以前不知道怎么去解释什么事才是有意义的事，最近觉得，有意义的事应该就是能够滋养灵魂的事，能够悄悄的改变你的情绪、心情、以及精神状态、那一定是有意义的事。
去年年中的时候，给自己定了两个学习计划，最后却一个都没有完成。学习计划实现起来比较困难，加上工作上的一些变化，加重了内心的恐慌和焦虑，9月底开始沉迷于一款游戏，很久很久没有这么沉迷过。
一开始源于好奇，慢慢的发现这个游戏确实能缓解现实中的很多情绪问题，实际上却是逃避。游戏里认识的人以及游戏的逻辑设计都吸引着我。本来一开始觉得这个游戏不像很多让人玩起来就放不下的游戏一样，它只需要我有空闲的时候登上去操作一下就好，没有时间不看也可以。但是慢慢的，我发现游戏的设计者（其实这款游戏完全是抄袭国外的游戏而来）真的是很聪明的。一环扣一环，只要玩起来，一开始是利用空闲时间操作，慢慢就会变成想要用各种能用不能用的时间来上游戏，完全被游戏掌控。因此，每天都会耗费我很多很多的时间。
在精神上，我属于比较放纵型，任何感受，哪怕是沉迷游戏，我也会试着放手让自己去沉迷。因为我知道，对于我自己而言，任何东西都有极限，只要不是能滋养我灵魂的东西，再着迷都会被自己厌倦淘汰。但是这样的放纵竟然持续了将近4个月。
后来已经折磨自己到常常控制不住自己的情绪，偶尔会崩溃的大哭。但是宣泄完又照样开始玩，真的是有瘾，并且欲罢不能。
到最后，是怎么让自己摆脱了游戏呢？ 还得归结于孩子。所以说，如果父母有心，孩子是会带着你成长的。
因为自己情绪不稳，所以也常常会在孩子身上体现出来，经常会莫名其妙地发火，发火以后又会自责。但也一直是恶性循环。直到有一次
儿子生病了，他越难受的时候，我会越温柔，脾气也最好。但是病快好了，他一拗起来，我就想发火，再加上连续几天亲密无间的在一起，抵触情绪已经飙升到了极点。这天中午，哄他吃药的时候，我又一次没有控制住自己，冲他吼了。吼完他哭、我也哭，最后干脆我就自己躲到一边使劲哭，想把不好的情绪都宣泄掉。等我不哭了，回过神来去找儿子的时候，发现药瓶已经被他喝完放在桌子上，儿子却没有在沙发上，于是往卧室走去，走到门口，就被眼前的一幕感动到了，眼泪又情不自禁地往下掉。其实他也不是第一次这样，以前也有我俩吵完架，他都会自己拿着小猪进卧室，等我过去他就已经抱着小猪睡着了。可这一次却让我感触更深，看着他侧身抱着小猪很乖的躺在自己的小枕头上，身上还整齐的盖着自己的小被子，真的觉得他好像瞬间长大了似的。为什么他那么乖，我还要吼他，他这么懂事，我却整天满脑子都装着那些没有任何意义的东西。那一刻，就下定决心，要删了游戏调整状态。
之后，也真的说到做到，删除游戏，重新回到文字里。尽量把时间用在有意义的事情上，不强迫自己，尽力就好。慢慢成长慢慢改变，和孩子一起。
但是后来我发现删除这款游戏，还有另外一个软件，也是我依赖手机的一个大问题——微信，但是微信比这款游戏软件更可恨，它已经变成一款基本的社交软件。我不可能把它直接卸载掉。在很久以前，没有玩游戏以前，我就发现自己玩手机的时间大多都贡献给微信，“解锁-点微信”已经变成下意识的一个动作，但这个下意识的动作会浪费掉我每天很多很多的时间。所以很久之前改过通知提醒，来信息不提醒，朋友圈有回复不提醒。刚开始改这些以后发现还真的有点用。可是时间一长，并没有太大的作用，虽然朋友圈的提醒不再显示数字，但仍然有一个红点，我还是会去点，点开后会一条一条的翻看，一定要翻到上一次看过的内容那里，保证一条不落才满意。（这些习惯可能是强迫症的缘故）
所以，前不久，我又想了一个办法来改变这个习惯——把朋友圈入口关闭。这样哪怕还会点开微信，但是没有朋友圈入口，也没有人找我聊天的话，这个软件就不会再占用我更多的时间。哪怕实在无聊，我也会选择看一些公众号的文章，那些自己感兴趣的订阅号里的文字，对我来说还是比较有意义的。看过后能够有所思，就是好的...但是，喜欢分享文章分享心情的习惯却比较难改，分享文章倒是和以前没有区别。但是想发状态就比较麻烦，需要重新打开朋友圈入口再点进去发，另外一个不太便利的地方就是不能及时了解朋友的事，不过也还好，可以通过聊天窗口点开头像来看。哪怕这样那样都挺麻烦，但我宁可麻烦一点，也比它侵占我太多时间来的更好一些。
这样一来，我就有更多的时间能用在能滋养我灵魂的事情上，看书、画画、写字、拍摄、看电影、偶尔看看电视剧（这个并不能滋养灵魂、但是能做到说放就放），我相信坚持下去的话，日积月累就会变成一种看得见的精神状态的改变。
人活着，还是应该做一些自己认为有意义的事，那些自己没有意识，却总是牵着我们鼻子走的事，你以为你在利用它消磨时间，实际上背后创造它的人才是真正的受益者。你只不过是这个产品的消费者而已。
当然，每个人的思维模式、人生观、价值观都不同。所以，只要做的是自己认为有意义的事，那么每一天都是精彩的，每一天都是快乐的。
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