一．接受平凡

依稀记得查成绩那天的天气，像个大蒸笼，时时刻刻提醒着人们快要进暑伏天了，我的手颤颤巍巍的敲着网址，心里默念，求求各路菩萨观音，让我争一口气吧，阿弥陀佛阿弥陀佛…..

有句话怎么说“期望越大，失望越大”，看着屏幕前的成绩单，我怔愣住了，眼睛涩涩的，总感觉有什么要涌出来了。

查完成绩出来的那一刻我一直在哭，有心酸有委屈有不甘，那种感觉就像马上就要挖到金子了，却发现那时块石头。这是我高中三年来考的最差的一次，我曾经引以为傲的东西，曾经心比天高的心气儿，曾经因为自己进步窃而自喜，这些全部反弹回来吗，将我打回原形，紧绷了三年的弦，如今付之一炬，真真是心比天高，命比纸薄。

我抱着我母亲埋头大哭，一直哭喊我对不起他们，他们每天起的比我早给我做饭，晚上陪着我熬夜学习，我真的很想给我爸给我妈争气的......可能是我前十八年过的太过舒适，没有历经什么大风大浪，连老天爷看不下去了，让我体会这人间痛苦。

其实从那天开始，我就明白了自己眼界之小，其实我只是一个平凡的学生，只是中国众多人口的一员，万千世界的一员，接受平凡的自己，开始慢慢知道自己的心，自己真正想要的东西是什么，平凡却不平庸。

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二．接受新环境

没有去上心仪的学校，也跟曾经最喜欢的人也断了联系，离开了那个城市，和那个载满我十八年的青春和那个爱做梦的女孩告别，来到了一个陌生的城市，开始了我的大学生活，因为我的路还很长，有许多未知的变数在等着我。

我的舍友们来自五湖四海，也让我见识到了在家所不能接触的世面，舍友z是个爽朗的女孩，我俩性格很像，但是她比我更果敢，处事井井有条，我在她身上学到了很多。我也通过同乡的学姐参加了校学生会，大家都是通过严格选拔上来了，所以和优秀的人处事，会学到很多。

我从小懦弱自卑又自负，这种矛盾的性格使我成年以后依旧怯弱逃避，待在父母的庇护下呆惯了，以为什么都是美好的，乍一来到新的环境，没有快速的生存法则，更没有父母的庇护当作退路，碰到硬茬了只能独自咽下，因为在这里，你只能依靠你自己。

在深夜里痛苦过，也没关系，成长是必然的，我已经准备好在未来的日子里与他同行在最难捱的日子里笑出声来。

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三．更加珍惜友情

高中时，结识了一群臭味相同的姐妹，我们都毫不保留的分享生活上的任何，如果你的生命只剩一秒，你想做什么？我大概就是强撑着最后一口气把我们的聊天记录删除了吧。

高考过后，各奔东西，几个人的大学遍布各地，后来想见一面也只是寒暑假的聚餐了。有时夜深人静，我非常想念她们，想念下课咋咋呼呼的去厕所，想念上课开小差被老师逮住互相揭短的时候。时间长了，大家也结交了新的朋友，曾经一直99+的群也逐渐淹没在列表里。

但是她们从来不会忘记每周给我打电话，问我过的怎么样，顺便吐槽一下她们的学校和看不惯的舍友，要不就是让我当她的情感咨询师，一个敢问，一个敢教。每次这都是我最放松的时候，我很珍惜，因为至少心里明白，有那么一群人是在意你的。（所以我大学脱单的时候，她们抢着发朋友圈祝贺我终于不是一个人了）

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四．珍惜亲情

“父母在，不远游”，在外求学可能是我最不孝的事情。以前什么都不懂，怀一腔热血东闯西闯， 一直觉得自己可以，离开父母可以，到最后直到撞了南墙才发觉自己脆弱不堪，不禁自嘲，从小到大这种事情我干了太多，好听的承诺，过于自负，从不想后果，到最后暗自后悔，我的父母早已看透我的本质，却也没有真正的阻拦过我。

趁一次五一假期，去了一趟西安。晚上，在大唐不夜城游逛的时候，眼睛忍不住冒水汽。五月前后课业考试繁忙，连续两周都没有周末了，每天晚睡早起，虽然只有一个月没有见到父母，但是思绪不听话，心里很想念父母，这一瞬间我突然就后悔了，当时为什么要来这个人生地不熟的地方找罪受，负能量像火山爆发流出来的熔岩，源源不断。

一路上看见很多情侣家属一起游玩，我的心情更压抑了，令我感触最深的是一个跟我父母年龄差不多的人，带着两位白发苍苍的老人一起拍照，就想到了曾经和父母曾经一起旅游的日子(虽然当时我很不耐烦qaq)我就很想念他们，望着不夜城喧闹的灯光，人流不停的从我身边走过，深觉自己是浮萍，我该归向何处？

有一段很感动的话“我吃东西越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心，也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人的身体健康。相比一两年前的迫不及待要去看远方的心，我更希望花十分之九的时间在温柔灯光下和父母吃完的一餐饭”。

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我很怀念那年夏天，也很爱那年夏天，“除了热一点，其他什么都好”，那个爱做梦的女孩也还在，那个最喜欢的那个人也在我身边。