我允许

Hello，美女！想和你聊聊天了，趁着小宝午休时光。

我知道你们一直很担忧我妈，是的，所有人都在担忧，可怜惋惜或者其它，而所有人也把希望放在了我的身上。

我不得不承认我暂时没有勇气与她共同生活，尤其当我无数次尝试失败后，我也一直愧疚着，连同徐凯一起责骂着，不断想着如果有朝一日她死在哪里，我可能都不知道。不断想着会不会子欲养而亲不在的悔恨。

如今，我选择允许自己以及承认。昨夜，和徐凯聊天——

我:“我很担忧母亲，我也想给她好生活，可我没有勇气和她一起生活，也许几天可以，然而每天这样的语言催眠与控制，我害怕自己有朝一日会崩溃，尤其是有了小宝，更是如此。”

徐凯:“我可以说实话嘛？”

我:可以。

徐凯:我与你想法一样，我很关心她，可我也没有勇气面对她这样的催眠。

每个人来到这个世上皆是体验如此人生，一切的过错不在他人身上，尤其女子为人母，要么为母则刚，要么逃避所需要的压力与成长，没有别人拖累自己，只有自己不敢面对自己无能的逃避！

这是我有了小宝后的感悟，我不想现在或等到小宝长大后，我会说“都是为了你，为了这个家庭，我才放弃优越的工作与创业机会……”

我所有的选择皆是为了我自己，如果失败，那也是自己的体验。看似事实的确为了徐凯与家庭及小宝放弃很多，实则就是自己内在选择为人妻为人母的角色，选择了就去承担自己内在天平的过程，不是取舍。

我允许

一直以来，所有人皆嗔怪二哥，至始至终我不责备他，我知道他内心更痛苦，我也知道他为何如此选择，我和徐凯谈过。

今年过年，二哥打电话给我，说出了他内心的怨恨以及为何不带侄女看我妈，所有的话语与我之前对徐凯说的一模一样。

一个人看他成功与否，不是他的经济或说出的话语，单单从他的面容就可以知道所有，相由心生，一点不假。

在二哥工作后，他与大哥连续三年过年来陪我妈，我知道他们在努力重整这个家，可是母亲的固执打碎了所有人的期待。

不必用她精神不好或生病来搪塞，这些不过是她不愿面对失败人生的借口，不愿放下曾经的所谓的尊严，每人心中皆有自己生活的标准，而她选择清高，那么必然要接受相应的代价，可是她太贪了，不愿取舍。

二哥问我“你敢将自己的孩子给妈妈带嘛？”试问所有人，有谁敢？既然知道结果，又何必给她念想？

一个人有多狠，要么的确很坏，要么过于重情。我知道二哥是后者，至少他承担了大哥与爷爷奶奶，以及心中一直记挂我的幸福，他过早的做了父亲的角色。

我允许

我也理解他的怨恨，从小失去父母的关怀以及后来散乱的家庭，无论我们年龄有多大，内在始终如无根的浮萍般四处飘摇。

我不得不承认，我的命很好，吃的苦没有他多，遇到的亲人比他的仁慈，婚姻的归宿也比他幸福。

当今社会，在外打拼安家，没有家人的支持，对于我一个女人来说已然很难，何况对于一个男人的他，自己成家立业，还要背负大哥与爷爷奶奶，无论他说的多么轻松，他的面容已然告诉我，他很累。

当一个人无法从原生家庭获取力量，却必须给出力量时，这个人的痛苦超出常人。

所以当父亲带着小老婆回家过年时，我们没有任何追究却心中有了温暖，因为每个人最终都想有个根，有个属于自己温暖的归宿，而这只有父母能给予，哪怕只是偶尔的温暖也知足，又何必理性的去追究？

我允许

我不觉得生活很苦，我允许一切的发生，并从中获得力量，也允许自私。这一生，我只是为自己而来，尽可能承担更多却不强求，有多少人能懂？

最好的人生，最好的爱，就是活好自己！当一个人活好自己照顾好自己时，就是对其他人最好的关怀！

这一生，我要修的就是与自己相处的功课，让家族恩怨在我这里终结！

婚姻，我们带着彼此原生家庭的模式相碰，在与徐凯前几年以及二哥二嫂的相处模式中，我看到了父母的影子，从而理解父母，庆幸自己跳出。

我允许

我知道，我会更幸福，因为我向阳而生！当我一直发光时，我的身边自然明亮！

如此交心，挺好！

心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖！

小宝很给力，给我足够时间书写，小宝真是我的师父，教会我成长，感恩！

或许有点沉重哈，不过一般面对事实不就如此嘛，哈哈……

面对了，自然就放下了，么么哒！