单单看到这标题，无论读者贵座，还是作者本尊，都会有一种感觉:写这文章的人，是真格的被治愈了不少。
没错的，标题没骗谁。
在时光湖里，我看到自己曾经欺凌过她。
她是一家的钟点工，但却和我同龄，她大一点。
她追逐着我，我快乐地奔跑。
可是我绊倒了，我的脚踩污泥里，很污的泥。
我的鞋飞了。
我大哭。
其实我没有责怪她的意思。但她小声、反复地说:不晓得就怪人家，不晓得就怪人家。她的意思是:“你自己不晓得情况，就怪我啦”。
我顾不上她，顾不上对她说不怪你。我哭着穿鞋回家。伙伴们看着我可怜地把脏脚穿回鞋里。
奶奶帮我洗脚和鞋，用温水。带我睡下。我像病了。不是痛，是脏，让我有阴影，我委屈得像病人一样地躺床上，让奶奶抚慰我。奶奶说，睡觉，休息一下就好啦。
一起玩的伙伴到我家来看望我。
我只是顾着难受，顾着休息，确实没有一丁点怪她。但是正好她反复表达，怪她，怪她。似乎我也就趁机怪她了。
第二天没人和她玩了。我纳闷，但我也没有去约她。我不是主动的孩子。我想约她，但是就是看看她，想想，然后这事就这么算了。
我没有故意欺凌她，我只是只顾我自己。
其实在社交关系里我也是被动的，被保护的，我不知道怎样去爱他人。
我觉得这事和她没有关系，但我懒得去邀约她或者道歉，我也懒得去问伙伴干嘛不和她玩了呀……而且她对我不重要，她不快乐也好，她有阴影也好，不会影响我的安逸和快乐。
她是工人，我是学生，我们不是一个圈的，所以不重要。
后来她离开了我们院子。
我常常想起她。她其实很面善。我记得她被孤立后，看我的眼睛，似乎不凶，甚至依然有点爱我。我看她的眼睛，可能也是不凶的，同时也依然有点爱她。
但是我真的不是主动的人，自我效能感不强，我不太懂得去爱别人，我只是很善于接受别人的爱。有时我为了抬高自己，也阴谋踩人。我有点像薛宝钗。
那时我六七岁。后来学龄高点后，我学到“无辜”这词时，我想起她在目击我摔倒被孤立后，默默看我的善意而孤独，或许还有点抑郁的眼睛。那双清澈的眼睛定格了我对“无辜”的理解。
但成人后，当我感觉我被人欺凌，愤怒而委屈得想杀人放火时，我没有想起过她。我只想起我的舅舅曾经拳打一位踢了我一脚其实不太痛的男生，我只希望有人替我杀人，就像包青天替秦香莲杀了陈世美，像鲁提辖拳打郑关西。
我做了几百次心理咨询去处理我的杀人放火的想法，最近慢慢地就不想杀人放火了，想去更好地爱自己和他人，当然我也领教了，爱需要跨越一些复杂和肮脏的东西。
到了我不再想杀人放火的今天，我又想起她，我有种内疚感，也有种温暖的感觉。
温暖的感觉是，我想去爱或者原谅他人多一点，以弥补我的忏悔，缓解内疚，得到她的原谅。我原谅的人、爱的人不是她，但是我仿佛这样做就能够补偿她。
感谢佛法里教我们一个法，叫“忏悔”。我想我曾经是她的阴影。通过忏悔，我轻轻原谅自己，也感觉仿佛她离开了那个阴影，原谅了我。
假如再见，我很贫贱，她变得富贵，我第一反应就是有些尴尬。因果报应好尴尬。第二反应就是祝福，平等，善待和离开。
她的家乡的名字，她说话的乡音，我都记得。
人性多么复杂。今天我很善意。但好长时间，我在种种压力下，都忘记了，摔一跤，满脚泥污，哭着穿进鞋走回家让奶奶洗，奶奶洗完还用热水帮我泡脚，带我到床上，盖被子哄我睡的那种幸福。
我奶奶不知道她被孤立和冤枉，不知道她被我趁机迁怒的事，如果知道，很可能我奶奶会去道歉，然后叫我去约她玩。也许会。很可能会。
每个人都会错，我也会错，我心灵和行为的泥污，就像那只摔脏的脚，会被时光湖的清水洗涤，然后还会被烧热过的时光湖的温水泡暖，被抚慰。
有些人的倒影，在时光湖里一晃而过，似乎再也不见了。我弄脏了她，想去帮她洗洗也没了机会。没有机会对她说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。似乎无法找寻她。
只能对着眼前人说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。和眼前人闹腾玩耍。摔了脏了，对眼前人大咧咧地说，呀呀呀，没你事，我回去找奶奶洗了再来玩……仿佛对她说一样。
真的，一个想杀人放火的人，能变为成天想办法忏悔和爱的人，重新回忆起过去的温暖，已经过去的罪错，整合地看待人世间，那确实有点小感动和小满足。感觉是脱离了危险的敌军，见到了自己的组织和同志。
希望我每个今天都比每个昨天更新得善意多一点儿。包括善意地对付自己和他人的邪恶，并且赢过邪恶。
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