两个月前我从一家实习了一个月的公司辞职了，理由是实在不能理解上司的想法，有时候自己辛辛苦苦花了很多时间精力做完的事被上司轻松说一句“我认为这个不行”就否定了，一开始被否定了也会不高兴心里对自己说一句“算了”也就过去了，我不明白上司是否是在针对我，接下去是接二连三的否定方案。
终于那一次下班后的会议（每天下班都是开会我们是公司最晚离开的部门），我心里积压已久的委屈爆发了，被他否定的那一刻我的眼泪不争气的流了下来，我知道当着同事的面哭很丢脸，我也意识到自己是如此脆弱以及我非常想得到别人的认可，我可能缺爱吧也是不太考虑后果的人……虽然没想好以后该去哪里但我知道自己待不下去了，不吐不快痛痛快快的把心里话倾吐出来，擦干眼泪第二天就离职了。
现在回过头来看两个月前那个刚毕业的自己还是觉得很傻很天真简直缺心眼，hhh虽然现在也没有很成熟但我总算是从上一份工作中学会了忍耐，学会了等待。
离职后就窝在公寓里不怎么出门，期间在招聘网站上刷着各种招聘信息也投了一些简历但好像没有合适的，我所在的城市消费高我又没有收入，看着手机里钱越来越少我很焦虑，那段时间很煎熬也开始后悔自己当初的冲动，自己再忍耐一下下可能也不至于像现在这样手忙脚乱。所幸在家人的帮助下我来到现在的单位，工资不高但工作也很轻松，双休包餐，每天准时下班，有大把的时间可以做自己感兴趣的事情，在这里虽然会体会到明显的上下阶层，目前的我就是最低级的打工人，会偶尔被使唤来使唤去，但经纪过之前找工作的不易，我更加珍惜也学会了微笑面对，做错事被训被的时候我更愿意用微笑挠头也掩饰尴尬，会更加谦虚诚恳的认错而不是顶嘴。认清目前的自己很重要，我清楚的知道目前的我还没有什么能力，也没什么工作经历，被说几句也没啥，这次犯的错都会变成下次的经验，学会厚脸皮没什么不好，在当下不要太在乎自己的面子，此刻的我就是在蛰伏期，等待一次又一次蜕变，等待成为那个让别人依靠信服的人。
两个月的时间我不断反思也希望给即将毕业的你们一个忠告在像今年大环境不是很好的情况下，要先就业再择业，工作中难免会发生小摩擦能忍则忍，等你找好退路再潇洒离开也不迟
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