时间转眼即逝，不知不觉已回家一个月了。从身体与心理上的各种不习惯，到现如今的释然，与自己和解，努力克制情绪。时常在想，是不是自己不够努力，不够优秀，所以才走到今天这种地步。在别人眼里可能真是这么想的吧，毕竟在一线城市待了那么多年，辗转回来继续无休止的打工之路。是谁都会多想，想着你是不是回来结婚生娃等等各种猜想。
刚回来身体上水土不服的过敏，心理上的落差、焦虑、失意充斥着我。让我一度想要尽快逃离的冲动，稍微一点不顺心的小事就呼之欲出的怒火。加上来至家里人的各种格外照顾，母亲说话的小心翼翼；二姐的早晨和各种询问你想要吃什么，我去买；堂妹的打饭送饭照顾；二姐夫的车接车送、房间整顿等。让我觉得如果我不好好的在家工作，都对不起他们付出的压迫感。
生活方式、工作方式的突然转变。让我这个做好了所有心理建设的人败给了实践的过程。从毫无烟火气息的快节奏生活，转为烟火气浓重的慢节奏生活；从高效率的工作模式，到干什么事情都要一板一眼，沟通成本高等较为低下的工作模式。再各种横向和竖向对比的情况下，我内心是极其难受的，从而一天一问自己为何要选择“落叶归根”。我这归的又是哪门子的根？是心安在吗？也许吧，是寻找家的归宿吗？也许也是。但目前我始终没有找到这些所谓的归宿，只是知道下班有热腾腾的饭菜等着，到点没回家，会有人喊你回家吃饭了，这些是多少年来从未有过的体验。
有人说：“有人用童年治愈一生，有人却要用一生来治愈童年。“而我也许是用一辈子去治愈童年和少年的那个吧？还有那些内心的好强之心，正确的说，不是好强，而是用坚强的躯壳去掩盖内心的那些脆弱。内心的害怕与不安时常出现，那种年龄的焦虑和一事无成的愧疚感犹然而生。也许正是这样，所以什么都想要，想要车子房子，房子是一种归宿，车子是推动我前进的脚步。换句话来说，也许我害怕的是来至从小内心的不安，俗称极度没有安全感。很多时候也不喜欢去求助于别人，总是觉得咬咬牙就过了吧，事实也正如此，咬牙就过去了，我所追求的，不仅仅是当下的这些，想要的太多。
习惯了那种为了生存通宵达旦的大城市生活，总会有一段时间不习惯十点过后就宁静的小县城。其实我更害怕的是，小县城宁静的生活会磨平我努力的棱角，向上奋发的斗志；害怕随波逐流，变得家长里短；害怕坐井光天的思想固化；害怕为了节省一两块钱而挣扎；害怕那些我曾经唾弃的行为；害怕·······
以前总是和别人说，城墙外的人看城墙内的人好，城墙内的人看城墙外的人好，而其实冷暖自知，现如今的我就是这样，但却能很好的控制自己的情绪，也许这就是长大。而长大的代价是你要承受的比一般人要多。在其表面总是表现一副积极向上、乐观，只有自己在与自己做斗争。释然、和解，我想我内心深处是没有释然、更没有与自己和解的，只是成长让我学会了情绪不外露，笑对一切，不争不抢。
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