昨天去看了这个电影，全场由笑声不断到鸦雀无声，再到抽涕声！
回想自己记忆中的爸妈
我是家里最小的孩子，妈妈四十岁才生的我，所以记忆中的爸妈已经不再年轻，甚至是已经衰老！
电影中贾玲总是想着给年轻时的妈妈最好的，殊不知这些“最好的”都是自己认为的！我们多少人对他人的评价都是现在“我感觉”这个立场，使自己蒙蔽了双眼，看不到事情的真相！
曾经的我亦是如此
家里收入就靠着十多亩土地和家里的几百只鸡。父母天天忙忙碌碌，尤其是父亲，一睁眼就是下地干活，到家累的已经不想说话。记得小时候，牵着牛和父亲去耘地，牛可以踩脚，不可以踩棉花苗；偶尔脚被踩了，只会被骂笨，不会被安慰！
上学期间，无论是多大的雨和雪，无论是在村里的小学还是十五华里以外的中学，都是自己来和去，没有享受过被接被送，也没有享受过变天了给送几件衣服！
种种原因，我觉得我是家里多余的，父亲不疼我。我就拼命的学习，想到外面去远离这个不疼我的家。
那一年，我上高二，正赶上会考，学校临时推迟了五天放假。家里没有电话，我也没有想起来要打电话说一声，在脑海中他们是不关心我的。我回到家中，邻居告诉我，“你可算回来了，你爸都念叨你好几天了，说你也没多拿钱，也不知道够花吗？能不能吃饱？有没有饿着？这几天天天在村口望你”
那一刻，我才觉得父亲是爱我的！
现在想想，哪里是父母不爱我？生活的压力，已经让他们疲惫不堪！错误的“我感觉”让我误解了父亲很多年！
解开了心结，明白了父母的爱，能沐浴在爱的光环之下，却又成为了我想要逃避的枷锁。
上大学时，父母已经老了，将近六十岁。那那个时候起，寒暑假我不愿意出门，不愿意见亲戚，不愿意邻居和我聊天。因为我听到的都是，一个女孩家还上什么学，你爸妈为了你天天在地里爬着打棉花杈，摘棉花（弯腰久了腰疼，蹲着又太矮）！
记得，一年的寒假回家，我的邻居告诉我，“你可算回来了，你回来家里就吃菜了！一天我来你家串门，我看见你妈在吃咸萝卜叶，也顾不上切一切，她就拽呀拽，拽不动，一根叶吃了一顿饭还没有吃完，都舍不得买点菜吃，就为省点钱供你上学。”
曾经的我感觉，因为我上学，所以我是家里的罪人，让爸妈受累了！
但我想要不一样的人生，我必须要上学，那是我唯一的出路。
种种的不易，我从未听到父母的一句抱怨，他们总是告诉我，你上，我们就供！
这样的“我感觉”，养成了我要强的性格！凡事能靠自己时一定不靠别人，我怕别人对我说，我为了你怎样怎样。因为我背负了太多。
要强的性格，让我在事业上一路高升，从私立到公立，从山区到市区，都是自己一路考过来的！
要强的性格，让我的第一次婚姻失败。同事告诉我，婚姻需要更多的是柔和与“曲线救国”。调整好状态，我开始了自己幸福的第二次婚姻！
遗憾的是，父亲于2018年的端午，急性心梗去世！
如果，我能看到十八的父亲，我一定会告诉他，你长的很帅；你要保护好膝盖，否则晚年会疼；我会带他去做全身检查尤其是心脏；2018年临近端午的几天，我会天天看着他，不再让他看不见我……
看了电影，我才真正的与自己和解，我感觉的不一定是父亲感觉的，我应该也是父亲的小傲娇。
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