似乎只有在这个账号里，我才是自由的，股票巨额亏损的事实，像一个恶魔一直在内心里支配着我所有的喜怒哀乐，以至于我已经不敢在自己的常用简书账号上写东西了，因为无论我写什么，只要想到内心的这个恶魔，我都觉得自己是在用各种方式来逃避。
这个恶魔存于内心里已经两年了，随着亏损越来越严重，这个恶魔对我的影响也越来越全面化了：本就在处理情感方面不够成熟的我，现在更加战战兢兢了，内心甚至期待着赶紧黄了吧，好让自己不用太直接地面对内心的恶魔；工作方面，我一直都懒于和人接触，通常都是做完该做的工作后，抱着手机一整天，实在困的不行了，才去睡觉，似乎手机有一种魔力牢牢地将我定在那里，动弹不得。有时候别人和我友好地打招呼，我刚开始还能客气地回应，几个回合之后便会莫名地不耐烦，莫名地想要结束这种友好的接触。
有一天我蓦然意识到，自己在和相亲的女孩子聊天时，老是不自觉地将聚光灯打在自己身上，换句话将，不能更好地照顾女孩子的感受就是因为太过自我，而这一点其实在工作方面有着很好的照应，我一直在习惯性地藏在自己的世界里，股票亏损之前其实就有这种征兆，而现在实打实地成了型，就更加不用奇怪了，回到家以后，我打着考一消的幌子其实都是在偷偷炒股，以盼早日回本，只有停盘或者休市的日子里，我才会更加专注地对待自己所报考的消防工程师这档子事。所以，你看，我回了家，依然活在自己的世界里。
而当疫情的肆虐接近尾声，来年的炮竹声响彻天际之时，我突然被自己的年龄吓到了——37，这个沉甸甸的数字背后说蕴涵的一切，一时间让我喘不过气来。什么时候结婚？还能拖多久？父母年龄已经到了65左右了，还能为了坚持多久？同事、朋友、兄弟姐妹都已成婚，有的甚至孩子都两个了，已经务实到了向钱看，向厚赚的高度？而我依然还在为如何快速回本而焦头烂额，恍惚中，我似乎与正常人之间差了好几个光年的距离！
今年是大年初二，我躺在家里自己的卧室里，回想着近一年来自己的作为，有种怅然若失的感觉，之前被电信诈骗7万元依然是父母心中永远的痛，而如今股市里亏损如此之多，尽管从理论来讲，的确有回本的可能，但理智地讲，完全是痴人说梦。也许是秘密装的太久了，当父母问起这些钱的着落时，我到现在都惊讶于自己撒谎时的从容与淡定，想起了那句著名的话——被偏爱的，有恃无恐——内心感到无比讽刺。纸是保不住火的，我心中很清楚，但不到最后，我不想缴械投降，这一年似乎因为这个天大的秘密，夹杂在内心深处的恐惧在肆无忌惮地分泌着懒癌细胞，也在一点一点地吞噬着我的生命力，这样的我也更没有胜算的可能！
今天写下这些，也期待我能从今天开始，从现在这个时间点开始，释放出生命的热情和活力，想方设法与我的心魔做周旋，尽管这看起来实在是个无解的方程式，但至少此刻，我不能倒下，我不能放弃，我要做自己的英雄！
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