我20岁就嫁给了我老公21岁到24岁就生了两孩子都是儿子现在人都觉得生儿子压力太大于是两个孩子都没怎么带就交给了公公婆婆带，其实孩子有人带我应该是幸福的可是没有我想的那么幸福；我大儿子一两岁时很调皮我回家看他时的感觉让我很生气因为太不像话吃饭时的样子就让人愤怒，两脚放在桌子上两手放背后张着嘴让爷爷一口一口的喂……那天我就发脾气了忘了他只有两岁用筷子敲了他的小手并拉着他站到了外面那次之后就没这么吃饭了但我内心很痛，他奶奶并不腻爱他但有点凶我儿子在读了幼儿园后变得有点自闭不怎么说话而且连哭都不敢我能从他眼睛里看出他的无助因为我们长年不在家他奶奶有时为不吃饭不听话凶了他没有人哄，我一年才回去一次待十来天我们一回去我两儿子就特别的开心特别的闹做为妈妈我心里很纠结很内疚，等到两孩子都上学了在学校体检都是营养不良时远在它乡的我真的食不下咽彻夜难眠上班也是心不在焉；我无数次想过自己带孩子陪着孩子成长这应该也是所有做母亲的心愿可都是因为压力让我们无从选择，让我纠结的不仅仅如此我还顾虑我不工作给老公带来的压力，我不工作照顾不了我自己的父母，我不工作社会给我带来的压力，我不工作面临的省吃俭用……可是既然生了孩子做了父母就应该对他们负责担起这份责任孩子不健康赚在多钱又有什么用？我也想我才三十岁还没玩够我也想自由可我不能我们的人生没有自由生下来就是为别人活的，工不工作都不可能闲着，我经常跟我老公喝酒其实是我很想把自己喝醉喝了酒就不会想这么多事了，我老公不懂我——
我小时侯我爸妈都很凶经常打骂我我小学时代也很自闭不敢说话不敢哭也很自卑因为我爸妈不在身边我有姐姐我们都是互相照顾长大的孩子我妈在外面赚钱我爸在家带我们但是多半不在家在家时我就像小猫一样躲着不敢放肆的玩……现在我的儿子就像我小时侯一样而且我老公小时侯跟我也差不多妈妈很凶不同的是妈妈比较节约带出来的孩子也很节约胆子也很小所以我不想我的孩子跟我们一样胆小自卑我要让他们健康自信快乐的活着哪怕压力在大一个人没了自信很难有出息，只是我老公不懂我不理解我……
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