生日日

今天是我31岁的生日，总想在生日这天写的什么，并不是为了炫耀自己能开始写些什么，（因为之前上学的时候最怕写作）而是内心总有一个声音再诉说你应该写些什么，而冥冥之中又让我读到些关于独立的文章，我在想何为独立？是金钱上的独立？还是内在精神的独立？或许两者并不冲突，合二为一为更好。我又属于哪一种，可能还需探索。

      回想自己31年的路程，确切的说30岁之前的我都活在恐惧和不安中，内心深深的不安全感和自卑心萦绕着我，我不知所措，也无从改变，在我开始怀疑自己，想要有人依赖的时候，我多么希望有一位慈悲的人儿出现在我面前，拉着我的手说，“孩子别怕，路再艰难，再险阻，我都陪在你身边，我给与你支持”但回到现实的状态中是没有任何人可以做到没有目的慈悲。所以我会陷入深深的恐慌，我会开始向外去寻找，开始巴啦我的朋友圈和通讯录看看有没有能够帮助我的朋友，也许并不是要做些什么，只是想要简单的陪着，但无果，即使有，也是简单寒暄，隔着空间的距离也感受不到内心的呼喊。记得小的时候，我就能觉察到自己内心特别的敏感，怕小朋友同学们不喜欢我，不和我玩，总是跟在她们身后，偶尔想起和我说说话也好，我都会很感激她们至少记得有我这个人，但同时又特别的有攻击性，因为怕受伤所以要先去攻击别人，以致于彰显我也是很厉害的。但31岁这一年我发现我变了，也许是从开始接触心理学开始，我真心发现之前幻想的那个慈悲的人儿不是别人，就只能是自己，内在的心灵和肉体的相伴，没有任何人能了解你，帮到你，陪伴你，只有自己。我开始愿意一个人独处，因为一个人才能更能听到内心深处的声音，才能够反思自己到底是个什么样的人，自己又到底想要什么样的人生，这些问题在吵吵嚷嚷的大都不经由心路的现实生活中是很难思考与想清楚的，我更愿意一个人看看书，弹弹琴，学学英文，甚至冥想发呆都觉得挺有趣。我发现我至今为止没有一个称之为闺蜜的朋友，我甚至不能明白到底什么样的感情能被称之为闺蜜，闺蜜一词又做何解？在这个到处都能听到闺蜜这个词的社会里，我貌似是外星人，在此之前我可能会痛不欲生，内心会大喊为什么我这么好，就没有人和我做闺蜜？又或者开始怀疑自己，是不是我不够好，为什么没人和我做闺蜜？但现在我经常会想，那又如何，生命的尽头又何尝不是一个人走，路上的风景又何尝不是一个人欣赏，至少我清楚，我是一个善良的人，我至今也许还是个烂好人，别人开口让我做的事情，我有时候依然会不舍得拒绝，依然给我一个微笑我也会欣喜若狂，但内心的那股力量已然变了，无论前途荆棘密布，还是繁花似锦，我都有我陪着。这种感觉美妙至极，你若来我欣然邀约，你若走我挥手相送。  写给31岁的自己。我爱你。

一切都是最好的安排。