那些散落的花 还有回不去的家

那些散落的花 还有回不去的家

师姐是个很开心很逗逼的人。今天的交流让我很震撼。

她马上面临着毕业，为了寻个安静的地方写毕业论文，一大早就来了我的小屋。安静的写了一天，我一直没敢打扰她，晚上，她突然问了一个正儿八经的问题，虽然这个问题对现在的我来说根本就不是问题“师妹，你觉得你以后会为了家庭，放弃你的事业吗？”

很奇怪，我当时斩钉截铁的告诉她，我说我不可能一直在家看孩子，我花了这么多年读书，甚至读了博士，我不能让这么多年白费。我觉得我说出了正确答案，在这个男女平等的社会里，女人为什么不能干自己的工作。

师姐是回族穆斯林，在读博士的时候休学一年回家结婚生孩子，其实挺不容易的。从青海到北京不是几个小时就能往返的，平时只能看看孩子的照片，打个电话。或许我现在还没有办法理解一个妈妈对孩子的思念，可是，能看出来了师姐想回家见孩子的心。现在终于要毕业了。

师姐夫是清华博士，也是今年毕业。学术造诣也是很高。姐夫的工作是很好找的，可以进西北地区的各大高校。可是师姐就不一样了，没有高分文章，能进的高校自然不多。但是结了婚的人肯定要互相迁就，师姐如果迁就着姐夫，那就等于放弃了这四五年的博士生活，就等于放弃了自己的研究领域。姐夫如果迁就着师姐，那就只能去个不太好的高校，可能没有办法发挥自己的科研水平，因为平台真的很重要。所以，不管是谁总要有一个人做出牺牲。

我有点觉得我刚才的回答是一句彻头彻尾的空话了！我也看的出来在这段关系里，肯定是师姐要做出牺牲。为了一家人能在一起，为了孩子以后更好的生活。很明显答案是师姐这几年辛苦的博士生活废了，她要去找一个研究生或者本科生就能胜任的工作。

所以说生活总是举步维艰，实验室里所有人都羡慕师姐人生大事都完成了，毕了业有家庭有孩子。但是生活的压力还是会在某个角落给你重重的一击。谁也逃不过。

我甚至可以想象三年后的我，站在毕业的门口，该是多么的窘迫。所有人都说，“厉害呀，读博了，那以后就不用愁工作了，想干嘛干嘛”我现在都懒得反驳他们懒得跟他们解释博士毕业也是很难找工作的，尤其是我这种没有学术造诣，整天混吃等死的假博士。

今天晚上，我第一次对自己选择的路后悔，2012年高中毕业填报志愿的时候，家里人给我选好了学校选好了专业，甚至还找好了熟人。可我在他们不知道的时候偷偷改了志愿。就是为了赌气，可能这就是我青春期干的最叛逆的事情吧。

刚进大学校园又面临专业分流，老师们为了让学生详细了解每个专业的情况，特意给全体新生开了专业分流讲解大会，或许，只有愚蠢的我以为那是新生欢迎会，从进了报告厅就开始睡，临近结束才迷迷糊糊醒过来，所以，我只听了最后一个专业的讲解，那个胖胖的邹总讲的很成功，我完全被征服了。义无反顾的选了这个专业。我们班26个人有21个是被调剂过来的，一直不优秀的我，在这个班里居然能名列前茅。很荣幸选到了全学院甚至全学校最差的班级。即便这样，我也没后悔过自己的选择，甚至很幸福，很感激自己的当初的选择。

2015年决定考研，那时候的自己不知道考研有多辛苦，后来真的日复一日重复着一样的作息，往返于图书馆和宿舍之间的时候。感觉很累很无聊，但又很庆幸能给自己一个机会过一下充实紧张的生活。那段时间“奋斗”这两个字对我来说有了新的意义。

我以为所有的选择都是有定数的。不管你选择了那条路总会有收获，不一定是功成名就、金钱知识，也或许就是几个能一起喝酒吹牛的塑料兄弟。哪怕是一点点收获我都会觉得感动。

可是现在，我第一次对自己转博的这个决定感到一点后悔。现在看来，可能真的走上了一条错误的路，可能我自己为我自己的人生设置了一个陷阱。我可能最后什么都得不到。只能拿着干巴巴的毕业证和学位证走出校门被人嘲笑是什么都不会的傻子。