“我突然想到下次见你就是明年了！”可欣说。
“那就明年见吧！”我向她眼里望了一眼，又笑了笑。
“拜拜”
“嗯嗯”
我头也不回地走了，或者说我没有勇气回头——我已经感到鼻子酸酸的，如果我回头了，又恰好看见可欣在向这边望着，我会不会哭出来？
在咖啡厅门口与可欣分别后，我像往常一样背着电脑朝金街的尽头走去。金街上的情景和往常一样，刚下班的人们匆匆忙忙地涌进商场，为惬意却短暂的夜生活拉开帷幕，金街两边，支摊零售的小贩开始叫卖。但是，今天，一切好像又不太一样。在这个久经污染的二线城市中，天边竟然挂了一抹晚霞，弯弯的好似笑脸。看着那个笑脸，我却不知是哭是笑。明天，我就要离开这个生活了18年的城市了。18年，如此漫长的岁月足以使我对一个城市熟悉到厌倦，然而，对于这个城市，我的故乡，当我得知自己将要和她分别一年时，我却贪婪地望向她的每一个角落，渴望把城市中的点点滴滴刻在我的脑海中，哪怕是一条平常毫不起眼的电线。走到金街的尽头时，我像往常一样扫开了一辆自行车，听着手机中的音乐，任凭微风轻拂脸颊。但，这次，我却选择了一条和往常截然不同的路线，这条路线包含了家附近所有能骑到的街道。音乐不再像往常一样是大脑的主要支配者，那些平常不起眼的店铺好像宣兵夺主，好似要联合起来在大脑中复刻一张自己的三维地图。然而，无论如何绕远路终点依旧是家，路过家门口熟悉的秋千时，我把肩上沉重的电脑放到旁边地上，轻轻地荡起了秋千，凝望着熟悉的楼顶以及她身后不熟悉的晚霞。这时，我开始想，明年再回到这个地方时，这熟悉的一切会变成什么样，那些不熟悉的东西是否会利用这一年时间让久居在这里的人习以为常却为我这个一年未归的游子平添几分陌生。一年后，可欣还会陪我坐在那个咖啡馆熟悉的窗边座位吗？她还会陪我去吃咖啡馆对面的土豆粉吗？一年后，我又会变成什么样？从洛杉矶回郑州时，我是会带着学业爱情双丰收的喜悦，还是宛如死里逃生的苟延残喘？天边逐渐暗淡的晚霞突然把我从无限的问题中拉出来——也许，这些问题转能交给时间回答。
我到楼上去叫姥爷姥姥，一起去吃离家前的最后一顿团圆饭。望着桌子上一道道普通到路边小摊都能买到的菜—炒凉粉，米皮，烩面—我却又感到眼眶微湿。人们常说“想要抓住一个人的心首先要抓住他的胃”，看着这一桌饭菜，我想，故乡深谙此道。在我的肉体即将与她离别之际，她却策反我的胃问我“在洛杉矶你还能吃到这些菜吗？”虽然答案模棱两可，但却足以把我的心拉向故乡。饭桌上，爸爸第一次拿起酒杯向我敬酒，我努力使自己直视爸爸的目光，但却发现这异常困难，当爸爸说“无论到哪都记住家对你来说是最安全的地方”时，我知道我的努力终究还是失败了，我把头偏向一边，遮挡起自己已泛起粼粼波光的眼睛。“爸爸妈妈已经够忙了，我不能让他们在操心了”“本来说好今天晚上要高兴的，我怎么能哭呢？”这两句话在我脑海中不断地回响直至晚饭结束。
从饭店到家走的是初中时，放学回家常走的路。初中时，我的课业压力没那么重，爸妈的工作也没那么忙，所以晚上常接我放学，一路上，我们一边散步，一边闲聊。到了高中，爸妈忙了，我的课业压力也重了，又住校，初中时的光影便一去不复返了。我也没想到，初中时那样日常的景象竟也会使此时敏感的我觉得弥足珍贵。
回到家后，我便开始手忙脚乱地收拾行李，当我听到行李箱拉链闭合的声音时，我知道，这次，我真的要离开家了。拉链闭合的声音并不刺耳，但却使我需要在客厅的沙发上呆呆地坐一会儿才能缓过神来。我目光空洞地望着客厅中熟悉的一切，脑海中想着，如果眼前这熟悉的一切都突然蒸发了，我该怎么办？
揣着这个问题，我机械地走向卧室。我抱了抱还未睡着的妈妈，但没想到这一抱却使在我眼中积攒了一天的泪水如洪水般倾泻。
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