后来……

后来……

    一直以来，我都相信“念念不忘，必有回响”这句话。

    和他刚认识是闺蜜无意间开玩笑介绍的，记得很清楚见面的时候很尴尬，气氛，穿着，打扮……

      他，瘦瘦高高的，其实没什么地方很好，只不过他留着一头三毫米，干干净净，我就有了好感，在一个酒桌上，我坐在他旁边可能是因为第一次见面的原因他没有好意思跟我说过多的话，只是当着我的面询问闺蜜我的情况。现在想起来依然觉得挺可笑的，如同相亲一样我们互留了微信，电话。

      那是一个冬天，很冷，也是一个光棍节，我们认识了。在这之前我还在想，冬天不谈一个男朋友好像很难熬过去，结果他就出现了。在感情中男孩子，还是比较主动的，断断续续的约我出去过几次，我们就不知道怎么在一起了。

      本来都是玩玩，没成想，我“玩”进去了。

        他是处女座，我很喜欢的一个星座，虽然挑剔，但很细腻，说是有洁癖，我也清楚都是表面功夫。我大大咧咧的，挺喜欢一个患有直男癌的男生来管束我，喜欢大男子主义的他，于是，我在这段感情中，一直很安稳，我想我拥有了爱情，就不挑剔什么……

        交往的一年多，很开心啊，虽然分分合合的，我不得不承认，自己确实爱他，超过任何人，包括父母，包括我自己……

        有时候，女生的第六感真的强烈，强烈到自己没有办法接受，呼一口气都不敢吐出去，我知道，我们这次真的要不在一起了。

        事实再次证明了女人的直觉。

        其实到现在为止，我都不知道是为了什么我们分开了，他说的那些理由我从来也都没有相信过，但也还是以此为由彻底离开了他。

        难熬，分手真的会死人，但我又在感情中属于太理智的那一个，总会想到一句很俗但很适合我的话：爱情死了我得活。

        就这么，我为了让他看起来我很好，交往了一个大自己六岁的哥哥，也只能是哥哥，我根本不喜欢他，自私的让他弥补了我从失恋中爬出来的空缺。我很庆幸他人很好，交往了三个月，尊重我，爱护我，所以我很负责任的与他和平分手，自私，从来不是我的作为。

        算了吧，都和他分开了，还装模作样干嘛呢。日复一日，让工作填满我的生活，除了睡觉在家，其余时间都在工作室度过，心里很难过，但没几个人能看出来。

        话虽这么说，但是在他能看见我的软件上，还是会时时更新我的动态，好的，不好的，开心的，难过的，都让他看见……

          直到分手后的第七个月，他恋爱了，牵了另一双手，看了照片，外貌，穿着，品味……她不如我，我就笑了，笑着笑着就哭了。我知道，他不会轻易在动态发布自己的感情状态，除了当时和我在一起，他让全天下的人都知道了我是他的女朋友，这次，也一样，我都知道，他，恋爱了。

          那就祝福他吧，幸福，结婚，生子，白头到……我做不到，心里针扎得难受，却一滴眼泪都没有。我明白，不是放不下，是心不甘。说俗一点，爱过，说明白一点，爱了很久的一个人去爱别人我有点接受不了。算了吧，熬一熬，我也就嫁出去了。

          本来以为一个字都写不出来，但还是眼角夹着泪哽咽出了这几句。今天他过生日，我放下了，今年给他的生日礼物是希望他们白头到老。