解脱，找一个为自己开心活下去的理由

这个主题可能比较雷人，主要是想让大家听听笑笑，下午能够更有精力忙工作。

也许有同事会问，怎么没有分享一下你现在的工作，其实我很想讲讲，来证明一下自己不是小白，结果憋了好久只在我的文档上打了“中午分享”几个字，憋的我是很难受，结果还向自己证明了自己的确是一个小白白。唉，I hate the nickname,fuck the 小白白。

对于这个外号，讨厌归讨厌，操它归操它，但这并不能解决任何问题，最终还是要靠我自己来把这个名字抹掉，也许还会有一天“小白”成了赞美我的词。

废话少说，多说不宜，现在回到主题：解脱，找一个为自己开心活下去的理由。

我有生之三部曲

1.一颗麦苗在发芽时，碰到长时间的阴雨连绵的天气，几近死去。

2.小麦苗接受了阳光雨露，活了过来。

3.麦苗乐观的活着，只为有一天能够成长出一颗饱满的稻穗。

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2003年，我考入我们县里的高中，十分清纯的我真诚的对待每一位新伙伴，其中和一个漂亮的姐姐关系不错，她对我也不错，她让我叫她神仙姐姐，她叫我凯弟弟，那种感情绝对的是纯爱，没有一点点色彩，至少我是这么认为的，并且这么做的。其中班里有一个追她的，我在这尊敬的称它为S，看我不顺眼，我清纯啊，所以情商也很低，没有发现在某一个角落有一双黑眼盯着我，结果我的下巴挨了一拳，弄得我好几天都不敢吃饭，幸亏那时候，我基本上不刷牙，不然就更痛苦了。最让我不能原谅自己，也最让人鄙视的是，我没有觉悟，还和那个姐姐保持着纯爱的关系。

不过很幸运，我很快明白了过来。那是在一个月后，追神仙姐姐的另一个男的帮助我明白过来了，我在这尊敬的称他为B。情况是这样的，他和我们班的那个S，两个是情敌，那时候我们学校唯一的方法就是单挑。结果B叫了十五个人一起和S单挑，S聪明啊，跑了，B就感觉不解气，就找到了我，约我单挑。就这样，清纯的我再次被蹂躏，这次是十六个人，我倒成了SB。结果还不错，是个双赢的局面，他们解了气，我也觉悟了。唯一不太好的是，我心理上有了负担，剥夺了二分清纯。

高二的时候，我看到班里一个男生比较帅，我就主动和他拜了干兄弟。这时八分清纯的我，讲义气啊，那时正看《古惑仔》呢。有人欺负他，我冲到前边，他追女的，我给送情书，他失恋，我陪他熬夜，陪他喝酒，唱歌给他听。最后他的情敌可瞄上我了，想找我的练练，这时候他跑了，幸亏我还有几个不错的爱打架的朋友给我摆平了。你想想我那时什么心情，他这是在剥夺我的清纯啊。

高三又遇到一些事情，我心里承受不住了，所以没有考上大学。复习那一年，每到凌晨十二点到两点之间，总有那么一个人在2号宿舍楼六层的阳台上一根接一根抽烟，时不时的向下看看，似乎在目测到地面的高度。恩，他是在想，要不来个自由落体运动，解脱一下？不行，会不会很痛呢？哎呀，我做了这个运动，可能爽了，爸妈怎么办呢？

从那时候，爸妈成了活着的唯一理由。你们应该清楚，青少年的时候收到心灵的冲击，对以后是有很大的负面影响的。就像刚要发芽的麦苗遇到了一连几天的阴雨天气，肯定对它的成长很不利。

当初我很痛苦啊又加上高考，实在折磨死我了，直到有一天，我把一个比我高一头，胖一圈的人揍了，还揍得他退学了，虽然把我开回家待了几天，但是这次我真的乐了，原来我也能蹂躏别人。心情有了一丝的缓解，这是给那颗麦苗一丝阳光，麦苗似乎有机会能够活下去。但是可不能一直找这种相当冒风险的事干啊，那时我把眼放到了书上，开始看青年文摘，读者，所以高中毕业的时候，我唯一带回家的就是一本厚厚的日记本。上大学前就明白了一点那就是万事要辩证的看待问题，也就在那时学会了乐观看待生活，打消了“自由落体”的想法，那颗麦苗活过来了。

后来上大学，我继续读了一点书，看了陈道明主演的《康熙王朝》，那个康熙，是个爷们，可歌可泣。我就又明白了一个道理：男人就要愈挫愈勇，男人就是在挫折中成长起来的。所以每当受到打击，我就会跳到宿舍的桌子上对着舍友大喊这句话。也就在那时，同学们叫我“全世界最紧伤的人”。我也学会了自嘲。

大二那一年，做服装代理，那个经理听了我给他聊了一些高中的事情，我说，感觉自己好失败，他说你活着已经是很成功的事情了。我说，怎么讲？他说你看那两个店员，当初也遇到你这样的问题，男的是跳楼，女的是吃安眠药，索性都被家人救了。我笑了笑，半信半疑，后来跟那两个店员熟悉了，了解他们果然有那么一段故事。我又乐了，我还是，蛮成功的么。

但是我还是没有好日子过，因为又遇到另一个问题，不知什么时候总是会问：人为什么活着（因为上述的经历，这个问题的提出对我来说似乎是必然的）。问创业的一个朋友，他说活着为了追求一个另类的生活，问大三的一个学姐，她说为了要一个幸福的家庭。一直没有找到一个令我信服的答案。当一个人不知道为什么活着，还总是钻这个死牛角尖的时候，那时相当痛苦，相当危险的。我当初也明白这点，我也在一直找答案。那时我还是转向了书籍，那时我就开始读古人的遗作，读王阳明的《心学》，读孔子的《论语》，读《三国演义》。哦，原来活着是为了净化心灵，纯洁高尚方可不以物喜不以己悲（后来瞄了几眼稻盛和夫的《活法》似乎也是在讲这个意思）。那时，想成为一个高尚的人，活着就为了有一天能够“随心所欲而不逾矩”。就这么一年多的时间过去了，相当痛苦，他说我坏话，我虽然不计较，但是心里总是不舒服；他找我茬，我虽然不计较，但我心里很不舒服。方向可能没有错，但是怎么才能在达到意愿之前不被痛苦打死呢？人明明有劣根，我相信会有人修炼到那种程度，但是我想我还年轻吧，所以我又开始怀疑到底为什么活着。一个来我们学校的哲学家说了这么一句：活着就是为了活着。

我考，fuck the philosopher。很明显，他的道行比我深的不是一般点，我怎么也想不清楚这句话是什么意思。

我痛苦，我迷茫。我放弃了学业，我放弃了考研。我跑出了学校，进入了社会，想历练一下，尝尝人间百味。去年，在北京的第一个月，因为没有找到合适的工作，我也无心找工作了，每天在租的房子睡觉、抽烟，深夜两点多睡不着，站在十五楼的阳台上看外边的北京城。迷茫，痛苦。路该怎样走？那时只有一本《平凡的世界》，一个孙少安，一个孙少平以及他们挣脱平凡的生活的勇气鼓舞着我。我又跑出房子，继续寻找方向。后来看了《教父》这本书，最后教父在临终的时候，说了一句至今深深冲击着我的心灵的一句话：生活是一件多么美妙的事。天啊，一个经历过如此多的大风大浪的杀人不眨眼的黑帮头子，临终说出那么一句震撼人心的人生感悟。我懂了，我也解脱了。我找到了一个顶着我不后退的信念，就是我在临死时能够发自内心的说一句：生活是一件多么美妙的事。

就在那时，活着不再仅仅为了爸妈，不在仅仅为了不甘心去另一个世界，不再向往张靓颖和王力宏的另一个天堂，而有了一个意识形态上的方向。从那时，我热爱生活，热爱朋友，热爱帮助过我的人，我更加要感谢曾经伤害过我的人，我要记下他们的好，记下他们在我人生中的留下的足迹，以求某一天能为他们做点什么。

那时我的取向也变了，哦，是喝咖啡的取向，从原来放相当多的糖，到现在更爱喝点苦咖啡，学着苦中作乐。所以，我现在什么都不会，什么都不懂，我不怕，我不怕别人叫我“小白白”，我不怕别人因为我是小白不搭理我，我不怕别人说我情商低，说我智障，只要你能帮助我，怎么打击我都行。我唯一能够拿出门的品质，也许就是这个差强人意的“抗打击能力”了。因为我明白，世界上不存在废物，只存在没有找到自己位置的人。

终于那颗在成长的关键阶段连受阴雨蹂躏的麦苗终于能够茁壮成长了，但是拔穗前肯定还会遇到一系列的迫害，但是它很乐观，有勇气快乐的活下去，直到完成自己的理想，长出一颗饱满的稻穗，让栽育他的农民伯伯笑开颜。

所以，当一个闲人问你为什么活着的时候，千万不要仅仅说为了别人，找一个为自己开心活着的理由，你就不会迷失，你就解脱了人生中百分之九十的痛苦和灾难。

好了，什么也没说，全是废话，你们笑了，我的意愿达到了。谢谢。