叛逆

记得某位作家曾说过，表达欲是写作的源动力。当表达欲越强烈时，码出的字符越激烈，但真正冷静下来对待的文字，反而更清晰。

我常常按耐着强烈的表达欲，待胸内烈焰熄灭后非要文邹邹地提笔万般似水柔情，我也知道这不是我的天性，老学究般的意识深深囚禁住了我，甚至写篇屁大点的散文都要引题入题，就连这篇文章到现在还是这样。

去他妈的

老子不干了

文章谁爱看就看

刚看过简书上某笔友写的微小说，感慨甚深，说的是一对情侣分手前，女孩祈求男孩再当最后一天男友，短短四五千字，明知是瞎编的故事，但还是差点哭了出来。

唏嘘之间，看到了半年前的自己。

记得你我最清晰的牵手画面，是在去年夏天的无数个凌晨，相约出来散步亦或是跑步，休息时十指相扣，漫步在露水香气的林荫道上，前面跑着不大点的边牧，名叫柠檬。

多想与你一直这样牵手，从初夏到深秋，从黑发到白头。

柠檬这个名字也是你取的，谐音“林萌”。几个月后母亲过敏反复，狗送去亲戚家，分手后的前些日子它遭遇不幸没能救回来，至今也不愿接受这个现实，更没给你说，柠檬可是你留给我唯一的精神寄托。现在想起还是会痛苦。

那段时间好像着了魔，曾多次在一人回家的黑夜曾经的那片绿林前看到过无数狗，都以为是柠檬，常会上前抚摸还大声叫它柠檬，我确实看到了眼前的分明就是柠檬，总被狗的主人呵斥。

从来没曾想过再没有下一个夏天。

那个秋天印象极为深刻，刚开学没多久你爸通过关系把你转学去市里，三天哀叹后接受了现实，我相信你说的异地恋是对我们的考验，我也说如果能坚持这三年就直接见家长吧。你满目凄凉地离开，那是我在油田最后一次看到你的眼睛，如此难忘。

故事的开头总是这样，我们百般理想满怀希望。故事的结局总是这样，我们泪流满面步步回头。

你就这样闭上眼转身离去，那个透彻的背影穿越了这五十多公里的雾霾，分毫不差、不偏不离地正好刺穿我的眼球，投射在我的眼底。你于我如今的概念，大抵上模糊了“南阳”这个地理名词的含义，摩挲着一点一点蜷曲这土地，将公路一点一点折叠起来，随手一扔，任它在五十瓦的电灯下缓慢展开。

如此豁达，我辈一个斤斤计较不明事理的俗人，尚且做不到，无论如何也活不成轻轻一甩地洒脱超然。五十公里，不长的距离，穿越数个村庄也仅需一个多小时的车程。这五十公里，什么都在发生——屠刀下的山羊、独山上的公墓……

半月前我过生日，怕她意外的一个祝福电话或祝福短信让我想起过去，手机开飞行，不想接电话不想看短信。晚上食毕，看qq发现她凌晨零点一条准时的祝福短信，内容太简洁了就七个字：

生日快乐，我睡了

没有句号，不敢理解为要睡了连个句号也懒得打，那样我之于她完全没有熬到零点发这个消息的必要。

天气乍寒，上周还是短袖今天就成了秋衣加毛衣，窗外风呼呼地啸着，我的神经似乎已经麻木，左手扶着没有已经切除半月板的左膝反复揉搓，没有任何意识地重复着，就像去年他帮我揉着那样。

意识究竟从化而来，似乎只有先哲仅知道所谓的“意识先于形态”泛泛，地球上的科学家们抠了自己和无数尸体的脑子几百年，直到今天仍然没有弄明白。我没有意识地进行着动作，没有意思地重复着，超越了意识本身的界定范畴，斗胆从形而上学分析更产生谬论。如有可能，我真想把她从自己的意识里剔除，不是抿去记忆，那样是否认和她的相遇。自我否定自我，但她早已融入我的意识。

腿落下了如此终身残疾，是在一年半前，膝盖刚做完手术，医生多次强调禁止任何运动至少三个月，十天后的的体育加试，为了和她同考去南阳忍痛参加了体试，头天凌晨吃了三倍剂量的止痛片，自己拆掉了束缚了我半月的厚重护膝，拔掉了钢板强支撑的外制动骨骼。先是体前屈，身体一压下去便是三倍剂量止痛片都掩不住的撕裂般的痛，接着跳远，一落地能清晰地听到骨缝直接的碰撞声，混着一两步的助跑混了满分，监考老师装作没看见。腿彻底报废了，在最后的一千米长跑我是拄着柺跑了满分。那是我人生中最疼痛的一天，竟然回忆起来还会笑。

假如能重新绕回那个夜晚
我宁愿失去一条腿
还要用剩下的那条腿走入你的婚礼

看你成为别人的新娘

旧人往事如烟似梦。

写到这里，心中的激情淡了，迫切的表达欲来了，于是我也该停笔了。

去他妈的写作。

去他妈腐朽格式。

去他妈荒诞的人间。