安全感

渐渐地，我变成一个独来独往的女孩子，以前不是的，只是在这里待的时间越长，我越发成为这样的女孩子。独来独往有一个好处，自由、节省时间、灵活。

其实刚刚在迷迷糊糊睡觉中，我已经写了两次文章的开头，不是这样的开头，可是我全忘了。大抵说的都是，重要的东西用眼睛是看不到的。但其实我想表达的也不是这个，我想说的是，人这一生都在为一些看不见的东西努力着。

爱、名誉、尊严、地位……没有一样东西是看得见摸得着的，也没有一样东西最后是可以带走的。对我而言可能就是安全感，至于什么样算是安全感，对我而言可能意味着我可以放肆展现自己所有的一面，别人也不会讨厌我，可是我又没有试过，所以我永远不知道安全感是什么。也可能是具备了一个人终老的经济能力，不过这个定义更像是普罗大众的定义。

昨晚做的梦有点奇怪，我梦到了三只猫，其中两只是小猫，一只小黄猫，一只小白猫，一只大黄猫，是他们的妈妈。

小白猫好小，小的和虫子一样，但是它在吃奶的时候，我妹妹去拉了一下它，却被它像虫子一样吸附住，怎么摆脱也摆脱不了，吓得我妹哇哇叫。而另一只小黄猫飞过我手臂的时候，在我的右手臂却留下了一根根刺一样，非常长的猫毛，它们深深扎在我的皮肤上，一部分扎在了肉里，我无比害怕，每拔一根都叫喊一声，最后大哭了起来。拔掉猫毛的地方，是一个个血痕，疼死我了。梦里有一天我醒来，发现这只猫竟然和我一起睡，我吓死了，但是妈妈却说没关系，她有一天醒来，那只大黄猫也是睡在她床上，所以没关系的。

不知道为什么妈妈会说没关系，不知道为什么小黄猫和我一起睡的时候也没什么，但是飞过我手臂的时候却留下了一根根长长的“刺”。我也不知道为什么这样的梦值得我在梦里一遍又一遍记录，还在梦里写了两次不一样的开头。我更不知道，这样的梦和“重要的东西是看不见的”、“人这一生都在为看不见的东西奋斗”有什么关系。

前天突然发高烧，我又胡思乱想觉得自己中了，昨天朋友却说，你要有自信，你是有kàng体的人，想想也是，可是我为什么那么悲观又没有安全感呢。对，这两天我想得最多的问题也是，我为什么这么没有安全感。

我以前在某种情境下会在脑子里想，我小时候不想成为爸妈的负担，谈恋爱了不想成为男朋友的负担，结婚了不想成为丈夫的负担，年老了不想成为子女的负担……

所以我这二三十年所有的努力都在避免成为别人的负担。记得有一次我和读书哥在辩安全感这个话题，我们同时打出的一行字是：

只有父母的爱是无条件的（读书哥）。

连父母的爱都是有条件的（我）。

一直以来，我都觉得，只要我不够优秀、只要我消极了颓废了，就不会有朋友，所以每次我向好朋友倾诉自己的消极后，总要加一句“我这么消极你不会讨厌我吗”，或者是，那一次聊天很久之后，我好多天都会在想着如何去挽回自己给朋友带去的消极能量。而每次我真正消极的时候，也只有像早上起来这样，全身热呼呼的感觉像要发烧，自我控制意识比较弱的时候，它才会跑出来。

似乎起床的时候人不太舒服，是不是身体还不够好，又好像有点发热，我去喝水去。

小朋友多可爱，他说这是长颈鹿，就只能是长颈鹿