无力感

我小的时候，总是想，不要活的像父母，不要这么暴躁，不要这么软弱，但是往往就会与之相反。我曾痛恨父母没有给我提供一个好的条件，没有名牌，没有车子，没有房子，当我发现自己的家比起别人，真的很穷，自己的父母，看上去很不堪的时候，我是极度不满的，开始叛逆，开始攀比。然而，我还剩有残余的理智，不断的说服自己，接受现状，接受自己，接受父母，接受25年以及未来也将是平淡的一生的时候，即使也有不平，也能安抚自己了。但是，可怕的是，我发现很多时候，我的性格脾气越发的像父母，自己却不能克制，又一如既往的陷入自我矛盾自我批判自我折磨的阶段。暴躁的脾气，不管不顾，明明知道他想听到安慰，却一点都不想说，觉得实在是他矫情，一天到晚你浓我浓。对于不能照顾自己的人，依赖别人的人，我是厌烦的，极度厌烦。大概可能我从未从家人这里得到这种关怀，我觉得我不会去安慰别人，体贴别人，因为我没有感受到过这种细腻的关怀。更多的时候的感冒发烧难受就自己去医院，观察了解自己的身体，到现在也就 知道如何去医治它。我也很疑惑，我有点不明白，为什么难受不去看医生，不去吃药，难道不怕这是潜在危险么？！我并不是医生，医治不好你的头痛。安慰你有什么意义么，心灵上的慰藉？难道你一直头痛，我就是一直安慰你么？难道有效的办法不是去医院想办法根治么，医院固然会花销很大，但是如果知道自己的病因在哪里，不是很好么。终归到底，我不是一个浪漫的人吧。我能做的有限，我自己尚未能救赎自己，更不用说你了。这大概就是我的自私，即便知道你想听到的是什么，也要按照自己的情绪来，我大概适合自己生活，只需要关心自己就好，不用在意其他人的情绪。我不知道是否其他人也是如此，我想要的，心意相通，并不是一味顺从，我想要的，相互扶持，并不是相互依赖，我想的是两个人都能很好，在一起会更好。我终究是自私，是现实，听不得那些所谓的浪漫，毕竟我接受不了贫穷，穷真的太可怕，更可拍的是，我没有那种穷并快乐的本领。我知道也体会过贫富的差距，我不愿这样，也不能接受这样。如果你说你头痛，想什么时候让我陪你去医院看，我很乐意，但是，如果你只是想要一个关心一个安慰，我怕是不能，有病请看医生。未来的50年里或者更短或者更久，我都是这样不温柔不体贴不上心。我想要跟强者在一起，这是一种本能，如果每次自己都没有能力去解决，甚至都没有方案，只会等待，我能说一句对不起。你所谓努力的样子，不是我想要的，如果这就是你理解的努力改变的方向，我们大概话说不到一起，别为难，别勉强，毕竟以后的路很长，如果早上起来看见的就是一张不喜欢的脸，日子如何能过下去。希望日后，我可以再成熟一些，不要这样情绪化，明明知道是自己不对，还是能找到一堆理由。可是，谁不想被宠成小孩子，为什么小时候总是喜欢跟大姐姐大哥哥一起玩耍？想被照顾是可以理解的，但是不是每个会哭的孩子都有糖吃，不是每个人都会给糖。只要用心你会知道如何跟每个人相处，并不是一味宽容理解顺从，你会知道每个人的点，在那里，他的需求他的目的他所期盼的他所希望的，而不是他想要苹果，你给了一筐橘子然后对他说这是你的所有，你的唯一，让他去珍惜，如果他不懂你就告诉他橘子比苹果好吃多了，试试啊，一个接一个，如果始终满足不了味蕾，也就不会满足欲望，橘子没有了，你告诉他，我的一切都给你了，我只剩你了，而他内心纠结，不知如何是好，你告诉他，以后为了他会学着努力为他摘苹果……最后能不能吃到苹果，不再由他自己决定。