本篇内容属于解决我自身的问题，有比较多个人情感，希望不要影响到观众。前半部为得到专栏内容，后半部是结合自身的思考。
亲密关系（转载加思考）
关于作者
来自加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始，就致力于研究人类的亲密关系，至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家，出版多部与此领域相关的著作。
关于本书
《亲密关系》是一本探讨心灵的作品。作者通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，最终揭示这样一个结论：在追寻爱的真谛的道路上，化解冲突，获得幸福的钥匙就在自己手中：那就是正视并接受内心真实的自己。
核心内容
冲突在亲密关系中非常普遍，而化解冲突就是获得爱的真谛的途径。冲突的根源在于两个人没有意识到童年阴影对成年后的自己的影响。
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一、亲密关系的四个阶段
亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。
“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。
在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。
二、冲突的三种类型
亲密关系中的冲突主要包括三种类型：攻击、情绪抽离（冷战）、被动攻击。
1.攻击
攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等等。
【案例】作者曾和他女友去夏威夷度假。虽说是度假，但当时两个人其实正在闹别扭。一整天，他们始终揪着对方身上的细节不放：不是说对方泳衣难看，就是讽刺另一半帐篷搭得不好。睡觉时说对方睡相难看，开车时又批评对方车技不灵。 在一个下雨的傍晚，冲突升级，他们一边在崎岖的山路上开车，一边争吵。就这样一路风驰电掣地开着快车，一路大吵大闹。后来作者才发现，吵架的时候，两个人讲的话根本没什么关联，都在气头上，只要能证明自己是对的，对方是错的，任何旧账都可能被翻出来，心里有什么埋怨都直接抛给对方。这就是“攻击”的典型状态。
2.情绪抽离（冷战）
“情绪抽离”，就是“冷战”，两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。
【案例】有这样一对夫妻，一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐。 吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，“逃离”了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。
3.被动攻击
被动攻击是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。
【案例】作者提到这样一个案例。有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。 在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。 丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作，等等。
三、冲突在亲密关系中存在的原因
冲突的存在有两个主要原因：对冲突存在的“无知”，以及面对现实的“恐惧”——即不敢正视内心的童年阴影。
1.无知
几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快。对这个事实没有清醒认识的人，就处在“无知”状态中。他们认为自己可以永远处在蜜月期中，因而一旦冲突袭来，便如临大敌，不知所措。
【案例】对亲密关系中冲突的“无知”，令人常常把一些小摩擦升级为严重冲突。比如：刚刚有了小孩，夫妻就为孩子以后读哪所高中吵得不可开交；一对夫妻为沙发摆放的角度而争执不休；为了证实他们看到的鸟到底是乌鸦还是黑鹊，两个人吵到几乎要离婚。
这些冲突在升级前都很容易避免，但“无知”状态让人盲目地坚持己见，从而令问题变得严重。
2.恐惧
作者透过大量案例发现，人们之所以在冲突中固执己见，主要是因为对于承认错误、正视现实的“恐惧”。一方面，人们害怕一旦承认自己错了，可能会被惩罚，也可能永远不会被另一半原谅。 另一方面，承认错误，就意味着跳开当下的争执，正视痛苦的本质。这个本质就是内心的童年阴影。正是童年阴影没有得到正视与接受，才会在成年后继续影响我们的生活。
【案例】约翰和玛莉同居一年了。玛莉每次把浴室弄乱都不收拾，而约翰喜欢整洁的环境，所以很受不了这一点。他多次向玛莉提意见，但没有改善。这一天玛莉又没收拾浴室，于是两个人爆发了冲突。
透过两个人的冲突，可以发现，他们生气的根源就是童年阴影的再现。这个例子里面，两个人都感觉对方忽视了自己。 约翰觉得玛莉从来不听他的话，简直就是无视他的存在。这勾起了约翰不愉快的童年记忆。小时候在家里，一家人吃晚餐聊天，约翰讲话总是被忽视。甚至有一次得了重病，约翰哭闹很久都没人理睬；直到最后，家人意识到严重性，将他送到医院抢救，才捡回一条命。 另外一边呢？玛莉觉得约翰要求她规规矩矩，就像小时候，父母对她的严苛要求一样。小时候父母要求玛莉玩过的玩具都要收好，如果没收好，就会被没收，而且一个月都不准玛莉再玩。父母要求玛莉做一个“隐形人”，用完的东西收拾好，不能留下混乱的痕迹。
在亲密关系中人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，“我很重要，你不能无视我！”
四、化解冲突的办法
化解亲密关系的冲突，作者介绍了两种方法：“放下立场”，“学会接受阴影人物”。
1.放下立场
放下立场的意思是不要一味坚持“自己是对的”。一旦咬住对方的错误不放，就会和对方造成两个立场的对峙，进而导致冲突加剧。
放下立场之所以有效，一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确，只要固执己见，就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面，放下立场会让人意识到，其实对错并不重要，重要的是两个人都快乐。
注意：立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”，反而可能雪上加霜。原因是：期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。
2.学会接受阴影人物
阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。
接受阴影人物有三个步骤：
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。 步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。 步骤3：列举对方身上的优点。
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。
在于对方争吵的过程中，刻意观察到底是哪些特质让自己抓狂。并且深入分析，这些问题本质上是什么。进而换位思考，从对方的角度考虑，为什么他/她会这么做。
步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。
作者通过大量案例分析指出，亲密关系中，对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。因此，客观地反省一下，查找自己的不足，尤其思考自己的不足是否也让对方无法接受。
步骤3：列举对方身上的优点。
对于亲密关系中的人们而言，如果要他们拿出两张纸，一张列举对方的优点，另一张列缺点，大部分情况下，优点都会多于缺点。这个步骤，是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。
重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程。
金句
我相信恐惧与无知是造成“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。 如果你和伴侣争论不休，不妨问问自己，是不是在某件事上坚持自己是对的。如果是，再问问自己，你希望自己是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方，争吵就永远没办法结束。 在争吵中，伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。
撰稿：马克周脑图：摩西讲述：杰克糖
我的思考
接受阴影人物的三大步骤
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。
步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。
步骤3：列举对方身上的优点。
列举我女朋友的一些特质：
容易抱怨 我比较少抱怨
容易生气 我比较不爱生气吵架
东西脏乱 我的东西也是乱的，但是保持干净
总是嫌弃我 我不被逼急了似乎不太喜欢嫌弃对方
较高的期待值 我好像相反不喜欢被管着更喜欢自己主动
总觉得男朋友是拿来用的，拿来提高生活品质的，如果没有对方生活变得好，那就不需要
不愿意成长 我的价值观第一条就是成长
优点做饭好吃，平时还是比较照顾我，比较照顾我的面子，比较黏我，懂得照顾人，眼睛好看
我需要解决的问题
1.拍照好看
2.抱怨的时候时刻有技巧能哄女朋友开心，少点顶嘴
3.重新认识礼物的重要性，并花时间准备对方真正喜欢的礼物
4.不要去讲道理，不要坚持自己是对的，不能完全不理对方
5.早点回来陪对方，早点休息
6.不要粗心大意马虎健忘
7.赞美，即使为了对方好也不要命令对方
8.多学习一些套路，100%无技巧的真诚就是傻逼
9.重视面子，对方小的时候有关于没面子或者自尊的阴影
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对方需要解决的问题
1.生气时候我没办法笑着哄，应该怎么办，做不到在我不开心的时候让你开心
2.不能触碰家庭道德观底线
3.尽量不要批评，最高级的批评就是不批评
4.抱怨太多接受不了，希望能少点抱怨
5.不要污蔑或者放大客观事实，我小时候被经常被误会感到委屈，这个是小时候的阴影
6.把家务做的更好一些，不要出现脏乱差，我希望家庭事情尽量交给对方处理就好了不用太过操心
参考最上面有没有需要做的，希望逐条进行反馈。
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需要同步的观点
1.礼物的重要性，认可。
2.不讲道理和不要坚持对错，认可。
3.男女朋友是拿来用的，不认可。
是用来爱的，即使没有对方生活会变得更好，也依旧要爱着对方，因为是责任是情感，而不是工具。男朋友即使不帮你处理家务按摩，女朋友不做饭，也是应该好好爱对方的，可以寻求别的方式解决。
4.关于物质。未同步
我不太在意钱，只不过会因为现状去使用，不会家里人还不愿意花几百块钱买饮水机的情况下去买两千元的鞋子。给自己买贵重物品的时候也会思考能不能给家里人带来点什么。我会在意爱人和朋友，愿意为他们花钱。但如果超出预算打乱计划，我首先会尝试改变也确实在包包上试过了，不行的话我会尝试接受比如戒指提高了预算（无论你体验是什么样的，起码我的观念是这样的）另外我可能不那么重视物质，更加重视生活的体验，比如旅游比如美食。你可以告诉我你的观念。
5.关于面子。未同步
我希望自己能尽量做到不要去太在意别人怎么看，而是努力做好自己，做想做的自己，自己希望自己是什么样的人而不是别人希望自己是什么样的。但如果你非常在意这个点，我会尽量的让你在人前表现的更有优越感。
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