后来的我们，都时常怀念过去

第一

来广州就快一周了，托姐姐的帮助，找到了租房，本来是跟姐姐隔一栋楼，最后变成了住在楼上楼下，很开心以后工作的时候还能经常看到亲人。

最近总有一种不真实感，感觉这一切都不是真的，因为租房子太顺利了，我几乎没有通过自己的任何努力，但我在签订房租合同时，我已经在心中默默下定决心，我一点要找到一份满意的工作，努力赚钱，有一天我也能为姐姐做点有意义的事。

我一直是个不善于表达自己感情心意的人，对感情也是，对亲情也是。最近这段期间我感受到了强烈被关爱的感觉，这是我以前从我姐那里很少感觉到的。天蝎座的天性如此，玻璃心，你对她好，她会加倍的对你好，没有谁必须要对谁好，付出是对等的，但她觉得你对她好，她却没办法给你最好的回报时，这种爱就会变得不公平，会变成积压在她身上的一直负担，压得她不敢接受你对她的好。

第二

最近又有的一种不真实感是还有一个星期，我就毕业了，就要离开学校了，就要开始面对社会了，4年时间就这样过去了，现在回想起来这四年的记忆仿佛只有一年的记忆，四年前，我爸跟我拉着行李，从潮州坐着同乡包车来到学校，我爸回去的时候没有很伤心，当时的我一心想着跟同学见面，聊天，开始我的大学生活。我是那种有一个交心的朋友就可以每天都很开心的那种，朋友不需要多，重要的是我们彼此之间有共同的话题，对彼此真诚，我想要跟你当长久的朋友，不需要聚会礼物来维持感情。

不熟悉的朋友看我:安静，不开玩笑，不爱玩，甚至有点高冷，当然这些都是我想象中别人对我的看法。

妈妈看我:不爱说话，安静，没有礼貌(不主动问候)，我妈理解的没有礼貌，我每次听到类似的话从我妈口中说出，内心深处非常抵制，我觉得这并不代表我没礼貌，我只是真的不善于言表又自卑有害羞。但我每次还是嗯嗯地回我妈，好，我知道。好几次其实我在电话那端委屈地默默流眼泪。仿佛我连一个知心的人都没有。就连我妈都不了解我了。

我:内心很想走进别人的世界，走出自己的世界。但任凭我怎么努力，最终还是被藏在我内心的自己给打败了。我不知道自己为何对外界如此的戒备，没有安全感。从小学开始，我就知道话不能乱说，安安分分做好自己就好，不然会给自己惹事(小学校园还是有点乱，经常看到一堆人在打架，而且打得很凶。有一次放学晚回家，看到校门扣有人大家，吓得我都不敢走出校门)。现在想想小学的自己有多懦弱，有时会被强势的同学欺负，也不敢说不。我也不知道是不是从那会我就变得不爱说话了，一直是人群中那个没有自己主见，只听她人意见的好好先生。

我现在突然很怀念小时候的我，爱表现自己，那时的我虽然也害羞，但是我也愿意去表现自己，展示自己擅长的事情。而现在就是人群中默默无闻的我，听到自己能参与进去的话题，也只是默默在一旁默默地听别人讲。我也很讨厌现在的自己，为什么一点改变都没有，为什么要害怕。。。

后来的我们，都时常怀念过去