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跟朋友谈自己的烦恼是传递负能量吗?

跟朋友谈自己的烦恼是传递负能量吗?

作者: 羽仟 | 来源:发表于2018-12-02 13:20 被阅读0次

     今天一个女朋友敏来到我们会所,找我我聊天。她在朋友中的人缘很好,肯为别人着想,总是热心快肠帮助身边的朋友,所以大家都很喜欢她,包括我。很多人都觉得敏总是阳光、充满正能量,没什么烦恼,在交谈中我渐渐的发现其实不然,她也有烦恼,只是她谈到自己的卡点和问题时总是一下就滑过去了,避开了。我想她既然主动约我,应该还是希望得到我的一些帮助,所以就又努力试探了一下,她感受到我的真诚慢慢一点点敞开自己。

         她说她一般不愿意跟别人去说她的困惑,一方面觉得那是自己的隐私,不是特别信任的人还是不要说的好,另一方面她觉得跟别人去说自己的事是属于给别人传递负能量,这个不好。她还提到了,她这样想是源于她刚参加工作时的经历。

          敏刚开始工作的时候,她跟另外一个部门的一个女生A关系很好,而她和自己部门的一个同事B有一些矛盾,就经常跟好朋友A吐槽和抱怨B。有一天她的好朋友A突然跟她说:你以后不要老跟我讲这些事情了,满满的负能量,我太不喜欢。敏感觉意外还有些伤心,从此以后,她就很少再跟任何人讲关于她自己的心事和烦恼了,她不想让朋友感觉不好,更不想让人觉得她在传达负能量。而且她不仅跟朋友不讲,跟家人也很少讲 ,都是自己消化,但有时候又自己消化不掉。

            跟朋友讲自己的心事和烦恼,属于传递负能量吗?我觉得不一定,每个人都会有烦恼,如果总是无法人去言说,自己会很压抑,而且也会少了很多跟其他人链接的机会,甚至会给人不真实的感觉。而身边又确实有姐妹,说起自己孩子、老公的时候,又确实是说个不停、抱怨不停,你想给个引导和建议吧,她一概听不进去,在自己的情绪里无法自拔,一场聊天下来,确实感觉负能量满满。那这中间度该如何把握呢?到底这两者之间的度在哪里呢?我觉得是在于:

    一、你是在讲述事情还是在讲述观点

    二、你是在发泄情绪还是在请求帮助

    三、你是否愿意换个角度和观点来看待问题。

            如果一个人,在谈自己的烦恼和困惑的时候,是以一个中立的态度在描述这件事情,那不是负能量,就算这件事是一件不是很好的事情,也不算负能量。但是如果说你在传达这件事情,更多的是你的负面感受,你对人和事情的评判,那就有可能是负能量,而如果你的负面的看法非常的根深蒂固,所有的讲述只是在证实自己的评判和负面想法,而无论对方说什么,都不改变看法,非让别人认同的话,就是负能量了。

        比如我们的一个会员莉莉,以前每次来会所都在向我们抱怨她的老公如何如何不好,不关心她、不关心孩子、不关心家庭,每次都有新的证据来证明自己的观点正确:下班晚了是不关心她;周末加班是不关心家庭;老公没空去玩给她钱自己去旅游,也是不关心;旅游回来带回来的礼物老公不多加赞赏,也属于不关心。。当她有了这样的视角以后,所有的事情她都会跟这样的视角放在一起,一遍一遍的去刷这种老公不关心自己的感觉,而不去考虑还有没有其他的可能性。无论我们怎么引导她去看到老公的努力和辛苦,以及其他做到、表现出来的关心的行为,她都不改变观点,甚至拿更多的事例来证明她的观点多么正确,她的老公有多么的不关心她和家庭。

           莉莉的做法中:

    她只是想发泄对老公的不满,并非真正想向我们求助,针对这样的情况如何改善

    她没有在中正的描述一个具体的事件,而且在借事件讲述自己的评判和抱怨

    完全不愿意换个视角来看待这个事件。

       她这样属于在传递负能量。如果她能做到:只是倾述事件,中正谈自己的观点,但也接受其他的可能性,朋友不仅不会觉得在传递负能量,还会很愿意帮助她,也会因为她的信任增进彼此的关系。好在莉莉经过了一些课程和沙龙的浸泡,渐渐的认识到自己的问题,也按照我们的建议去换个角度去看老公,现在夫妻关系可好了,每次过来都跟我们狠狠的撒狗粮,也不断跟其他会员去分享,去倾听和引导其他学员的抱怨,满满的正能量。

          敏听了我的分享,突然明白了自己多年的卡点,其实她以为的跟别人说自己的烦恼在传递负能量,其实不然,当初她就无论那个同事做什么她都认为她在针对她,而且当面一套背后一套,甚至觉得其他同事都被她迷惑了,没看清她的本质。其实有问题的不是她跟好有同事去说她的烦恼,而是她站在自己的评判上面,死死不动,强行说服好友,而敏的好友并没有相同的感觉,也不愿意弄僵同事关系,才会觉得敏一遍一遍的抱怨在传递负能量,所以其实她要控制的并非是什么事都不能求助和敞开,而且注意管理自己看问题的角度,是否能保持中正,是否能在不中正的时候听进去别人的提醒和建议。

           另外,我还提示敏还要对自己的情绪有警觉,在小剂量的时候及时处理,如果当初对于同事B前面几次不愉快的情绪及时处理,可能就不会形成那么根深蒂固的看法了,很多评判没有行成之前处理起来会容易很多,很可能就是一个误会,或者疏忽,不论是去真实表达还是通过中间人的化解都容易很多,但当彼此都有很深的评判,处理起来就都很难了很多。

           敏说:我终于解开了多年困扰的问题了。我在和她的互动中也很有收获。

         愿每个人都能在链接中温暖彼此。

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