我还不想放弃

大学毕业以后，我对写作的感觉就是未完成的遗憾，抛不开，又没办法完成。

我曾经写写停停过一段时间，大学期间断断续续地写日记，大四下学期的时候，一度天天早上5点半起来日更，有一篇文章被收进某些专题，当然我也不记得是什么专题，当时感觉很兴奋，仿佛自己就要走上写作这条路了，当时还发了朋友圈，立志要写下去，结果才过了几个月，要工作实习了就顾不上写作了，不是没有时间，是自己感觉时间安排不过来，但其实时间都被用来“安排时间”了，多搞笑。之后的写作几乎是月更了。

写作的起因源于小时候的那点点成就感，小时候家里晚报通常会有有奖征集评论的专栏，有一次我拿着我爸的手机发了一条自己的见解给晚报指定的号码，结果隔几日，我发出去的那条评论就被登在报纸上，并且报社叫我去拿奖，我很清楚地记得是5块钱。这五块钱地意义绝不仅仅是得到了额外的零花钱，而是一种外界的官方对我莫大的肯定。除此之外，小学的时候，我的作文一度被老师在课堂上念出来，并且贴在后面的墙报上。这两种因素让我始终觉得，写作这条路还是可以进行下去的，只要我肯坚持。

我也做过梦，小学的时候也想过写儿童文学，当一个儿童作家。至于后来为什么没有后续了，我也不知道。

自从我看了蔡崇达的《皮囊》，我觉得文字是一种信仰，一种力量，可以让你柔软到哭泣，也可以让你坚强如磐石，可以坚定地像国旗，我很喜欢，文字带来地拿着酷酷地感觉，能写出那样的文字，该是有多酷。我多希望自己能够写出触达到人内心的、让人柔软到哭泣的文字。

可惜，我的想法和我的行为从来没有一致过，我没有好好看过一本文学小说，也不会去摘抄喜欢的文字，当有空闲的时候，我就只会玩手机看电视。

终于有一天我明白，其实我不是热爱文字的人，我不够爱。

于是我放弃了写作，大半年我都没有在简数或者其他平台写过东西，我也心安理得。我觉得我不是喜欢文字的人，也不作茧自缚去强求自己了。

这期间也看过其他的那种要坚持写作的鸡汤，可是那是别人的故事，我看过了，虽然心里起了波澜，可是我的心还是一潭死水。

是什么让我重新敲起键盘（另外，我也很喜欢敲键盘的感觉，仿佛自己能写出很厉害的文章一样），是最近，我阅读到简书上一个作者，他写的一篇文章《写作，什么时候才能

熬出头?》，那里面仿佛写的就是我，“全民写作的时代，能熬出头的只有两种人:天资聪颖的和勤奋努力的。我不是第一种也害怕成为不了第二种。”

正是出于这样的心理，我继续不下去了。

工作需要全身心投入，而我没办法在投入之后的疲惫下，写下那不知道是什么的文字，然后第二天顶着困意、疲惫去工作。所以我妥协。

可是这位作者，虽然写出了我的心声，却也仍在继续写字。

仿佛被打通任督二脉，我不再以好像自己要在写作这条路上闪闪发光为目的，我只是单纯地想记录自己地生活和感悟，只是这样想，我轻松了许多，仿佛这真的只是我喜爱地一件事情，不带任何目的的，不带任何焦虑的情绪去把它做得更好。

所以前天我写了一篇文字。

其实我很困惑，为什么那些人能够顶着困意继续写下去，难道写出来的东西不是一塌糊涂的吗？今天我看到了另一篇文章，有了答案（公众号文章有些写的还真的挺好，应该多看看）。

那篇文章的作者说，他也是经常加班，晚上下班后很想睡个昏天黑地，但是总有一个声音提醒他，到底想要过什么样的人生？答案是，他想成为一个靠写字谋生的人。

看到这句话，我终于理解了那些家庭妇女、上班族为什么在这么疲惫下还愿意花时间去完成一篇篇文字，是内心更深层次的渴望，渴望改变，渴望变成那种人。

而当初的我，也只是不太渴望。

为了想要的生活，去忍受另一种生活。

我明白了，想起了那个想要写出触达人心的文字的自己。

我这么年轻，我还不想放弃。