袁即是缘

袁来

2012年九月那年我们高一，正是一个酷热夏天后的开学。来自不同中学的我们没有特别的开场也没有特别的印象，就这样认识了，在班主任老师随意的编排座位之下。你坐在我后排，也没有什么特殊的一见钟情，甚至是不爱搭理，两个人都怀着一颗高傲的心态，不愿跟对方说话。

袁即是缘

一次偶然的传递交作业，两个人开口说了话，发现也并没有想象中的那样难以交流了。前后左右的四个小伙伴也逐渐熟络起来，开始小心翼翼的开玩笑打闹。大概是你本身就有搞笑幽默的特质，唱歌更是好听迷人，走到哪儿都有人喜欢，而我却是一个脸大又红脸而且成绩又差的一天只知道学习的闷学生。时间久了，竟然开始羡慕起你来，羡慕你每天都是那样乐天开朗豁达自信，羡慕每天都有那么多的人来找你说话，但是你依然有自己的原则不越底线。时间越久好像前后排的关系就会越好这就像是人生定则一样，我们的关系也越来越好，后来班上开玩笑的人也越来越多，你都是笑笑不说话不当回事儿，而那时候的我心里居然有一丝丝的难过，不知道那份难过是为什么难过。没过多久和你一样乐天自信的左手边女同桌就对你发起了猛烈的追求，但我却没有表现出一分的不舒服，只是和同学有时候一起笑笑。因为我没有退路，也不敢有其他的想法，我是给钱来的这个学校，我的家人期望着我好好读书考上好大学，心里背负着巨大的家庭压力，我只有埋头认真读书。

女同桌每天都是那样热烈的表达喜欢你，似乎已经变成了全班人尽皆知的事情。而你还是和我们前后左右四个每天嘻嘻哈哈，带给我生活的能量和快乐，对，就是快乐，好像有你什么样的难题都觉得不难了，但是渐渐的开我们两个玩笑的人也少了反而是你和那个女同桌，大家都认为你们本来就是一对儿，我也只有笑笑说:“早就说啦，我怎么可能和他有关系，这下相信了吧”心里却有一丝苦涩。苦涩的是连别人开我们的玩笑，我的第一反应却是自卑，觉得我这样的人和你有关系就是丢脸。想要默默的为你变好，想要成为你那样的人，想和你一样的自信面对所有人，所有的默想都没有通过一句话语表达出来，因为不知道对你的感情是什么。

到了高一下册令大家兴奋的就是文理分科了，对于我来说就是一个兴奋又不舍的时期，因为我想选理科，而你想选文科。突然有一天，有一个初中女同学来QQ上找我，问我认不认你一个叫××的男生（这个名字正是你的名字），我说认识，她说她现在的高中同学也是她的好朋友从初中就一直很喜欢他直到现在也很喜欢他，听说你们玩的挺好的，你能不能帮忙撮合一下他们？心跳加速，心里莫名的一团怒火燃起来了，撮合？心里不停的莫名的像针扎一样难受，那个时候心里的想的回答是:我自己都还没有追到凭什么要帮你撮合！就是那一刻才确认了自己有多喜欢你，16年来第一个喜欢的人啊。索性一句话都没有回那个初中女同学，也不在想接收她的任何消息。从那以后不想别的，就想珍惜高一剩下的日子，和他剩下的共同的美好的时光，想为他变得更优秀，毕业后能有勇气向他告白。而他似乎对我或多或少也有点不舍的同学之情吧，给我了一把他常用的蓝色的铁尺子，上面还刻了他的名字，我像如获珍宝一样的保存着那把尺子。觉得他也是对我有好感的，只要我努力，努力变得更好，总有一天他会看见我的。

袁分

2013年九月又迎来了新的一学年——高二，你如愿去了文科我也去理科，虽在一个学校，见面的日子却遥遥可却了。我和你的左手边女同桌又分到了一个班，不知道是哪里来的缘分。不幸的是才开学那天就听说了你们两个在暑假原来就已经在一起了，可是开学之前却分手了，我眉头紧皱不敢相信，我觉得一定是那个女生在为难你，所以你才跟她在一起的，对就是这样的，我就这样自欺欺人着。周末有时候在网络上我们还是有一句没一句的搭话着，不敢表现出一点喜欢你的迹象，害怕你远离我疏远我，在校园里总是期望着能和你不期而遇，可是遇见的次数却少之又少。

被分到文科实验班的你似乎更受女生们的喜欢了，60个女生12个男生，而你作为一个自带阳光属性的少年在文科班的日子过得也是风生水起。刚到新班级，我也卯足了劲儿努力学习，学习也比以前有了很大的提升，心里总是期待着我们会在校园里相遇，期待着我们还能嘻嘻哈哈开玩笑。可能是楼层隔的太远的缘故，见面更是可望不可即了，更别说你是走读生我是住读生了。于是周末在网上的聊天也就变成我最大的精神寄托了，尽管后来随着我们的学习压力越来越大，聊天也越来越少，但我的期待却是一点儿也没有减少。

在没有你的学习生活中，我努力的回想那些高一美好的时光，回想那些你带给我的快乐，想着如果我也能像你一样带给别人快乐该有多好。于是我学着跟别人主动开玩笑，学着幽默，而且随着成绩的越来越好也为我在这个班级积攒了更多的好人缘，我觉得好开心，我觉得这样的自己好像离你更近一步了。想着如果下次相遇，你会不会惊叹我的变化，可是却总是没有下一次相遇了。

高二这个过渡性的一年也是转瞬即逝，转眼就迎来了大家都恐惧的——高三。我们都更加努力着，努力的为自己的大学奋斗着，而我也在为你努力的奋斗着，想着终于还有一年了，还有一年我就可以追求自己的幸福我就可以向你告白。每天三点一线心无旁骛，一次不期而遇的见面就足以让我高兴一个月，后来读了大学后才常常想起那个时候的自己是多么的被容易满足高兴。一诊二诊三诊接踵而至，就像脱了一层皮，2015年的6月7号，这一天终于来到，不仅仅是检验成果的一天也是我开始通往自由的一天。那一年好像刚好是分卷考试的最后一年，明年就是全国卷了，所以考题也出的有点简单，暗暗觉得自己考的还行。还记得6月8号考完那天晚上看了一部电影《匆匆那年》，看哭了，觉得自己不能再忍了。来到QQ界面点开他的头像，

我:你睡了吗？

他:还没有

我:我能说件事儿吗？

他:可以啊，说什么

我:我们是朋友对不对

他:对

我:可我们能不做朋友吗

他:我们可以做好朋友

我:能做情侣吗

他:其实我已经有女朋友了不好意思

我:我，我，我一直很喜欢你

他:真的很谢谢你，但是我们适合做朋友

这些话醍醐灌顶般浇醒了我，那个时候是晚上将近十二点了，却没有一点点睡意，只知道眼泪顺着眼角一直不停的止不住的往外涌，浸湿了枕头。三年来所有的努力所有的一厢情愿都在这一刻崩塌了，久久不能入眠，只知道泪水浸的眼睛都痛了，也不知是什么时候才睡着了，睡了好久好久不愿醒来，只希望昨天晚上那只是一场梦，我们的关系还是朋友。

袁尽

袁即是缘

告白失败后的日子每天都在煎熬和后悔中度过，煎熬着高考成绩，后悔着觉得我和他的关系再也回不到从前。上天就是这样残忍，给了你一次失败的感情还会给你一个失败的分数，最后的成绩也是考出了最差的成绩只是刚好上了本科线多点。感情的失意，成绩的不理想，让我不想和任何人说话，和任何人交流，不管是为了人还是成绩付出的三年的努力都是白费。后来在空间动态里看到他的警察学院的通知书，甚是高兴，虽然没有我们结果，但是真心为他开心，但却再也没有勇气向他说一句祝贺你。因为胆怯，因为害怕，害怕他旁边坐着他女朋友，他会不会觉得很为难。想想还是算了，祝他幸福吧。

之后从2015年的六月到今年2018年的六月再也没有找过他，不敢去打扰他的幸福，不想让他有一点的为难。

袁来袁分袁尽，你看连我的题目都是带着你的名字，16岁喜欢的人，到22岁还是那么喜欢，就像是长在心里面的一个种子，生根发芽难以拔去。就算这六年来，感情一无所获，可我深感幸运能在2012年的那个九月能认识你，能和你做朋友，是你让我走出了阴霾。我对你最大的爱就是，即使我们没有在一起，我却渐渐的变成了我喜欢的那个你，我想把自己变成你，而不是找一个像你的人去喜欢，我想和你一样自信乐观豁达，感觉这样我们就是同一种人，好像我们就又更近了一步。

      待续未完……