差点又当了逃兵，周末其实我是睡过来的，就是死死地睡，睡的是身体，却是醒不来的焦虑和自责，宁愿永远不要醒来，睡着来逃避责任。
但是，我知道我自己的差距，总以一个人经历有限，无法平衡工作与生活，自己把自己困到了牛角尖里，试图抛弃工作，回到家庭。人到中年，经历太多的诱惑，总是给自己太多可以选择退缩的理由，肩上没有重担，没有责任感，过着漫无目的，没有计划的生活。看到孩子成绩的起伏，心情也莫名的焦虑，尽量克制自己焦虑不安的情绪 殊不知已经潜移默化的影响了孩子，往往给孩子只有陪而没有伴 了，只想逃避，只想捡最轻松的担子，这样的撂担子，把残局交给了别人,我也许又会成为老公的负担，所以，一直拖着不敢告知他，想想又不是自己的人生。
这样的迷茫无措，加上感冒，我选择死睡，然后似乎又回到了抑郁躁狂的起点。我开始害怕，害怕抑郁又这样找上我来，所以，用封闭的方式，我睡在自己床上。我内心是很害怕的，一个事不过三的魔咒，我自己以为已经康复的病态，在一个变动以后死灰复燃。
曾经以为我可以放下工作，自由自在 ，可是真的要我做出去留决定的时候，我很茫然和害怕。害怕我一个人没有收入 ，害怕伸手要钱的日子 ，害怕依附于他人，哪怕是自己的枕边人，也不想做他的附属品。
但家庭与工作的忙碌已经让我腾不开手，每天的连轴转已经让我吃不消，一个月的纠结与焦虑，让自己苦不堪言，喜欢的工作也提出了离职，和公司几次沟通过后准备回家照顾一双儿女，患得患失之间，和领导的一番畅谈似乎看到了曙光，纠结的家务找保姆或者钟点工就可以解决，工作也有原来的区域调整了一个离家近又熟悉的市场，一切似乎已经从死胡同慢慢走了出来。
周六昏昏沉沉的睡了一天，周日上午陪伴孩子去了亲爱的班主任家里一起学习青少年品格教育，看到身残志坚的吴晶，震惊了自己，我们与她比起来和其幸运，有健全的体格 可是确在为自己找种种借口，未去拼搏，有何理由要求孩子。
过去的终将过去，未来就在哪里，想让孩子成为什么样的人，是不是也应该要求自己先去做到呢？
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