我对书的信任，远超过对任何东西。如果为了接触社会而强迫自己变成一个容易沟通的人，这对我来说有点得不偿失，所以我宁可去看别人写出了的世界，然后自己做一个取舍。
我算得上是阳光开朗，但内心却又很自卑；我并不是十分小气，但又容易忍受不了别人的小毛病。为什么我努力做一件事情时，会被嘲笑你那么笨，就跟努力了会成功一样；为什么我提出意见时，又会被说你不懂就不要瞎掺和。
我特别想当一个透明人，不想像其他人一样，死后被人记住，我就是希望自己从未被记住。
没有人想要了解我，我不希望和任何人走得太近，那种关系让我害怕，害怕看见别人身上的缺点时，我会忍不住反感，却又逼自己去假装接受。我也害怕别人发现狼狈不堪的我，我一点都不可爱，一点都不乐观。我简直负能量爆棚，我如此糟糕，我恨我自己，我也不喜欢那些开我玩笑，却要我用微笑面对的人。我一边强迫自己讨好别人，一边讨厌自己为别人而活。我在善良和邪恶中来回游走，有时会因为很小的事情感动落泪，有时又会因为别人不经意的冒犯而暗自诅咒。
我高贵而又卑微地过着，我单纯而又怨恨地活着。
那种人格分裂的感觉，好痛苦。可是我觉得我在外人眼中好正常，正常到所有和我接触的人都会说我是个孝顺懂事，单纯善良的人。别人言语中伤我，我就在心里反复折磨自己，不断回想那些语境。
我真的已经很久没有给自己贴上“幸福”这个标签了，偶尔会有“还不错”“过的去”这样的生活感悟，但生活里充斥的更多的，还是“忍一下就过去了”这样的励志短语。全世界的雨打到我，我的梦早已湿透了！
我看过挺多的书籍和心灵鸡汤，每天鼓励自己，可依旧过不好生活！我每天晚上都想，为什么要活着，凭什么要这样活着，到底为何努力前进，迷失了该走向哪里？我找不到答案，没有老师告诉我，没有大人告诉我。我一个闯荡社会几年的人了，居然连基本的人生观，世界观，价值观都没有。人云亦云，可我不知道怎么办，那么多的思想在我脑海里打架。
做一个平凡的人，怎么平凡，找份稳定的工作，结婚生子。我不甘心，我不愿意；那就努力去学习，考学历，考研，我做不到。我害怕我努力被嘲笑，更害怕努力之后没有成功就跌倒在深渊。而且自己本身就是因为家里没有金钱支撑我读书才退的学，我需要工作，可是我好不愿意。在这个努力程度如此之低的社会里，真的轮不到拼天赋。
有时候心里会有种很无力的感觉，明明想做点什么但是什么都做不了、什么都改变不了，比如现在。可我也知道这几年累是一定的，但我愿意相信人生不可能就止于此了，不想长大变成街上一抓一把的庸人，不想以后为钱发愁，不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事，不想成为那种人。我有我的梦想，所以要努力，只有坚持这阵子，才不会辛苦一辈子，发誓会努力，会让自己和家人过得很好！
“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人，像我这样孤单的人，像我这样傻的人，像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人”。
我高贵而又卑微地过着，我单纯而又怨恨地活着。
旅客
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