嫌疑犯

        昨天周五，要命的周末来了。

        晚上，从辅导班回来快十点了，累、饿。我有一个毛病只要一肚子饿就很心烦，脾气暴躁，这是生养两个孩子的后遗症。每一个月子都没有人专门照顾，反而是我一边照顾孩子，一边做饭洗衣，从没有觉足饭饱，突然就会很饿，接着头疼、后背出汗，烦躁。直到儿子两三岁后，我尽量不等到饿就要开始做饭，让那难受的感觉没机会出现，后来慢慢习习好多了。

        可是仍然有没办法的时候，比如在辅导班不能准时放学。昨晚回到家，俩神仙玩电脑，我喝了口水，现在也记不得吃了什么充饥，洗漱过后，说:“关掉游戏，明天不能玩电脑了，都写完作业”，儿子没说什么，女子臭脾气来了:“你娃子看了四个小时，你也不说，我一看你就要关！”。我知道一场暴风雨来了，我也不想压抑，我用很暴躁的态度，很大的嗓门，很不正常的神情，很不适合的言语劈头盖脸砸下一连串的毒气话。女子死犟死犟，不时地扔回来意思是我有意偏袒儿子的炸药包，越发给我火上浇油，我被激怒，“在玩电脑游戏上我谁也不偏，你俩一样”、“每个周末都是这样，玩游戏不写作业本就不该，还争多论少，白长了十二三岁！”、“没一点儿十几岁娃的样子，从来不主动体谅父母的不容易，不想想我回来累不累，饿不饿，还为了不该有的坏习惯让我生气，不被你们气死都对不起你们！”、“说别人妈好，我对你不好，我对你的态度取决于你对我的态度，你有让你妈暖心的言行吗？让你洗一下鞋子，你说我又不给你洗说啥说，十几年了，你的衣服鞋子别人妈给你洗的吗？你记住，我不是你亲妈，别对我要求太高，快点长大走远点吧，看有谁会伺候你！”，一度疯狂、崩溃、简直是拿命在歇斯底里。那么不解气，那么无法抑制。儿子始终不反驳，两个一人拿一本书看着，“别看了，这个样子看书有屁用，一味迷游戏啥也不干，看书都是浪费！”，儿子表情忧愁，女子被子盖住头。

        我关上门去了隔壁房间，躺下后，眼泪止不住滚下来，无奈于自己对此不知所措，悔恨于自己伤了孩子，可怜自己气大伤身，自责不够合格为人母……没法说清楚的感情。

    每个周五，老公回家，我去辅导班，留俩孩子在家，老公告诉他们密码，允许玩游戏，几个小时后，我回来了，带着疲惫和饥饿，看到脏乱的屋子，看到为了游戏还争抢的他们，一场暴风雨，两败俱伤，第二天早上，我又去辅导班，走之前叮嘱要完成一两科作业，回来后，还是失望，忍着疲劳做好饭，往往又一场暴风雨又爆发，让关游戏吃饭，女子嫌儿子没有一步步操作会导致游戏无法继续对儿子声讨，我总会憋不住气愤，声嘶力竭，这种累加饿加气的吃饭形式太普遍了，我实在受够了，我感觉自己在这种恶劣的环境里无法生活下去了。可是，好像没有什么更好的解决办法，根本在电脑，直接不让看，他们会来烦我。他爸爸几乎没感受过这种让人生不如死的一天一天。

        今天快十二点回来，饿，累，女子刚好煮了方便面，让给我吃了，不管她是嫌鸡蛋花糊了还是真体谅我饿了，总之，我吃了，我说:“我感觉到了被爱的幸福”。

        刚拿去了电脑（一早我走时，锁上了放电脑的屋子），隔壁时不时传来争吵的声音……，我有时在想，我的孩子是问题孩子吗？我该怎样做，才能让孩子更好，还不让我生气?可是我忍不住我心里的火……

        为了排遣心里的憋闷，于是我发了一个抖音，文案是:如果不会教育孩子该被谴责，那么我早该被判死刑立即执行，如果能，我选择愿意。文字意思就是昨天的经历和我的复杂心情。结果一直显示0人浏览，直到今天，我才意识到我的文案里的字词涉嫌违反国家法律，被限制了，哎，平生第一次不小心走在了法律的边缘，我删除了。看来，只有自己能面对自己的一切，想找一个对你零拒绝的出口，就像没有人能对你感同身受一样的不可能。