从关注自己开始，我的认知就告诉我“你不一样，你会过得比别人优秀，你会是父母的骄傲。”所以我闷着头子一直往前走，那个时候，似乎我还不知道什么叫真正的优秀。
可是慢慢越长越大，越来越发现很多人跟你一样厉害，甚至比你强大的时候，我却心生畏惧，没有了当初一往直前的勇气，可还是在一直走，并且用自认为的“聪明”为由说服自己。
这个阶段应该是正在上初中。
即使初中就开始有的那种被自己内心畏惧的感受，但我自己心里却想明镜一样清楚真正禁锢住我的时间却在高中。
这种禁锢就是我心里的野兽，怎么都驱赶不走的野兽，它让我害怕，初中学习的感受不多，凭借小聪明中考还是不错，然而进了高中高手如林般的学习氛围里，那匹野兽就开始叫嚣。
我一直都不清楚我心里这匹野兽所能表现出具体有关情绪的词是什么。
但我却深刻知道它给我的影响是什么。
悲观
对，是悲观。
高中的学习仅仅是在当时那个年龄段所能表现出最明显的证明，于当时得悲观相伴的还有懦弱和懒惰，以至于高考惨败，却虽败犹荣。
你没看错，是虽败犹荣。当时小小的我丝毫不顾及父母的心，甚至是刻意逃避忽略他们的唉声叹气，心里这只野兽也觉得理所应当。这头野兽是与悲观相伴的自卑与自负。
越长越大，长到现在以至于我早就不知道这头野兽带给我了都是什么。
我只越发清楚，我心中的野兽是我内心悲观的化身或者说是悲观主义叫嚣者
因为它，我内心活动多了起来，做事犹豫畏缩起来，心地也不纯洁起来。
因为它，我对自己没有可以成为大雅的希望，对爱人没有和他一直爱下去的希望，对父母没有可以宠幸我的希望……
仿佛任何人都在与我做比较，而我本身又是对自己最不肯定的一个。
我心里这只野兽挥不走我藏在心底，不让别人窥探的阴霾，因为这种悲观，我不相信任何人。
悲观仿佛和感性又莫名相关，看小说会叹气，看电影会后怕，看电视会哭，刷空间朋友圈都在看别人伤心的故事。
别人伤心的故事并不能治愈我，只能让我感到亲近，仿佛我的悲观在他们身上得到验证。
我心里的野兽早在我有了认知后就已经在我心里生土扎根了。
它长大后我更加无法估量……它会不会甚至让我抑郁
也许每个悲观主义者都我一样吧，真的很想找到心中同样被野兽控制了的同类……
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