文 by 达达
同事说,她身边没有过我这样的朋友。初次见面很成熟,举手投足都是优雅范儿,开始接触过后惊奇这个人心里是藏了一个怎样的少女心。
哈哈。19年的开始,别人对我的否定,让我对自己怀疑。为什么我不是一眼把人看穿的人。为什么这么傻傻。家里人对我的打击,可能他们也不知道他们的言行对我造成的影响。于是更加不想听家里人的话,单纯的生活有什么不好。我自己有点小钱,不过没有男朋友,无公害吧。还是自己赚来的钱有安全感。
从小我就觉得自己不幸福。家里面,爸爸永远是主导地位,不管有理没理,妈妈总是讨好的那一方。我小时候特别羡慕别人家其乐融融,是真的羡慕。于是我的安全感很差,很怕别人在确认关系或者结婚后变成另外一个人,只要我觉得他和以前不一样了,我就会觉得他变了。于是我会反反复复确认对方是不是那个从一而终的人。我会很累,对方也很累。所以就会散吧。毕竟自己要经历的坎,不是所有人都愿意来陪着成长
额,好久没动笔了。刚刚和妈妈打完电话,一肚子火。看到前面写得也是关于家庭的话题。和我妈打电话,很多事我都不能理解,就是越说越心脏疼。我搞不懂的事太多了。为什么找一个有钱的男人我就会幸福?我强调了很多遍,我没有不结婚,遇到的都不合适,我有什么办法。为什么一直去纠结去抱怨自己无能为力的事,无力改变又一直说它,有什么意思?这么多年还认不清事实吗?我也想不懂怎么会有我爸爸这样的男人?从来不会换位思考,做不到真的不要讲出来。就像抽烟这个事,哪里来的勇气在家里天天抽烟。我非常不喜欢甚至讨厌这样的男人。从小这样的家庭环境,让我有阴影。我越发会觉得男人靠不住。和我妈讲电话真的是分分钟想要炸,好多问题她怎么都看不清楚。为什么她不可以自私一点,只想着自己。真的是气到我肝疼
今天逼一个男孩子又做了选择与放弃的行为。发信息前再三确认,我这样合适吗?我怀疑自己是不是有问题。躺在床上想想,之前的男孩让我感受不到付出,我以为的付出是什么呢?要不要吃饭?坐火车要不要带东西?答应的东西基本上没有实现过。而这个男孩子,我深深的感受到他在说谎,各种各样的借口,眼神里看得到的。既然这样,我有什么好犹豫,有什么好担心的。嗯,可能我就是爱逼人做选择吧,无理取闹就无理取闹吧。
今天突然痛经。中午喝的粥吐了,好久没有例假期间会这样不舒服,全身冷汗,二十多度的温度,我觉得好冷。然后就有点难过,因为饿了,渴了。这么多年,自己一个人过来,抱抱勇敢的自己,就想说放弃吧。但是过后又不甘心。给老板打电话,她说你怎么像孩子,快点过来。于是躺了一下,抹了个红红的唇,出门吧。包包都懒得拎了。
最近脑子里又是那个男孩子。我觉得他还算可以。至少敢作敢当,及时止损。这一点我开始欣赏他,虽然做得不地道。反观拖拖拉拉的,更是耗费人的精力。搞不懂喜欢就喜欢,不喜欢就讲清楚,多简单。
今天租房子,看一眼就定下来。很想有自己的一套房子
等公交。一个女孩儿喝醉酒了,有点疯疯癫癫,意识也算清楚。说,喝白酒了。那应该是工作上的喝酒吧。她想男朋友抱抱,男生没有。车到了,女孩儿很高兴的说,咱们回家吧。男人一手看手机,一手提着东西。女人踉踉跄跄。至少在我看来,男人没有尽到应尽的义务,或者他应有的态度。此时应该好好扶着她吧。
5.16不知道为什么,这两天有了深深的无力感。好像我意识到这个世界没有这么容易。有一点点难。不知道怎么了,做梦梦到妈妈说不来深圳了。成年人的无力是不是比我要多很多。
故事写到19年的5月。以上的内容不想删掉,因为那时那刻,我就是那么想的。
接下来20年的1月29日,趁着假期,写完我精彩的19年下半年生活。
因为前男友,我的前几个月乱糟糟的,有时候坐在那里眼泪就止不住的流。后来想着不可以这样。
这一年。我开始发更多的自拍照了,以前觉得自己丑,不上像。哈哈
1.自己的领域拓宽了,英语更好,有了线下的英语圈子
2.父母关系,家庭关系更和谐了。常常很骄傲,这是19年最大的收获。家人幸福,是我最大的快乐
文章有点虎头蛇尾。从5月份开始,我基本上都会总结今天做了什么,有什么收获,需要提升什么。所以19年的总结其实每个月都做了。
2020继续,朝着自己的目标努力!
希望不受外界影响,让自己有拥有幸福的能力,打败路上的各种小怪兽
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