感觉今天，我们又抬杠了，本来还好好的，我说我想去兴义，然后战火就开始了。每次这个问题，都让我心里很烦，以至于他老觉得我不为他考虑。我想来想去，觉得我们谁都没有错，错就错在我们都不会用非暴力的方式去跟对方沟通，都只是站在自己的想法里做决策。

    首先，我知道我做得不对，我没有把自己的感受告诉他，而做出要去兴义住的决定，以至于他觉得我是在抱怨，当然，他不希望我一个人在兴义，毕竟怀孕了要是有什么事他也不能及时照顾，这我知道。 但是，他也从没问过我为什么总想着去兴义，他每次只表达了担心我的意思，却从未问过我。所以，每次提这个事，都会让我们彼此不开心。

  因此，我一直生闷气儿，虽然我也想好好的跟他说，但每次听到那样语气后，我就不说了，我太脆弱了还是什么？他用那带着脾气的口气和我说时，我感觉特别委屈，然后眼泪就禁不住流下来，我讨厌自己每次都会被一点点小事所影响，并难过半天，为此，我变得很是少言寡语，他也不能哄我逗我，可可能也是我太作了，他已经习惯我经常耍小脾气了。

  就这样，一直僵持到晚上，他都没有主动和我说太多话，也没主动来逗我，我们各自玩着自己的手机，屋子里静悄悄的，我实在不想这样一直僵持下去，忍住内心的委屈和烦躁，去主动跟他说，他却说：我没生气啊，你看这个是不是很厉害，他指着抖音视频的表演对我说，我却完全没有欣赏的心情。而后我又坐回原来的位置继续看，他过来陪我看，说有些饿然后问我想吃什么，然后出去买吃的。回来我们一边吃一边看电视，一直到十一点过，他说时间不早了，这才去洗漱休息。

  可我哪里睡得着，我白天这一出气我还没完全消，我还是决定和他好好说。我用这段时间在听书中学到的沟通方式给他说，说出自己的感受，为什么不愿意待在他工作的地方，和为什么暂时不愿意回去挨他父母一起居住的原因，然后他就说我放不下面子，说我太在乎别人的看法，说在那边吃饭他们公司有掏钱的，自己给人家随便签一个单子也比这饭钱要多很多，在那吃点饭是理所应当的。又说他羡慕我同事，说我不如人家懂事，还期望他父母像别人那样对我，我感觉特委屈，因为目前为止我的父母还不是很同意我们在一起，所以当他这样说我时我还是觉得很委屈，不顾亲人劝告和反对和他在一起，如果什么事他都不迁就我一下，我会感觉自己这样选择没有意义，但是我没有把这话说出来，因为我觉得这样说等于给别人道德绑架，而我想要的安全感不能用道德绑架来获取，最重要的是这是感情，不是交易。

这些天读大冰的《阿弥陀佛么么哒》里面讲到一个女子不顾一切追随一个落魄潦倒的流浪歌手，居无所定，饱餐露宿，最何况他没那么差，他还有着自己稳定的工作和固定的收入，也在努力中，我怎么不给他一点时间而就此放弃呢？所以，我觉得只要他对我好，依然爱我，那么我就没有选错人，虽然我也知道物质很重要，但是，所有的一切不都是努力创造的吗？没有任何一个人是生来富裕，我应该相信他，更应该相信自己有改变现在困窘生活的能力和面对一切变化的心理承受能力。

有一部分是今天补写的，因为要跟他好好聊，以后一定要提前完成，不能拖延！