多想麻烦别人啊

今天好好的过了一个人的一天，下午去了健身房泡了两个多小时，期间有两位客户发来消息要过去，心里很是着急，安排的人又没有及时回复，心里一股子麻烦别人的不安 尴尬 和忐忑 在跑步机上按了最快的速度跑起来也甩不掉这种感觉。

现在事情还有点尾巴心里也是烦躁难忍，其实这种情况也是挺常见的，只是发生在自己身上真的张不开口 请被人帮忙，尤其是感觉平时自己都没有主动和他们熟络打招呼 或者夸赞，人情世故没有很会说话 我宁愿别人麻烦我也不愿意去麻烦别人，一旦麻烦别人心里就特别过意不去，不知道如何开口去请求帮助。哎写到这里心里也是很惴惴不安，我不知道自己为什么会这样？

多想麻烦别人啊

想到那天回家的一件小事，可也许就是这件小事深深的影响着我。妈妈的手都打过针 抬不起来了，本来说好让我给她洗头的，我在看电视等着她叫我，可我看完电视了 才发现她已经自己洗完了，我问 你为什么不叫我 她说她能自己做的事情从来不会麻烦别人，我看到她蹲在地上 对着淋浴 手上套了个马夹袋在一点一点的搓着头发，心里掠过一丝心疼和自责但也就瞬间消失了，也许我从心底这是这么认为的吧，我为自己从未对母亲做过什么事情而自责 同时也深深认同她的那套不麻烦别人的理论，我知道心理学上这个叫那个什么不背叛母亲。

我很小的时候就很懂事 因为我是看着父亲母亲是怎样通过幸苦的工作才到了今天的稍微宽裕一些的日子，我谨记着他们的吃苦耐劳和奋发向上以及一切美好的品质，但同时我也被他们身上那种一切靠自己的思维模式所框住，他们一直说年轻时有很多机遇，谁哪怕帮过他们一点点 他们都会比现在更好，所以对于那些稍微帮助他们的人 他们一直是心怀感恩，放在心里最尊贵的位置。

心里有时候会很不孝的责怪他们，怪他们没有优秀的模式，没有很深奥的人生道理或者建树给到我，但是我也原谅他们 在他们那个年代，他们已经很努力也很有成就了，反观自己，工作这两年多了些抱怨，反倒把他们身上那些我小时候一直很钦佩的品质给丢掉了。

但怎样与身边的人多多沟通和联系呢？这是我从小就没有学会的东西，我要抱着什么信念或者什么心态什么角度来看待这件事呢？多希望有一句金玉良言让我茅塞顿开啊！