Lydia老师：
你好。
我很痛苦。我很爱我的男朋友，可他总是对我忽冷忽热，若即若离。
我想和他沟通，问他是不是对我有意见，但他说我瞎想，这样是正常的。
我感觉不到他爱我，但他也没说要分手。
是我太矫情，想多了吗？
矛盾的：小A
小A：
你好。
是你想多了，还是他不爱你却不肯放你走呢？可以看看他有没有下面的表现：
首先：当你想要放弃的时候他就给你希望，可是当你一回头他就又变成了原来的模样，永远都是忽冷忽热，捉摸不定，适当的给你一点希望透露一点心扉，更多的时候是关闭心门任你在外面风吹雨淋；
其次：他偶尔的关心你，但更多的时候是忽略，他不想让你放弃，想享受你的好，却不想和你在一起；
然后：只有他无聊的时候才会联系你，一旦有了新的目标，就会把你晾在一遍，甚至完全忘记你的存在；
最后：从来不会记得有关你的一切，你的喜怒哀乐，你的悲欢离合，答应过你的事情永远都是忘记状态。
这种类型的男人有几种可能性，第一，妥妥的拿你当备胎，自私自利，不考虑你的感受；第二，情感障碍，怕受伤，怕面对，无法走进亲密关系；第三，依恋模式里的回避型。
依恋理论最初由英国精神分析师约翰．鲍尔比(Bowlby)提出，他试图理解婴儿与父母相分离后所体验到的强烈苦恼。虽然鲍尔比主要关注于理解婴儿-照看者关系的实质，但他相信从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段都具有依恋性。
直到80年代中期，研究者们才开始严肃地考虑依恋过程延续到成人期的可能性。Hazan 和 Shaver对恋爱关系背景中的鲍尔比的观点进行了早期考察。他们认为，成人伴侣间出现的情感纽带，以及在婴儿和其照看者之间出现的情感纽带，都是依恋行为系统这一同样的动机系统所导致的。
Hazan 和Shaver指出，婴儿-照看者和成人恋爱伴侣具有一些共同的特征。
不同依恋类型的人会采取不同的策略去满足自己的需要，主要有以下三种类型的依恋模式：
1、安全型的人，思想会比较灵活变通，情绪也比较稳定，亲密关系对于他们来说是安全的，舒服的，值得信赖的。所以在亲密关系中，他们会很快进入恋爱的状态，表现出主动和热情，同时当关系变得不安全的时候，他们会把内心的痛苦直接表达出来，不会逃避痛苦。
2、焦虑型的人，思想会比较僵化，很容易钻牛角尖，情绪外放但不稳定，对亲密关系是不确定的，他们会觉得人与人之间的关系很脆弱，必须通过再三的确认才能安心，如果得不到对方的确认，就会马上感觉大难临头，关系随时会有瓦解的风险。所以焦虑型的人会把更多的心思放在维护亲密关系上，需要掌控全局，不允许任何未知的隐患存在。
3、回避型的人，情绪内收，超理性，对亲密关系是不信任的，他们会觉得自己的真实想法和感受被别人知道是一件很危险的事情。所以在亲密关系当中，他们很需要个人空间，例如他们会更关注于自己的事业和爱好，太亲密反而会感到不舒服。也会有些回避型的人，人际关系特别好，可是只停留在表面或者各取所需，但不会跟任何人交心。
这三种类型的依恋关系和婴儿依恋模式类似，在成长的过程中会因为经历的事情有所变化，也不能完全照搬对照。当然安全性的依恋关系是最好的一种依恋关系，但是并不代表其他两种类型就没法谈恋爱或者维持婚姻了，主要还是看彼此的互动。
如果你自己正在经历一团糟糕的伴侣关系，先学会判断依恋类型，并且理解各种类型之间的矛盾是如何产生的，可能能够帮助你找出解决感情冲突的方法。
比如我们最开始讨论的男人看起来不爱你又不放你走的案例，如果他是回避型依恋关系，可能需要对方是一种安全系数比较高的依恋类型，了解他的行为模式，慢慢去深入理解他，并且一次又一次有耐心的让他重新建立一种安全的链接，在对方冷漠回避冰冻三尺的时候能够看到他表面现象之下的脆弱，慢慢建立信任，才有可能维持住这段关系。
但是要清楚人只有在不安全的时候才会启动这种模式，不是一直如此，如果一开始谈恋爱就这样方式对待你的前两种可能性较大哦。
Lydia
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