前几天在朋友圈里看到A分享的一件小事儿：
“中午吃饭的时候，遇到一个边吃饭边背单词的小姐姐。我问她是不是在考研，她说是。
聊了会天才知道，她已经工作五年，现在辞职专心备考。难得遇到这么有决心的小姐姐，我决定吃完饭加她微信。
可她吃完要走时，碗里还剩许多肉和菜。那是免费的自助汤里的，吃多少就能勺多少。但有些人明明吃不了那么多，还是会勺很多，因为是免费的。
因为这个小细节，我放弃了加她微信的想法。”
A总结说：没想到，20 岁以后，我们交朋友的门槛上升了好几个台阶。
实话说，在此之前，我从未留意过“交友门槛”这个概念。
我的认知，还停留在超简单的交朋友阶段：我在看风景，你也在看风景，碰巧眼神对上了，彼此笑一下，有90%的可能我们会成为朋友。
可仔细想想，最近我甚至因为和一个人的第一次接触不甚愉快，就觉得我们不太可能成为朋友。
看来，“交友门槛”确实在不知不觉间提高了。
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「完美」的关系也会让人想要疏远
打开微信好友列表，一长串名字跃于眼前，但在这些名字中，没几个是我知道真名的。
Laura就是其中之一。
Laura是我在一场演唱会上认识的，是个非常漂亮的女孩，化着精致大气的妆，戴着很高档的时尚耳环。
当时演唱会刚开始不久，我俩的座位挨着，一曲终了，我们都把头转向对方，然后边看演唱会边滔滔不绝地分享感受，还互加了微信。
这给这段友谊，开了个漂亮的头。
之后的每次相处，画面都是这样的：
我们穿着漂亮的裙子，坐在高档咖啡馆里，说着各种俏皮话，激动时会偶尔爆粗口。
但其实，当时我心里是有些不开心的事情，几次想开口告诉Laura，却在对上她的眼睛时，又咽了下去。
反复几次，我突然意识到：我们的相处，永远都是欢声笑语。
好像我们在潜意识里都有一种义务，去确保每一次的交流都是完美无缺。这种始终愉快的相处方式，让我压力很大。
后来我想：“就让我们停留在这里吧，不要再继续了。”
于是，在见过几次之后，我逐渐减少了和Laura的联系，而她也逐渐失联。
或许，她也察觉到维持这种“完美”关系很吃力吧。
遗憾的是，当我们小心翼翼地维持那段完美的朋友关系时，连彼此的真名都没有问。
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真的很害怕，没有分寸感的人
与我不同，朋友L的交友门槛是“分寸感”。
L曾说过：在认识了这么多人后才发现，有一个该关心的时候关心、该滚蛋的时候滚蛋的朋友，是如此珍贵。
L对朋友的长相、品位等都没什么要求，唯一的要求就是分寸感。
关于什么是分寸感的定义，L分享了她的一段经历：
“作为某知识付费平台的玩家，我见过许多网友，其中一个90后男生，线下表现很不错，谦虚有礼，谈吐风趣。
一次线下见面后，他可能觉得我们已经很熟了。再在微信交流时，就开始了轰炸式的信息信息供给。
一句‘吃饭没’，若 几分钟内没回复，就会连发 20 条。再不回复，就开始发语音通话，让我连微信都用不了。
前天，我在朋友圈说想找朋友一起吃自助餐，结果这个男生 2 分钟后私信我说：请我！快点请我！
后来因为我没及时回复这条信息，就有收到一条这样的微信：你就不能尊重一下我吗？！
那一瞬间，我发自内心地觉得，交这种朋友，还不如自杀来得爽快。”
朋友，不是哆啦A梦，整天啥事儿没有，就盯着手机给等你信息，给你秒回。
每个人都有每个人的生活，如果某些朋友的某些要求或反映，让你不堪其扰，那这种朋友还是早日摆脱的好。
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在工作中交朋友，能力也是一个门槛
毕业后，身边几乎所有的朋友，都是通过工作认识的。
曾经的一位前辈说过一句很残忍的话：
“工作上的交友门槛，是和能力挂钩的。若我们要成为朋友，那他/她就不能只是一个拖后腿的废物。”
当然，这种要求是相互的，在工作上，对方对自己朋友的定位肯定也是如此。
这位前辈之所以有这种工作上的交友门槛，源于曾经的一段经历。
她曾经因为一个关系很好的同事经常拖沓工作，导致经常加班，甚至要花费更多的个人时间去帮她完成原本不属于自己份内的工作。
工作和生活是关联的，如果因为工作上的朋友关系，影响到自己的生活，一次两次无所谓，经常如此，谁都受不了。
这位前辈的感受是：“在工作上，并不能因为我们是朋友，就包庇对方能力的不足。不过，当我说出这话时，她也就不会再把我当朋友了。”
职场中人，相互依存又彼此独立。
在这种环境下，友谊大概是很难拥有绝对自由的。
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嫌弃一个人，可能是因为很小的举动
在朋友的众多准入门槛中，“细节”对很多人来说越来越重要。
细节，通常在一顿饭的时间里能看出许多，由细节带来的不适感，也会随时出现。
比如J在和一个朋友吃饭时，因为对方对另一好友的评判——“她高中还不是靠家里买进去的”，而把她列入不再来往人员名单。
而J的另一个好朋友，从小就有个习惯——每次吃饭都会问别人“我可不可以吃一口”。平时她们在一起，她会很自然地给她吃一口。
但有次在一个多人聚会上，别人的菜刚端上桌，她的筷子就习惯性地伸过去。还表情惶恐地问：“我可以吃一口你的菜吗？”
可怜巴巴的表情，夹菜的动作，一下让现场气氛尴尬起来。
J说她看了很心疼，却又忍不住生出一丝嫌弃……
成年以后的交友门槛，或许就是因为这些小小的细节而越垒越高。
当这些小举动发生后，有次带来的不适感，会很快大小对方想靠近的念头。
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门槛高不一定是坏事
成人世界的友谊，是有规则的，交友门槛是其中之一。
可能因为门槛，我们从一开始就pass掉了许多值得结交的朋友人选。
但“交友门槛”一定是坏事吗？不一定。
读高中时，我曾一度沉迷在交友热情中无法自拔。为了陪朋友走十分钟的路，我愿意等她两个小时。
反观我妈，每月只看到一两个她的朋友来家做客。
那时，我常笑我妈朋友少，我妈反过来对我说：每天花那多时间呼朋唤友，其实没什么用。你以后会明白，真心的朋友，能有一两个就很不错了。”
悲哀的是，还没到我妈那个年纪，我的朋友就真的只剩下几个真正感情好的了。
这或许是个让人伤心的现实，但我想说的是，现在的我已经不那么想拥有数量庞大的朋友了。
因为，当我筛选掉大部分不需要的朋友后，反而可以不用花那么多精力，去迎合那么多的人。
这听起来或许有些残忍，但不得不说，对朋友双方都是有好处，可以帮我们节省许多时间。
至于你怎么看待这份残忍，就是你的自由了。
「没朋友的时候读读书，会更心安~」
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