苟活

临近毕业，每个人都很精神奕奕。

收拾行李，早上6点拍毕业照，化妆弄头发，挑选穿在学士服里的衣服，讨论聚餐时喝不喝酒……好不热闹。

大家都很兴奋。

每到这个时候，我格外安静。

和朋友们走过那些熟悉的地方，吃熟悉的东西，说熟悉的话。

从五道口走回来以前蹦蹦跳跳花了20分钟不到，现在走却拖得越来越长，想拖一辈子。

可以冒着暴雨去朋友的新住处，公交那么挤，身上湿透，看到他住的舒适，也由衷的开心。

一天恨不得多见几个人，多吃几顿，多喝几巡，饭桌上的话多在说再见的时候却不敢多言语。

一顿一顿酒穿肠过，一个一个人离开我。以前喝酒甜呐，开心呐，能赶走心中的不悦，现在一杯比一杯心冷，战栗。

也有朋友说你还没走，这几天还能约，有时间叫我，我们还不是最后一面。

我却没有再主动联系。

一直都是深陷于感情无法脱离的人，羡慕人们能把情感收拾利落，能有的放矢，能控制，我真是很无奈的做不到。

一到故事的结局，我就会控制不住自己的悲伤情绪，宣泄不出来，喊不出来，然后浑浑噩噩，抽去了浪子特征的主心骨。就像是所有的游戏都会在我这里结束，因为我热衷于虎头蛇尾，总是会让句号由我仓促的画上。

仿佛病了，因为之前的离别饭都沉浸于悲伤中所以现在再吃一口饭都会想吐，累到不行也要逼迫自己多看几眼别浪费时间在睡觉所以现在越来越空洞抽离。

也独处，也自己去了熟悉的地方做熟悉的事，甚至和往常一样关上黑而厚重的床帘任由自己被悲伤吞噬。

我没有精神的日复一日，记不得时间走到哪里。有想过排解，但你看，火锅吃了，蒙头大睡了，倾诉了，转移注意力了，在操场上跑了跳了躺了……都解决不了。

解决不了的，这与生俱来的多愁善感。

爸妈在来北京的路上，而他们是那么陌生。

又要重复陌生，推倒重来，遇到的人越来越不会变得熟稔。

惶惶不安不知自己什么时候会被消磨殆尽。

却发现经历了的，忘却了的，重拾起来的，现在的我存于世其实早已是灵魂破碎后的苟活了。