我不太能理解“好马不吃回头草”这句话，是回头草不能吃？还是喜欢过一次的人，再喜欢一次就是错的？没太搞明白。身边的人都说自己好马不吃回头草，可是他们吃起来比谁都吃得香。这也让我彻底否定了这句话。
当时所有人劝我想开想明白，劝我删掉所有联系方式和照片往前看，劝我重新接受新的人。他们说，世界很美好的，到处是鲜花大海，阳光灿烂。还有人说，你能找到一个爱你的人，一个很好的人，能陪你过所有的节日，每个周末。他们说话的时候，真是比放屁还要轻松。
我照做了，我想看看他们说的到底有多正确。
然后我发现，他们说的好像不对。世界上人很多，男女老少，形形色色，但是合我心意的没有一个，我很确定，没有一个。我看到这世间白日喧嚣，午夜寂静的样子后，对这个世界失望透了，真是没一点个性可言。我也没找到很爱我，或者我很爱的人，也可能是对爱没有了感知能力，除了麻木，就是麻木，仔细想一下，好像并不知道爱是什么东西，是想为你冲动付出一切的情感？还是…只是想解决生理需求的名头？很难定义。活得越久，搞不懂的事情越多。就像我一直搞不明白，西语中的问号为什么倒着放在语句的开头一样。
¡Todo está desordenado!
最没有个性的是，劝我的人，最后都回头了。而我这个从来不认为这句话是真理的人，却沿着这一条路一直走，我不太想回头。有时候深夜会想起这些年发生过的事情，快乐的感觉体会不到了，但永远记得那天晚上的自己，绝望得像个笼中小兽。抓不住，什么都抓不住。那种感觉每次回想起来，宛如受凌迟之刑一般，一刀刀地把我的快乐割成一片片，血流满地之时，有人笑着隔岸观火，轻蔑，嘲笑，讥讽，恶毒，没良心，这些词语瞬间都贴在我身上，怎么扯都扯不掉。
成年人要对自己做过的事负责。自己没做过坏事，我该怎么负责？为自己的反应迟钝，为自己的感情付出负责？负什么责？只是在为自己无条件相信一个人的傻逼单纯买单而已。只是这个单买得代价太大了，付款时花掉的，又何止是这几年的时间。
我之前是个很粘人的人，会每天想要拥抱，会觉得跟爱人在一起时的时光好快，会觉得他上班时的时间过得好慢，会把流浪狗喂得很肥，会因为城管抓路边摊小贩感到着急，因为锅里有我最喜欢的炸串。会因为剧中情节太感动而哭出声，也会假装生气故意找他麻烦，那时候真的是一个活生生的人。
看着很快乐吧，然后昨天我对那个人说“不想联系”。我对路边的流浪狗也没有了同情，也不再吃路边摊，每天忙着工作，不是盯流程就是写方案，统计数据统计得头疼，生理期吃各种药，感冒时使劲熬，我是个假人。朋友圈随时更新，想表达自己活得很开心，也没人在意，现在想想，好像一直都没人在意。然后表达欲压制了下来，慢慢变得不爱说话。
每天回家看书打游戏，看《云边有个小卖部》时读到一句话时，让我喉头发热，眼泪直滚滚掉了下来。
“有朵盛开的云，缓缓滑过山顶，随风飘向天边，我们慢慢明白，有些告别，就是最后一面”
有些告别，就是最后一面。
一点都不感谢生命中那些逼着我长大的人，我应该野生野长，长成什么样，全靠自己的心意才行。
写这么丧的文字时，我正受着阳光带来的温暖，天气晴朗，蓝天白云。
不敢相信。
生于春天，死于春天，听着也是极浪漫的事。
对不起，我太丧了。我连自己这么丧，都要对你们说句对不起。
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