2017-06-01

梦境：

历史课要迟到了，盯着时钟在路上疾驰

演讲，合影

好像很难回忆起梦境来，哪怕是一醒来就开始回想，慢慢来吧，想起多少是多少。

昨天收拾换季的衣服，这件事情一直是我很怕做的，做之前明显感到胸闷，头痛。一是要面对断舍离，二是面对收藏的物品又要把过去的回忆调动一遍。感到烦躁和焦虑，烦躁的是要面对这么庞杂的整理量，焦虑的是我认为生活的环境就是我内心的映射，我对环境十分不满意，觉得无序脏乱，我觉得自己的内心也是无序和脏乱的，我有些嫌弃自己。

一整天都是在拖延，焦虑的情绪中度过的，可也整理了一部分。衣服中一类是自己曾经觉得应该拥有所有类型的风格，所以不论适合自己与否，买了却几乎没勇气也没场合去穿的。一类是觉得廉价，哪怕只穿几次都觉的值，不论适不适合，买了也只穿了几次就穿不出去的。还有一类，是曾经很喜欢现在也喜欢，但身材走样了穿不进去压箱底的。更有一类，是一次都没有穿过，苛求自己的身材，故意买小一码，希望激励自己瘦下来能穿上，但似乎一直都穿不进去的。

它们占用了我很大的空间，而且每次换季都要花时间和整理心情去处理，我感到我做不到断舍离是我在拥有之初没有太考虑是不是自己真的需要和适合的，选择太冲动草率，而拥有之后即使不适合了也总期冀它们会在某个机会派上用场而舍不得放弃。最终把空间占的满满当当，让自己只是想起都觉得无力面对和整理。

（6点半的时候，写完上面的文字，觉得头疼心慌，不能控制的睡着了，出了很多汗）

现在继续，对于我来说，对物品的断舍离，跟我的内心状态真的很像，其实头脑中有很多想法和信念可能对自己是无益的，而且它们带来的各种情绪还会困扰纠缠我，有时候被它们折磨的特别痛苦，满满当当纷乱复杂到自己已经没法承受和整理，就很难再接纳和感受新的东西进来。这也是工作坊过程中，感到头好像戴了一个很重很硬的头盔，头部又麻又沉，脖子和肩膀支撑不住，总想后仰或者低头。

昨晚伴侣回来，我跟他说我会觉得房间是我的内心状态的反应，我有点嫌弃自己整理和打扫的很慢，他跟我说他去邻居家帮忙的时候，看到她们家里很乱，全职妈妈孩子还上幼儿园，家里都那么脏乱，你做的已经很好了，家里要是成她家那样你还不崩溃掉？我意识到我是否对自己过于苛责了，我是真正的爱着自己滋润着自己，还是在严厉的要求和指责着自己，我内在的小孩看起来不但孤独，还有些害怕和自卑。我在心里拥抱她，对她说对不起，我允许你脆弱，允许你做你想做的事，我爱你。

今天会继续整理衣服和物品，感到不舒服的时候我会允许它发生，休息一下。丢弃，送人，转卖，封存，我打算这样分类处理目前用不到的物品。现在心里轻松多了，感到可以面对和整理了。