每每看三毛的书，总有不同的感想，特别是她和荷西的那段时光，我总不自觉的拿出来和自身做比较，感觉，嗯，这就像我们的前生前世。总有许多微妙的感情滋生出来，在心底久久盘旋萦绕。忽然好像给他打个电话，问问他上班怎样。转而一想又觉得自己太矫情，于是又收起那份女儿心思。我怕他正在忙，也怕我说半天情话却被他朦朦胧胧就听过去了，都知道的，他对这种语言接受比较迟钝。就像讲个冷笑话也得跟他讲得特别清楚，分析得自己都觉得没意思不好笑了他才能懂。甚至于有时你稍微委婉一点半点他都领会不了其中意思。他不会说也不会懂，天知道他语文是不是体育老师教的。不过有句话说嘴甜之人藏迷奸，心善之人嘴不甜，他倒是应了这句话。
荷西和三毛他们都不承认谁是谁的另一半，认为我就是我，是一个整体。可看着荷西给他的逃亡之妻写的信，满满当当的都是思恋爱慕之情。不自觉的就湿了眼眶，另不另一半又如何，人本就是一个整体，干嘛非要劈成几块来绑架自己。
我们都不是会表达自己的人，偶尔从别处偷来几句情话也会觉得酸极了。可是女人终究是感性的，酸不代表不喜欢听。有时你使出千万般婀娜多姿的媚态撒娇，他那个木鱼脑袋始终不开窍，连句违心的夸赞都不愿说出口。以至于突发奇想，激将法应该会行吧，把戏做足，让他有个情敌产生危机感。好笑的是那时还没看过三毛的书就已经做了荷西一样的事了。可是后来自导自演着就自动上戏了，不过中间过程有点刻骨铭心。我开始胡乱猜测着那些女人永不变更的话题，他在不在乎我，他还爱不爱我，他会不会变心了……再加上他的慢热，我竟真的觉得委屈起来，再看看我那些同学各种花式秀恩爱，秀车，秀房，秀钻戒……而我们因为奉子成婚，所以结婚时只简单办了一下，没婚纱，没婚车，没钻戒……什么都没，新衣服都没一件，结婚时穿的衣服还是借来的，这一比我更委屈了，心理严重失衡。那时他在北京，我在贵州，我给他聊扣扣，我说，万一我要是喜欢别人你会怎么办？他说，那一定是我做得不够好，我没接话，岔过去了，结果没几天他就风尘仆仆的站在了家门口，这是我没想到的。
我以前有写日记的习惯，无论大小事，好的不好的我都要写下来（抱怨居多）。那日他翻看我的日记，然后拿了我帮他存工资的卡，回来后手里多了几个袋子一束玫瑰，他把花给我时我没接，那是他第一次给我买花，他越让我接，我这倔脾气越上头，闹着闹着竟真的生气了，吵着分手算了，还把手腕上我们刚恋爱时买的红绳扯了下来（我戴着的是他的名字）。然后他抱着我痛哭，说着对不起。我想松口，可是那该死的自尊心作祟，我硬撑着没理他。应该是他看出了我的心思，他坐我旁边给我发信息，内容依旧记得很清楚，他没像平时那样叫我老婆，媳妇，而是说‘吴加佳，我就是再苦再累，做牛做马做猪也愿意，只要你不离开我’‘吴加佳，有你的地方，再陌生的城市也是家，没你的地方，再熟悉也不是家’。我看着看着眼泪就掉了下来。我跑出去淋雨，回家后发疯吵闹，他哭吼到‘你就算是真疯了我也得守着你’，闹累了就着湿透的衣服鞋子就躺床上睡（想想其实那时候自己好作），他拉我不动又拿我没法，只好将被子把我捂得严严实实，然后我就那样睡了，不吃不喝不说话，不知道睡了好久，朦胧中感觉有人摸着我的脸在我耳边说，你看你脸上痘痘都出来了，都变丑了，我帮你挤咯。一滴温热的液体滴到我脸上，划过我的脸颊。你还想要睡多久？只要你醒来，你什么都不用管，包括孩子，也包括我，你就做你自己喜欢的，什么都行，我只要你醒来。后来我醒的时候是在第二天晚上了。他说，你醒了，你换个姿势躺，我手脚都麻了。我才发现我半个身子都躺在他怀里，他眼睛里好多红血丝，平日里刮得干净的脸上也冒了许多胡茬子。一觉睡过清醒了，觉得自己闹得过了，又不愿低头道歉。隔天一早我打开他提回来的几个袋子，是两件连衣裙，还有一对戒指，一对手镯。我说裙子太丑拿去换了两件体恤，一件他的，一件我的，戒指手镯我也没戴，花被我一瓣一瓣摘下来，想着让它干了做标本，没想到放了几天就烂了。这件事就这样过了，日记也没再写了，生活回归正轨，偶尔会想起，也会去翻翻那戒指，想明白了一件事，原来我并不爱戴戒指，我还是喜欢手上那条红绳，只是我们都没再戴回去，后来我觉得心亏，买了一对可以刻字的手表。
那天我们像往常一样窝在沙发玩手机，聊着以前的事，我开玩笑说到他那年要是不回来，说不定现在买车了，他摸着我头发说‘你要起皮咯（闹小脾气的意思）’，隔了一会儿又说‘我要是不回来你可能就真的那样走了’，其实他还是在意的，只是我没脸跟他说你的情敌只是个假人。沉默着朝他怀里又窝了窝，他那抱着我的手紧了紧。
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