爱情是一个消耗品，同时也是一个补给品。

文 | 实用菌

 01 

海子说：

“用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。”

在亲密关系中，我们总是希望这份感情可以久一点，再久一点，直到“执子之手，与子偕老”。

爱情容易让人沉迷，却也让人痛苦。

眼前的他，无论是不是对的人，在激情褪去之前，都能让自己感觉到沉浸式的爱的体验。

而关系一旦进入磨合期，难免会出现各种各样的问题。

你也会不由得问自己：

“我们还能走下去吗？”

“我们还有必要走下去吗？”

今天的主题，心有疑虑的情侣们都得看一看：

不能长久的感情，都有哪些特征呢？

 02 

“只有不断的消耗自己才能维持的感情。”

张爱玲说，爱一个人可以卑微到尘埃里，甚至到没有自我。

飞蛾扑火的爱情，听起来很美，可一旦燃烧成灰烬，就烟消云散了。

爱情是一个消耗品，同时也是一个补给品。

你在关系中被消耗的部分，另一半得愿意补给你才行。

有人可能会问了，在关系中期待回报，这种有条件的爱，还是真的爱吗？

当然，不求回报的爱，反而才是最不稳定，最难长久的。

人需要亲密关系的本质，是因为内心有被满足的需求。

我们渴望被爱的潜台词，其实是希望被看到，被关心，被爱护，被照顾。

只有当一个人关于“爱”的需求被满足后，才能在关系中体会到幸福感。

这样才会对彼此的依赖性增强，从而增加关系的稳定性。

如果在感情中，只有一方不断的付出和消耗自己，而另一方只顾享受，而不去看到对方的需要，关系一旦达到过度失衡的临界点，总会崩掉。

健康的关系是，我爱你，我愿意满足你的需求，而你也会看到我的需要，并主动地填补我内心的空缺。

细水长流的感情，带给你的往往是满足感和舒适感，而不是过度消耗的疲惫感。

 03 

“矛盾的解决总是靠哄。”

之前在知乎上看到一个问题：

“男朋友在吵架后总是喜欢跟我讲道理，他是真的爱我吗？”

这些年，女性真的是被一批毒鸡汤害惨了：

“爱我就应该宠着我”，“不要和女生讲道理”，“我是来跟你谈恋爱的，不是来跟你讲道理的”......

很多女人对此深信不疑，认为另一半“讲理”一定是不爱自己的表现。

当然，“作”的多了，男的也开始省事儿了，靠哄解决一切问题。

谁都爱听好听的，这也没错。但这种解决矛盾的方式，无疑是给关系埋下了一颗又一颗炸弹。

关系的破裂，只是需要一个引爆点。

到最后才会明白，不管事情的对错，用哄来搞定一切，貌似当下的事情是解决了，但真正的矛盾依然存在。

有些情侣，恩爱只是浮于表面，其实根儿里已经烂透了。

甜言蜜语可以张嘴就来，但愿意跟对方讲道理的，才是真的想要维护关系的人。

 04 

“抵触向另一半求助。”

为什么有的人总是让人感觉很有距离感？

因为他从来都不麻烦别人，不管眼前的事有多么棘手，也要自己硬着头皮解决。

这种距离感，在本质上也是一种不信任感。

在亲密关系中，能够适当的依靠另一半是种能力。

总是不信任对方，不愿意让对方去帮助你，往往是这两个原因：

第一，觉得对方办不到，还没求助，就已经在心里看低了对方的能力。

第二，害怕欠对方太多，对关系失去了掌控感，无法随时脱离这段关系。

不愿意欠人情的人，在关系中总是很累。

也因为无法向另一半倾诉和求助，不断的累积着负面情绪。

要知道，人与人之间，就是要相互帮忙，相互欠人情，还人情，感情才一步步加深。

朋友之间尚且如此，更何况是情侣呢？

这种表面坦荡，带来的却是关系中的深层孤独。

只有慢慢打开自己，允许别人走进来，也让自己走出去，才能与另一半建立更深的情感连接。

 05 

上面我们分析了“不长久的感情”存在的几个特征，那么长久的感情是怎样的呢？

长久的感情，用一个歇后语来比喻，我觉得是：

“周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨”。

——你的方式，是我能接受的；我的需求，是你能满足的。

好的关系更需要花时间和精力去学习如何经营以及维护。

那些长久且稳定的感情，一定是彼此双向奔赴的结果：

愿意为了他/她放弃一点自我，改掉一些毛病，共同去思考和解决关系中存在的问题。

最后送给大家一句话：

“也许我们和我们所爱的人有一天会分手，所以在我们尚在一起的时候，就得尽可能地相爱着，我们的爱虽不能延长至于永劫，但还可以扩大至无穷。”

愿每个人都能够遇到属于你的，偏爱。