9月18日下午，当我买完菜提着土豆和番茄往回走的时候，我摸了摸我的衣服口袋，手机不见了……
我往回走，想看看有没有可能它就掉在了什么地方，可是几乎是不可能的，我已经忘了那段路上，当时的自己是怀着怎么样的心情回去的了。
我淡定地煮饭洗菜切菜，因为我不知道如果我不做点什么，还能有什么办法让我不乱想不慌张。
室友回来以后，说我关机了，我说是吧，我手机掉了。
然后是一系列的后续，打电话给我爸的时候，我说不出话，控制不住的想哭，我知道自己又给家里添麻烦了。
我很难过，不知道该怎么办。
是室友安慰我借钱给我让我重新买手机，带我去办卡的，这个人情，我发誓要记住。
那天晚上没有办成卡，那一个晚上，我没有办法入睡，我觉得仅仅是一个晚上，我却仿佛被这个世界抛弃了很久很久。
我内心被一种巨大的悲伤感和自卑感包围，我不想与任何人交谈，我开始害怕很多事情。
我觉得别人会嘲笑我，我觉得自己低人一等。
这几天来，我每天都极度不安，但却又什么都不想在乎了。
不动声色这个词语，在我这个年龄，成年是成年了，却离可以自称大人还差得远，我想它并不是说我可以做到多隐忍，多坚强，多沉稳，而是说，我失去了某种意义上的痛觉吧。
这几天我一直在想该怎么办啊，这一切好像并没有多大的改变，可是改变的又不止一点点，它说大不大，说小又足以让我在那个晚上溃不成军，我常常在想，只是因为贫穷才会这样吗？答案说不是都难。但仅仅因为这样吗，正因为并不是，才更让人没法自我安慰。
可是我又在想，这一切都是命吧，今天我没有遇到这样的事，万一明天还是遇到了呢。
我不可能这辈子都那么幸运，我不是每天都小心翼翼就可以避免所有不幸的事。
所以这几天，我每一天都对自己和这个世界充满了怀疑，我觉得我像极了楚门，仿佛生活在一个被安排好的世界里，我所有的情绪和反应都只是一出戏剧，我不知道怎么面对这一切。
我害怕，也无所谓。
同时我也确确实实感觉到，即使我从来不否认我的落单和孤独，但我也从来都低估了它们。因为在那个晚上，除了焦虑和不安，我最大的感受便是我好像被这个世界抛弃了，我不知道怎么面对这个世界了。
我很想很想降低我的存在感，除了必要的话语和行为，我什么也不想多做，可是我又想表现得正常，我觉得我失去了某些东西，平日里那些叫做积极乐观的东西。
而我也确确实实感觉到，这样的我，仿佛心里就是一片无边无际的海洋，装着无数对周围的排斥和怀疑，以及空落落的寂静。
我知道，生活会逼着我很快又恢复，到那时候，悲伤会不见，惶恐会消散，可能现在这些心情以后也会觉得太矫情，可是这一刻，这些天，我确实是这样过来的，我确实是这样软弱过的。
至少此刻，我无法忘记这样的无助和绝望感。
就这样吧，就当是少年不知愁滋味，为赋新辞强说愁。
凉风将起夕
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