这几天应该是走到了人生到现在最低谷的时刻，从来没有过的绝望和彷徨压在了我的心上。我怀孕了，在我25岁生日和男友短暂的相聚，竟然就怀孕了，我没有想过会有一个孩子悄然来到，我一度都觉得自己还是一个小女孩，我从来没有想过我会在这么没有思想准备的时候接到我人生中第一个孩子的消息。
我甚至有点怀疑自己，是不是真的存在在这个空间，我知道我自己太紧张了，我也把这件事看得太重了，说实话，如果条件成熟，如果我有一点底气，我是会选择留下这个孩子的。毕竟25岁也是一个可以成家立业生孩子的年纪，我也是想和我爱的男人有一个共同的孩子的。但是一切都不是想象中的样子，我和他都没有安定，甚至他刚刚辞掉了工作准备进修、转行，在这个时候仓促的结婚，然后应该我们的孩子，那一定会比打仗还刺激，还慌乱。所以我很明白，这个孩子来得不是时候，我留不下他，我也不能坚持生下他，我应该对一个孩子负责，我应该对自己负责，也应该对我们两个人的决定负责。
当妈妈的人应该是这个世界上最能决定一个孩子幸福的人吧！所以可能这个决定是痛苦的，这件事给我自己带来的伤害是巨大的，但是我必须那样做也是没有余地的。女子本弱，为母则强。所以我希望自己在当上母亲的那一天，是真正的很强大，可以护住一个孩子的周全与幸福，我不用担心自己会不会养不好他，我也不会担心自己能不能养得起他。
25岁，终究还是一个可以把所有的梦想化为现实的年纪吧！所以自此以后，我真的需要有计划，有准备了，而不是以为自己还小，没有人把你当小宝贝，你自己也没有公主命，所以教训啊、痛苦啊到这里也该告一段落了，以后要把人生把握在自己手里，要学会占据事情的主导权。
我一直不善于拒绝自己在意的人，久而久之我觉得自己总是在扮演那个好人和操心的那个人，我甚至在很多时候委曲求全，为了让自己在乎的人快乐得到满意的结果，我宁愿自己吃亏受委屈。可是等我一年又一年的坚持着这些事，我才发现无论是自己多爱的人，都应该先问问自己开不开心，都该问问自己这样做我真的不介意吗？
我从来不计较得失和付出，但是我希望自己被理解，被爱。特别是我的家人，我的妈妈，我觉得对我有一种绑架的道德意识，总是觉得我应该怎样，总是觉得我还是一个三岁小孩，总是动不动就给我发脾气摆脸色，这一点我特别受不了。
我不知道当时为什么她说来就来，和我生活在一起，从此也把那些不好的感情和我绑在一起，从前的我是多么爱自己的妈妈啊！那时候我觉得世界上妈妈最爱我，所有的事她都是那么的善良，那么的能给我引导，可是生活在一起，朝夕相处的时候我才发现，我印象中的妈妈和现在生活中现实的妈妈完全不一样。
我不知道是不是距离才会产生美，我只是觉得现在的妈妈让我很陌生，让我不敢亲近，让我活得小心翼翼，让我心头压着一块大石头怎么都放不下。原来我深爱的妈妈那么不可理喻，那么平凡普通，那么负能量，那么没有过好生活的能力。我不喜欢她总是悲观的生活态度，我不喜欢她总是缺钱似的诉求，我不喜欢她心眼狭隘，一点都不通情达理的那种农村大妈的粗俗。
我知道，我不应该嫌弃自己的妈妈，但是我真的意识到她和我印象中判若两人的那种差距，就算她有百般不好，或许我都可以理解和包容，但是我不能包容的是她对我的那种苛责，总是要求我敬她爱她，而她却一点都不替我着想，不尊重我的思想，不尊重我的自由，总是想让我以她的意识去活着。
我感受到了前所未有的那种累，我承认，我是一个感情细腻，性格极端的人。这些问题我想不通可能就是真的想不通了，我会难过很久，也会在我心里留下很深的阴影。我不责怪，我知道父母那一代的素养在哪个水平，我也知道他们生活大半辈子吃的苦。从前的我年纪小，加上常年在外，所以我们之间比现在多了一份牵挂，彼此都活在爱里。现在我们离得近了，两代人的思想差异和交流代购产生了很多隔阂，于是变得相互埋怨，相互不理解。
那么既然我作为子女，既然我受到了高等教育，既然我不能改变他们，我就只有自己去把那些不好的东西消化掉，我也必须要去原谅和理解。我从来没有想过不赡养自己的父母，将来不管挣钱多少，我都一定会把该给他们的那一份给他们，但是我真的不喜欢的是感情上带来的伤害，那种冷冰感和陌生感让人心碎。
在25岁刚过，我开始反思自己的人生，我开始明白我在这个世界上的孤独以及那些无奈和彷徨，我知道短短的时间我无力改变，但是我也不会允许我自己的生活和人生因为一些事情被毁掉，我会好好活着，我会好好照顾自己的身体以及情绪，我给自己加油，我也相信自己！
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