为什么吵架输的总是你？

为什么吵架输的总是你?
因为如果你的目的是解决问题,本来就不应该让吵架发生,一旦吵架发生,无论输赢,你都输了.

Key words: 非暴力沟通、关键对话、说服人的底层逻辑、高绩效教练、第3选择

由于远古基因的影响，一般人面对冲突，习惯性的会选取攻击或者逃避作为应对的手段。这个学习的目的就是尝试正确面对的方法双赢地解决问题。那么，

1.怎么解决己所不欲，他人强施的问题？比如老板要求你加班或者权威给出的指导性意见?

2.怎么解决真的无法体会他人的立场与感受对于他说的感受毫无代入感的问题？那么如何产生共情?又怎么解决即使懂得对方的感受但是完全无法满足对方需求？

3.对方认同你的感受同时你提出了请求，可是他还是拒绝了，你始终无法找到双方能立足的平衡点，又怎么解决？

4. 双方都无法认同对方的感受或者需求，又要怎么解决？

------------------------------------------------主体思想--------------------------------------

当面临冲突，聊天低手会使用傻瓜式选择，

•选择一：当面表示反对，把对方惹恼（道德评判，推断评判；进行比较，别人家孩子；是你让我，不得不；强人所难）

•选择二：沉默接受对方的错误，不管谁会为此遭殃

这些选择忽视人的感受以及需要，称之为异化的沟通方式。

心法：

•我们所有的方法都是基于你确实要去解决问题,如果目的不是为了解决问题,下面的方法都不适用.

•不要去吵架,吵架是一种情绪的宣泄,不能解决根本问题;不要去在乎输赢,面子也不能解决问题.

•摆脱傻瓜式选择的宗旨：100%的坦诚，同时100%的尊重对方

•不做情绪的奴隶，我们总以为苦恼是由他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主地想要伤害对方作为补偿，或者自认倒霉来逃避应对。正确的做法是发现自己情绪背后是因为什么需求没有得到满足?然后来尝试解决不满,稳定情绪.

•良好的沟通始于和谐的氛围,所以营造氛围,体会对方的情绪,稳定对方的情绪是能够顺利沟通的前提.

•不是所有沟通都一定会当即成功，也没有100%有效的沟通方式, 迂回有时也是一种策略。

招术：

用肢体语言\面部表情创造和谐的谈话氛围->不做批判的询问找准对方的需求->牢记自己的目标与需求->寻找共同点->提供双赢解决方案。

观察、感受、需要、请求

话术套路

———————————————沟通前准备————————————

一、沟通不是吵架，永远不要偏离目标，探究自己的情绪，了解情绪背后的需求(心理准备)

1．忘掉被挑战的尴尬吧，达成目标更重要

核心在于你是否始终考虑如下四个问题：

●我的情绪是因为什么没有被满足？我希望为自己实现什么目标？

 ●我希望为对方实现什么目标？

 ●我希望为我们之间的关系实现什么目标？

 ●要想实现这些目标，我该怎么做？

2．忘掉非此即彼，永远有第三种选择，减少零和博弈，寻求双赢的局面。

对话高手们绝不会轻易做出或逃避或对抗的选择，而是在不断聆听对方释放信息的过程中，试图做到两全其美。他们一般这么做：

（1）马上向对方说明自己的真正目的；

 （2）同时说明哪些情况不是自己的目的；

（3）让对方一起参与讨论什么才是对彼此都有利的选择。

3．除了拆解自己的情绪，还有理解别人的情绪（共情的能力）。

当我们在沟通时，情绪的效果是极佳的。因为，大多数人的偏好与决定，不是由道理来决定，而是由情绪决定的。

比如看《奇葩说》时，认为这个人口才好，能说动人，那个被说“动”的，是情绪，而不是道理。

对于沟通来说，最麻烦的不是负面情绪，是混乱的情绪（弄不清楚情绪背后的原因）。

二、打开五官，让对话在减压环境中进行，营造安全合适的谈话氛围，不要轻易的去做判断而是陈述事实，去引导而不是快速的建议

1.通过闲聊打开话闸，选择良好的沟通环境

2.100%的坦诚（没有人喜欢不知情）+100%的尊重（没有行为与语言挑衅，没有偏见判断）

关键对话进行中，当出现如下情形时，你就要注意了：

●对方开始嘲讽，乱夸奖，或者有选择性地表达观点；

 ●对方顾左右而言他，回避主要问题；

 ●对方随便找个理由退出对话，离开现场。

 以上这三种情形，对应的是掩饰、逃避和退缩，是当对话让其中一方感觉不安全时，他（她）最容易采取的三种沉默形式

3.最关键的一点，一旦发现对话进入不安全的氛围，你可以选择暂时中止对话，营造安全氛围，等待安全感修复之后再继续。

三、牢记没有人喜欢被改变,能改变他们的只有他们自己；
1.我选择了相信我现在脑子里相信的事情，我选择了产生我现在脑子里要产生理念的立场、价值观。如果你改变我这一点，我就认为自己受到了挑战。我不喜欢别人告诉我的，也不喜欢别人的建议，即使后面证明他们是对的，我喜欢所有的想法是源于我自己的思想与发现，即使是在你的引导下，那也是我本来就知道，只是被你提醒。

●祝英台陷阱：没有人喜欢被告知自己是错的

 ●你应该 VS 我需要

最常见的是“你应该XXX”。你应该给出的是建议，是一种说教，而说教，让人没有选择权，没有人喜欢被强迫。

我需要是一种请求，对方感觉有选择，被尊重。

 ●为什么不 VS 为什么要

  如果问你，为什么不戒酒，你可能会告诉我，因为工作需要，因为这是我自己的一点小嗜好。我再说，工作也不是一定要喝酒。这时候，我就在攻击你的看法。你就必须要防卫，不断强化你的驳论。人总是会下意识的捍卫自己的观点来证明自己的正确性。利用反向的话术引导人去思考自己不会想到的问题。比如你为什么不戒酒可以引导向你有没有想过戒酒？

四.什么是问题？你看到的问题可能是对方目前最佳的解决方案

问题就是期待跟现实的落差。要想解决问题，有两种办法，

第一种就是提升现实，满足期待。（高绩效的达成）

第二种就是降低期待，满足现实。（放弃的艺术）

幸福指数=现实的实现度/期望，幸福指数越高自尊越高。

你的解决方案可能只解决了你的问题，而忽视了他的问题，要换位思考。这就是苦口婆心跟他谈事情但效果不佳的原因。你拿走了这个解决方案，他必须要去直面真正的问题，会太痛苦。

—————————————顺利沟通的技术——————————————

一、以极大的好奇心和耐心去倾听

1.沉默对抗性情景

●猜测感受：共情营造安全感为对方表达创造条件。

●询问观点：表明你很有兴趣了解对方的看法，不要去打断急于发表自己看法。

●确认感受：通过表示高度理解对方的感受增强安全感。

●重新描述：当对方说出自己的看法时，你应当重述他们的表达，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法。（真实需求）

●主动引导：如果对方还是迟疑退缩，你应当“先发制人”，对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。

2.争执型场景

 ●赞同：首先要对对方观点中你认同的部分，明确表示赞同。

●补充：针对对方观点不太完善的地方，要补充说明遗漏部分。

●比较：观点完全不一，不必急于否定，邀请对方和自己一起寻找和说明两者观点不同之处，采用综合陈述法：分享自己观察到的事实，试探性地提出看法，然后鼓励对方提出意见。

二、如何不卑不亢地准确陈述你的想法

1.如何直言不讳，又不伤害对方自尊？三个要点：

 ●你要自信：随时可以和任何需要讨论问题的人，谈论任何需要解决的问题；

●你要谦逊：自己的观点只是供对方思考和评判的逻辑起点，并不是一个决断；

●你要有技巧：不会自顾自说或完全沉默，全心全意和对方分享敏感的信息和观点。

2.采用“综合陈述法”的五种技巧：

●首先分析事实：从最少争议、最有说服力的事实谈起。

●说出自己的想法：说明自己根据这些事实得出的结论。

●征询对方观点：鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。

●做出试探表述：承认这些结论只是自己的想法，不要假装是事实。

●鼓励做出尝试：创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。

三.正确描述一个问题，生动的讲述一个故事

1. 主动性

有些人讲故事，叫做“事情掉在我头上”，我是那个被动遭遇的人。

你上个周末怎么了？

没怎么啊，上个周末几个朋友约我出去玩嘛，晚上大家一起去喝个小酒啊，回来的时候，太晚了，就被我老婆骂了一顿。

简单讲完。朋友找我，大家玩，回来晚，我被骂。

而成熟的人在这个故事里是主动的：

上个礼拜有几个同学，我就觉得好久不见了，大家难得嘛，我意思是一起出去玩，大家去喝喝小酒，我也觉得很好。

后来看了一下，时间快到了，好像要回家了，可是，我那个时候就想，难得大家聚在一起，今天这个机会这么难得，现在走太扫兴了。

于是呢，我就想算了，管它呢，就一起喝得比较晚。回到家，果然被老婆骂了一顿。

这一切是我选择的结果，就像前面讲的，其实都是我的偏好和选择。

2. 互动性

你的老婆是有想法的，你的朋友是有想法的，每一个人都有属于他自己的想法，而你是能够理解、知道，并进一步陈述出来的。

3. 探索性

《白雪公主》大家都听过。可是这个故事接下来会发生什么呢？

对白雪公主而言，这不是她的国家，一切关注赞美都来自于王子对她的爱，来自她的美貌。

所以她常常会在镜子前检查，有没有多一根皱纹或白发，也会好奇有没有更年轻漂亮的姑娘？直到有一天她忍不住问，镜子啊镜子，谁是世界上最美的女人？

这不就是《白雪公主》里王后的心理！她也是一个人嫁到这个国家的啊。

如果一开始就讲王后不是坏人，你们就开始抵抗了。可是惊讶可以让你动摇原本的看法。

四、引导而不是说教(让对方自己解决问题的技术)

很多人在遇到困难会沉浸在自己无助的情绪,GROW方法论,最重要的一点是帮助对方建立解决问题的自信.

Goal(你清楚自己的目标吗？具体是什么？)

Reality（你现在在哪里？跟目标有什么距离？）

Option（为了达到目标，你有什么选择？相关的人和物有哪些？哪个是最大的障碍？）

Will（为了达成目标你要怎么做？什么时间做？）

五、第三选择

除了错和对，赢和输，还应该有第三选择，以共同合作创新式方法创造协同效应是更好的选择。

—————————————掌控沟通过程中的变数———————————

即使有好的心态,沟通过程中仍会遭遇抵抗或者是无法进行下去,那么可以选择暂停后续再进行.

一、修复安全氛围，让中止的对话继续下去

1．学会忽略掉那些消极话语，重启对话

 ●共情，表示理解对方的感受，让对方感觉尊重。

 ●道歉，示弱，从新的角度开启话题。 

●同意，补充盲点，拓展从新的角度开展话题。

2．三步骤创建双方的共同目的

第一步，积极寻找共同目的（引导对方说出需求，不要判断，只讲事实）

第二步，确定共同的目的（韦恩图）

第三步，和对方共同构思新策略

二、能控制情绪的人，才能控制对话（分析情绪，解决问题）

1.我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？（我自己是不是有错？）

2.一个理智而正常的人为什么会像路易这么做？（对方这么做有什么不得已的原因？）

3.我的真实目的是什么？（是什么需求不满足引起了我的负面情绪，我要什么）

4.要想实现这些目的现在我该做什么？（目的是要解决问题，不是发泄情绪，强调心理感受）