邻居家的小朋友桃子来串门，我给她俩讲《首先有一个苹果》的绘本。桃子表现很积极，主动回答问题，笑点处放声大笑，堪称最佳捧哏。果冻几次抢答没成功，有点生气，索性问啥也不回答，即使这绘本我俩早就读了很多遍。
读到一半，果冻撇嘴自行离开，又没走多远。我猜到她想让我停下阅读去安慰她，但此时我也来了脾气，让你平时不专心，表现不好都是咎由自取。我继续和桃子绘声绘色读完了故事。
夜里躺在床上，我觉得这事做得不对：我在刻意打击果冻。
是潜意识的声音和我说，不能啥都惯着果冻，由着她的性子来，这样她不会发展出抗压能力，在家里称王称霸，在社会上谁会迁就她？
可是这个想法有两点错误：第一，炼抗压能力不是炼钢，多敲打敲打就能成型。第二，以后社会上到处都是真实的挑战和压力，根本没必要在家里做什么模拟练习。
我们什么时候会在压力下崩溃？缺少掌控感，觉得自己难以胜任的时候，如果觉得自己行，那一次两次的挫折，并不会对自己产生负面评价，会继续坚持下去。
但孩子不像成人一样，能熟练运用“课题分离”来评价自己。孩子对自我的评价来自哪里？父母。
所以，父母培养孩子抗压能力，要做的不是刻意打击，反而是全方位支持，哪怕她表现得偶尔不尽如人意。
那这会不会给孩子造成错觉？觉得自己非常优秀，但来到社会上才发现真相，明白父母过誉自己，无法接受真实挑战呢？
的确有这个可能，但孩子其实也不傻，等她对自己有了正确认识，明白父母对他的支持和爱是无条件的，就像李焕英对贾玲一样，那这不正是在至暗时刻，让孩子坚强起来的力量吗？
孩子今后路上到处都是挫折和挑战，但父母绝对不能做打击孩子的人。就算当时情绪再烦躁，场景再特殊，也要想方设法追求一个正面积极的结果。
就像果冻最近喜欢威胁人，不满意时会说“我要走了，我要离开你了”。有次把我惹烦了，我就说你走吧，我要继续呆在这里。
我瞄到果冻泪水顷刻填满了眼睛，流露出惊慌失措的表情，吓得我赶紧把她抱过来安慰。人家撒娇目的是啥？还不是你的抱抱让她催产素分泌带来的安全感和幸福感。
辞不达意是孩子特点，就连大人都难以分清某时自己情绪，就像果冻面对一个表现比自己好的竞争者，自责、嫉妒、担心、恐惧等情感杂糅在一起，要一个孩子如何准确表达？
等真到了能好好表达的年纪，人家还不愿和你说了呢。你怎么惹爸妈他们都能兜得住，孩子才有真正的安全感，愿意和你交流真实的想法，你也才有机会纠正她错误的行为。
韧性、反弹、意志力、积极乐观，这些词的背后，是心理学的“挫折承受力”，它来源于良好的自我形象，比如能接受自己，了解自己；来源于有归属感，比如能从别人那里得到稳定和可预期的理解和支持；来源于积极乐观的态度，比如把挫折重新定性为希望的能力。
当孩子还是个孩子，这些只能从父母那里获得。
成功是成功之母，挫败在大人看来可能是一个小土坡，你希望孩子能自己越过山丘，可在孩子眼里那或许就是一座山，尤其是对高度敏感的孩子。
对父母“安全型依恋”的孩子有个特点，孩子会出去玩一会又回来，再出去玩一阵再回来，行为模式上把父母当成安全基地。
所以说，家长要时刻提醒自己，不要打击孩子，可别犯贱自毁给她力量的安全基地。
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