现在的有趣、放松，甚至愉悦。我还是嫌晚了。

不能打动我的东西，任别人夸出一朵牡丹花儿来，于我，也是无趣、无意义感的。

曾经，我以为阅读即背负。比如“这世间，有一条让所有人都幸福的路。”

桑德尔的“正义”原来我就觉得扯淡，非要说这个问题，那我觉得浦泽的《monster》比他还生动。

只是，正义不再是我感兴趣的话题了。

这个无比虚假的概念和神话，竟然还没有被泡沫掉。愚蠢的世界，为什么还有那么多人选择相信你？

三

人间炼狱，没有尽头。

无数次，我被所有的影像中选择自我战胜心魔的桥段感动、感伤。再加上自我努力刻苦的磨练和压抑，我以为我也战胜了我的心魔。

周日我接到一个电话。其实动摇并不在这一刻产生，只是这一刻，我确信，心魔是我战胜不了的。承认它的存在，可能我会过得更真实一些。当然，我不会因此轻松。

既然我选择了一些东西，就必定轻松不起来。

谁的人生不是在炼狱中。

我就在这条路上披荆斩棘，没有尽头。

四

为自己的愿望而活。

我只是非常后悔。为什么这个时刻，不能来得更早一些？

我终究消耗了诸多的光年，在沉沦其中无法自拔的时候。

为什么我不能及早承认我的原本冷酷、漠然、暗黑的灵魂？

遵从世俗的习惯就可以让我光明起来，像火焰一样吗？

为什么我直到现在才找回，我的希望这个世界在覆灭中方得新生的真实内心？

如果我可以更早地承认自己和接纳自己，我会比现在更出色的吧。

尽管现在也不晚——故事的结尾，主角总是这么安慰自己。

我是自己的主角，自然也不能免俗，嘻嘻。