别岁

此刻，静坐的此刻，时间像外面的风一样呼啦啦的走着，黑夜渐渐消瘦。或者，并没有时间，一切只是我的幻觉，一个需要时间作为坐标来辨认生活的人的幻觉。但我仿佛清楚的听见时间呼啸而过时发出的巨大声响，在幻觉里真真切切的回荡在我耳边的轰鸣，那是逝去的年华在我梦里留下的尾音。

2018年终于还是走了，一如靠想象构建起来的远古时光，一如我曾经鲜活过的年少；2018年似乎仍停留在此刻，正如依然留在想象里的远古时光，正如内心依然鲜活的我的年少。这一年，如同之前的每一年，发生了许多值得铭记但终会消散的大事；这一年，又不同于之前的每一年，刻下了似曾相识又全然不同的生命体验。也许正如Emily Dickinson所言，我们并非在年复一年地变老，而是日复一日地焕然一新（We Turn Not Older With Years, But Newer Every Day）。

这一年，我曾于凌晨三点醒来，听见失眠的树叶沙沙作响；也曾透过生活的镜子，看见枕头之上悄悄降落的黎明。这一年，我曾一个人坐在澧水岸边，等待黄昏的靠岸；也曾伫立在三林塘桥，观看沸腾后平静的水面。这一年，我会想起那个遥远的春日的下午，和被丢弃在这座城市无垠的混沌之中梦想；也曾重逢那些早已留下足迹的道路，和可预见的隐藏在美好背后的悲伤。这一年，我是奔涌的河流，坠落的光阴；也是不存在的存在，生活的裂缝。这一年，我凝视过顾城醒来后走远了的世界，也聆听到张爱玲轰隆隆走了一夜的手表。这一年，我曾像堂吉诃德一样提着木剑孩子气的疯癫，看夕阳燃烧在消逝的远方；也曾像索德格朗一样带着独一无二的信念，去想明天到来的是什么。这一年，星星在那里看我，白云一片片的飘过；这一年，天色清明皓月素净，天地有大美而不言。这一年，我邂逅了Elizabeth Bishop和她的诗，Insomnia读之潸然；这一年，我恍然发觉诗人以来未有如子美者，《月夜》字字动人。

这一年，如果说有什么能够明言的事，也许是我们仨的分开，也许是小伙伴的离沪。我害怕离别，虽然终须一别。离别，是王勃的“寂寞离亭掩，江山此夜寒”，亦是杨炯的“送君还旧府，明月满前川”。

我是一个浪漫的理想主义者，所以我知道但不羡慕那些井然有序的幸福，因为我深刻地知道我的心，它向往一种更加惊险的生活。我也是一个乐观的悲观主义者，所以我不惮以最大的恶意来揣测人性，但总是以最大的善意来面对具体的个人。出于对自己内在的感性的深刻警惕，我一直尝试着通过多元的阅读来丰富自己的感知，通过经历一次次格局突变带来的角色不适来调整自己的边界，通过自我理性的思考来对抗集体无意识的疯狂。

我在尝试，也只能尝试。真诚是我的基线，真，未必正确，但一定是真实的相信。

想到中学读书，考试作文写自己的理想，语文老师在我段末的句号后面用红色的水笔增添了五个圈，并批注说理想属于未来，不要划下句点。此后的岁月里，我一直记得那抹鲜艳的红，每一笔都让我警醒，不轻言放弃，不妄下定论。也许，在每个人的生命中，总有些相似的雨必将落下，总有些日子注定阴暗惨淡。可是，“枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳”，人只有给回忆以意境，生活才能给人以风景。

黎明找到了我，我被空旷的白昼包围。万家烟雨，我看见了出生多年前的那朵黄色的玫瑰，和我竭力保全的自己的核心。

再见喽，2018。此心光明，了无憾事。